Cuando el otro se desvanece: 'ghosting' en la relación acabada

By cristiano antonino On 8 de marzo, 2023

¿Qué es el fantasma? Este término se ha introducido en el vocabulario común en los últimos años y literalmente significa "fantasma: desaparecer como un fantasma". Es un fenómeno que se ha desarrollado con la difusión masiva de las redes sociales y las aplicaciones de citas que facilitan este comportamiento.

En realidad se llama 'ghosting' porque la persona desaparece como un fantasma de la vida de la otra persona sin dar ninguna explicación.

El ghosting es el retiro repentino de una relación, con una terminación abrupta y sin ninguna explicación o evento específico que motive la terminación de la comunicación, pero también sin permitir que la otra persona entienda lo que ha sucedido.

Todas las formas de comunicación se interrumpen y cierran, llamadas telefónicas, mensajes, correo electrónico, aplicaciones, sitios, ignorando cualquier intento por parte del otro de restablecer la interacción.

No solo atañe a las relaciones amorosas, sino que puede afectar a distintos tipos de relaciones: sentimentales, de amistad, familiares y laborales.

La investigación muestra que es un fenómeno generalizado entre los 18 y los 30 años, independientemente del género, e indica que alrededor del 23 % de las personas en los Estados Unidos han sido víctimas de al menos un episodio de fantasmas.

¿Por qué se realiza el Ghosting?

Entender todas las motivaciones que llevan a las personas al ghosting es bastante complejo.

Ciertamente, un aspecto está relacionado con la facilidad con la que uno puede esconderse en las redes sociales, por lo que es un comportamiento que es más común cuando las personas se conocen en línea y no en persona.

Es un modo de comportamiento que permite a la persona no tener que enfrentarse a sus propios sentimientos y a los de la otra persona, y le permite sentirse libre para no tener que explicar sus motivos para terminar la relación.

El 'fantasma', la persona que se involucra en el ghosting, lo hace principalmente para evitar asumir responsabilidades y tener que enfrentarse a una conversación a veces difícil, como tener que decirle a la otra persona '¡No me gustas!'

En otros casos, el ghoster siente una mayor implicación afectiva con la otra persona y teme ser juzgado o rechazado, por lo que realiza conductas que evitan el posible dolor de ser rechazado.

El ghoster fue probablemente un niño que recibió un apego evitativo inseguro que lo llevó hoy a ser un adulto inseguro, con poca confianza en las relaciones y limitada implicación afectiva con el otro para no correr el riesgo de ser rechazado o abandonado.

Es por esto que cerrar la relación de manera extrema sin posibilidad de contacto, para no enfrentar ningún conflicto ni internamente ni con el otro, se vuelve más fácil que involucrarse.

Ciertamente hay poca inversión emocional y limitado interés en el otro que no profundiza en entender y entender quién está realmente del otro lado de la conexión o relación.

Además, la posibilidad de hablar con muchas personas diferentes en línea todos los días facilita esta ruptura extrema de la relación.

Ghosting

Aunque todos reaccionan de manera diferente ante diferentes situaciones, experimentar el fantasma crea emociones desagradables y hace que la persona se sienta desestabilizada y confundida.

Experimentar el fantasma y tener sentimientos de amor y confianza hacia alguien que desaparece como un "fantasma" hace que uno sienta una fuerte sensación de malestar que puede manifestarse tanto emocional como conductualmente.

Las emociones que sentimos se mezclan porque no entendemos la motivación o lo que salió mal, y nos quedamos suspendidos en la espera de una respuesta que nunca llegará.

Los análisis de investigación cualitativos y cuantitativos han encontrado que experimentar fantasmas en las aplicaciones de citas es muy doloroso y afecta la autoestima y el bienestar mental de una persona.

Una de las emociones que acompaña a quienes experimentan el ghosting, es la ira por la falta de explicación por la repentina e inesperada desaparición, y por haber entregado y confiado espontáneamente en la otra persona.

Uno siente un sentimiento de culpa ya que el completo silencio y la desaparición de la persona le hace pensar en haber hecho algo malo en la relación o hacia la otra persona, tanto que la llevó a tener este comportamiento hacia nosotros y uno se pregunta "¿qué hice mal?" o “¿qué hice que estuvo mal?”.

Esta desagradable experiencia puede disminuir el deseo y la posibilidad de relacionarse en nuevos conocidos porque uno tiene miedo de sufrir otro 'abandono', creando inseguridades y desconfianza hacia el otro, hasta el punto de sentirse a veces inadecuado para algo que en realidad no hizo. .

Uno puede caer en el riesgo de quitarle energía y tiempo a su vida al tener un comportamiento obsesivo en la búsqueda del otro o tener pensamientos fijos sobre el otro preguntándose "¿a dónde se fue?" o "¿qué le pasó?" o “¿qué está haciendo?”.

Cómo lidiar con el efecto fantasma

A cualquiera le puede pasar ser “fantasma” en varias redes sociales y esta experiencia desagradable no debe limitar la posibilidad de conocer a otras personas o poder pensar e imaginar una nueva relación significativa en la vida de uno.

Es útil no pensar y buscar a la persona 'fantasma', sino dedicar el tiempo a actividades placenteras, incluso hacer nuevas amistades, pero teniendo cuidado de verificar el perfil social de la persona con la que se está hablando.

Tenga cuidado de no aislarse por temor a ser fantasma nuevamente.

Si uno no puede superar la idea de haber sido rechazado, de haber sufrido el cierre de la relación sin posibilidad de confrontación, de no poder dejar de pensar en la otra persona, o de seguir intentando contactarla o buscarla, hay que reconocer que la situación ha creado mucho malestar y que se necesita ayuda psicológica para afrontar esta desagradable situación.

Hay que darse cuenta de que no se tiene la culpa de haber sido sometido a esta actitud y hay que pasar por un proceso de reelaboración y aceptación de la situación, y esto es posible a través de la terapia cognitivo-conductual y ACT (Aceptación y Compromiso). Terapia).

Referencias

Freedman G., Powell DN, Le B., Williams KD (2019). “Ghosting y destino: Las teorías implícitas de las relaciones predicen las creencias sobre el ghosting”. Revista de relaciones sociales y personales, 36 (3), 905–924

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Timmermans E., Hermans AM, Opree, SJ (2021). “Lo que el viento se llevó: Explorando las experiencias de fantasmas de las personas que se citan en dispositivos móviles”. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 38(2), 783-801.