Interacciones disfuncionales: ¿qué es el triángulo dramático de Karpman?

By cristiano antonino On 13 de marzo, 2023

El triángulo de Karpman (o triángulo dramático) es un modelo teórico de interacción disfuncional que se utiliza en las relaciones de poder y responsabilidad en los conflictos

El supuesto teórico se basa en el papel muy específico que cada persona juega en esta interacción: del papel de cada persona surgen repercusiones no sólo en uno mismo, sino también en los demás.

¿Cuáles son los roles del triángulo dramático de Karpman?

Hay tres roles en el triángulo de Karpman, al igual que los vértices del triángulo (de ahí el nombre):

el perseguidor

El '¡todo es tu culpa!' El patrón está asociado con este rol.

El perseguidor (o agresor) acosa a la víctima con una actitud hipercrítica, opresiva y sentenciosa.

Se siente superior y manifiesta su supuesta superioridad y grandiosidad.

Lleva esta máscara de pretensión para evitar escuchar sus propios sentimientos y evitar ser aplastado por sus propios miedos.

El perseguidor necesita a la víctima porque esto le permite proyectar en ella sus propias dificultades de inseguridad y desregulación emocional.

El Salvador

Asociado con este rol está el '¡Te ayudaré!' patrón.

El salvador tiene el papel de apoyar a la víctima.

Es una persona incapaz de aceptar sus propios límites y lidiar con sus conflictos, se siente como una persona irresuelta que intenta olvidar y quitar o negar sus problemas dedicándose al otro.

Al mostrar sus cualidades filantrópicas y sentirse indispensable para el otro, se siente realizado; sin embargo, cuando no puede ayudar a la víctima, se siente frustrado.

La ayuda del socorrista no es buena para la víctima y la hace incapaz de asumir la responsabilidad, dejándola vulnerable ante el perseguidor.

La víctima

Asociado con este rol está el '¡pobre de mí!' patrón.

La víctima no es una víctima real, pero usa esta máscara.

Se siente desesperada y oprimida, acusada y dependiente.

Este papel da la posibilidad de permanecer constantemente cerca del salvador y de recibir afecto y consuelo en todo momento: la víctima satisface así su necesidad de dependencia, nunca se siente responsable de lo que sucede, remite toda culpa a su perseguidor.

Estos tres roles generalmente son desempeñados por tres personas en constante interacción y de manera rígida, cada una tendiendo a alimentar el círculo vicioso con estas características relacionales de la otra.

La ayuda que ofrece el salvador no permite que la víctima se responsabilice ni desarrolle recursos por sí misma, obligándola a permanecer siempre en una posición de inferioridad, dependencia y necesidad.

Sucede que los roles pueden intercambiarse, pero la dinámica sigue siendo la misma, ¡sin salida del círculo!

El triángulo dramático de Karpman en los cuentos de hadas

Para imaginar su triángulo, Karpman se inspiró en el modelo de los cuentos de hadas, donde a menudo encontramos

un protagonista que encarna el papel de la víctima indefensa (Caperucita Roja, Hansel y Gretel, La Bella Durmiente),
un antagonista (el lobo, la bruja, el ogro),
un salvador (el hada madrina, el cazador).

Los personajes de la ópera o de otros campos artísticos también asumen roles estereotípicos similares.

¿Cómo salir del triángulo dramático?

Para salir de esta situación, cada rol debe hacer cambios.

Para la víctima, es necesario tratar de desarrollar su propia autonomía: por lo tanto, debe hacer un esfuerzo y asumir la responsabilidad de sí misma, construyendo sobre su autoconfianza y sentido de autoeficacia.

Debe utilizar su vulnerabilidad como punto de partida para reestructurarse.

El perseguidor debe tratar de reconocer y aceptar sus limitaciones e inseguridades, volverse más asertivo y dejar de juzgar a los demás, tratando de

El salvador debe dejar en libertad a las personas para que elijan si entablar o no una relación con él, dejar de atarlas a él sólo por necesidad, volver la atención a sus propios conflictos, tratar de resolverlos y aprender a pedir ayuda. En definitiva, debe aceptar su personalidad sin refugiarse en falsos altruismos.

Qué hacer:

En el dilema 'o yo o el otro', elegir uno mismo;
Aceptar confrontar al perpetrador directamente, si es necesario;
Aceptar decepcionarlo diciendo “No”;
Enfrentando el miedo y la culpa;
No posponer la acción por el bien propio hasta que uno ya no tenga estos sentimientos.