Interactions dysfonctionnelles : qu'est-ce que le triangle dramatique de Karpman ?
Le triangle de Karpman (ou triangle dramatique) est un modèle théorique d'interaction dysfonctionnelle qui est utilisé dans les relations de pouvoir et de responsabilité dans les conflits
L'hypothèse théorique est basée sur le rôle très spécifique que chacun joue dans cette interaction : du rôle de chacun découle des répercussions non seulement sur soi-même, mais aussi sur les autres.
Quels sont les rôles du triangle dramatique de Karpman ?
Il y a trois rôles dans le triangle de Karpman, tout comme les sommets du triangle (d'où le nom) :
Le persécuteur
Le "tout est de ta faute !" pattern est associé à ce rôle.
Le persécuteur (ou l'agresseur) intimide la victime avec une attitude hypercritique, oppressive et critique.
Il se sent supérieur et manifeste sa supposée supériorité et grandiosité.
Il porte ce masque de faux-semblant pour éviter d'écouter ses propres sentiments et pour éviter d'être écrasé par ses propres peurs.
Le persécuteur a besoin de la victime car cela lui permet de projeter sur elle ses propres difficultés d'insécurité et de dérégulation émotionnelle.
Le sauveur
Associé à ce rôle est le "Je vais vous aider!" modèle.
Le sauveur a pour rôle de soutenir la victime.
C'est une personne incapable d'accepter ses propres limites et de gérer ses conflits, il se sent comme une personne non résolue qui essaie d'oublier et d'effacer ou de nier ses problèmes en se consacrant à l'autre.
En montrant ses qualités de philanthrope et en se sentant indispensable à l'autre, il se sent épanoui ; quand il ne peut pas aider la victime, cependant, il se sent frustré.
L'aide du sauveteur n'est pas bonne pour la victime et la rend incapable de prendre ses responsabilités, la laissant vulnérable au persécuteur.
La victime
Associé à ce rôle est le « pauvre moi ! » modèle.
La victime n'est pas une vraie victime, mais porte ce masque.
Elle se sent désespérée et opprimée, accusée et dépendante.
Ce rôle donne la possibilité de rester constamment proche du sauveur et de recevoir à tout moment affection et réconfort : la victime satisfait ainsi son besoin de dépendance, ne se sent jamais responsable de ce qui se passe, elle reporte toute la faute sur son persécuteur.
Ces trois rôles sont généralement joués par trois personnes en interaction constante et de manière rigide, chacune tendant à alimenter le cercle vicieux avec ces caractéristiques relationnelles de l'autre.
L'aide offerte par le sauveur ne permet pas à la victime de se responsabiliser ou de développer des ressources par elle-même, la forçant à rester toujours dans une position d'infériorité, de dépendance et de besoin.
Il arrive que les rôles s'échangent, mais la dynamique reste la même, sans issue !
Le triangle dramatique de Karpman dans les contes de fées
Pour imaginer son triangle, Karpman s'est inspiré du modèle des contes de fées, où l'on retrouve souvent
- un protagoniste incarnant le rôle de la victime impuissante (Le Petit Chaperon rouge, Hansel et Gretel, La Belle au bois dormant),
- un antagoniste (le loup, la sorcière, l'ogre),
- un sauveur (la fée marraine, le chasseur).
Des rôles stéréotypés similaires sont également assumés par des personnages d'opéra ou d'autres domaines artistiques.
Comment sortir du triangle dramatique ?
Pour sortir de cette situation, chaque rôle doit apporter des changements.
Pour la victime, il faut essayer de développer sa propre autonomie : elle doit donc faire un effort et se prendre en charge, en s'appuyant sur sa confiance en elle et son sentiment d'efficacité personnelle.
Il doit utiliser sa vulnérabilité comme point de départ pour se restructurer.
Le persécuteur doit essayer de reconnaître et d'accepter ses limites et ses insécurités, s'affirmer davantage et cesser de juger les autres, en essayant de
Le sauveur doit laisser les gens libres de choisir d'entrer ou non en relation avec lui, cesser de les lier à lui uniquement par nécessité, porter son attention sur ses propres conflits, essayer de les résoudre et apprendre à demander de l'aide. Bref, elle doit accepter sa personnalité sans se réfugier dans un faux altruisme.
Que faire:
- Dans le dilemme « ou moi ou l'autre », se choisir ;
- Accepter de confronter directement l'agresseur, si nécessaire ;
- Acceptez de le décevoir en disant « Non » ;
- Faire face à la peur et à la culpabilité ;
- Ne pas reporter l'action pour son propre bien jusqu'à ce que l'on n'ait plus ces sentiments.
Bibliographie
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