Philophobie, la peur de l'amour

Qu'est-ce que la philophobie ? Chaque être humain a peur de quelque chose, certains ont même peur d'aimer. Parfois, ce que l'esprit humain perçoit comme une menace est l'imprévisible, l'inconnu, car ce qui est inconnu est considéré comme incontrôlable

Mais parfois, il peut s'agir d'un scénario qui n'a apparemment rien de menaçant qui suscite la peur, et dans ces cas, le sujet a beaucoup de mal à en expliquer les raisons.

Ainsi, de nombreux sujets éprouvent une philophobie, c'est-à-dire la peur d'aimer, la peur de tomber amoureux ou la peur d'entrer dans une relation dans laquelle il y a un vrai tomber amoureux.

Nous avons tous tendance à considérer l'amour comme quelque chose de positif, quelque chose qui profite à la personne et non quelque chose à éviter.

Pourtant, diverses recherches montrent que de nombreux individus affirment avoir peur de tomber amoureux et peur d'aimer vraiment une autre personne, même s'ils recherchent en fait la proximité, l'affection et la stabilité comme tout le monde.

En effet, nombreux sont les individus qui, lorsqu'ils tombent amoureux, éprouvent des émotions très intenses qu'ils perçoivent comme incontrôlables et dangereuses, car elles prennent le pas sur leur façon habituelle de faire et de penser.

Nous recherchons tous l'amour, mais parfois vivre une relation sérieuse nous effraie ; parfois face au désir de lâcher prise il y a beaucoup de résistances mentales, qui bloquent et ne nous permettent pas de vivre sereinement une histoire d'amour.

On parle alors de philophobie ou de peur de tomber amoureux, tandis que d'autres parlent d'anorexie sentimentale, lorsqu'on est incapable d'aimer vraiment par peur de souffrir (ou de souffrir à nouveau), d'hypercontrôler ses sentiments et d'exaspérer son besoin d'indépendance et d'invulnérabilité.

Le philophobe peut aller jusqu'à manifester de réels symptômes d'anxiété et une peur téméraire et déraisonnable, qui le pousse à éviter toutes ces situations, ou personnes, qui pourraient le conduire à une implication sentimentale.

Dans certains cas, la peur de l'amour se manifeste non seulement avec difficulté dans l'approche de l'autre, considérée comme un danger pour sa propre stabilité émotionnelle, mais peut également conduire à l'expérience de véritables crises de panique.

Causes de la philophobie

Il y a plusieurs facettes d'une même dynamique, qui empêche d'être sereinement en couple et de construire un avenir avec une autre personne, car la peur de l'amour conduit à des attitudes qui font que le partenaire se sent mal aimé et sans importance.

Il peut y avoir une peur de perdre le contrôle de la situation, typique des personnes très rationnelles ou de celles qui ont souffert par amour.

C'est une sorte de réaction d'alerte qui se déclenche lorsque vous réalisez que l'histoire devient plus sérieuse et que vous commencez à sentir que vous êtes émotionnellement dépendant de l'autre personne.

Ces sentiments au début d'une relation (mais seulement au début) sont normaux et même dans certaines limites fonctionnels, car tomber amoureux implique nécessairement une perte de contrôle et une dépendance à l'autre.

Quand, au contraire, on est habitué à toujours tout contrôler, par caractère ou comme défense contre une souffrance potentielle, on n'est pas disposé à vivre en fonction de l'autre et on a donc tellement peur d'aimer qu'on s'éloigne (et s'éloigne de la autre) quand on aimerait le plus se rapprocher et lâcher prise.

Tomber amoureux est considéré comme une faiblesse, quelque chose qui nous rend vulnérable et dépendant, et l'autre devient un danger potentiel.

C'est tout le contraire de ce qui devrait arriver en amour : au lieu de se sentir en sécurité autour de son partenaire, on se sent fragile.

Quand les sentiments forts sont compris comme source d'insécurité et de danger, la philophobie prend le dessus et on ne lâche plus

Quand, au contraire, l'amour passé a été source de souffrance, on craint de se retrouver dans le même sentiment, d'être abandonné, blessé, trahi ou humilié, et l'on essaie de rationaliser et de contrôler, dans la mesure du possible, son participation.

C'est avec l'illusion que c'est précisément cette attitude fermée qui nous met à l'abri de futures souffrances amoureuses.

De plus, nous avons parfois peur de l'engagement car la peur de l'amour cache une peur de la perte de liberté.

Nous vivons souvent l'amour comme une contrainte ou une limitation, impliquant engagement et responsabilité.

Aimer devient une obligation, une contrainte au sein d'une relation, où adapter sa vie aux besoins et aux attentes de l'autre est vécu comme un effort au lieu d'un plaisir et d'un enrichissement comme il se doit.

Les effets de la philophobie sur le partenaire et la relation

La personne atteinte de philophobie, bien que consciente du non-fondé de sa peur, ne peut parfois s'empêcher de fuir ses relations, tiraillée, d'une part, par le désir de lâcher ses propres sentiments et ceux de son partenaire, et poussé, d'autre part, à s'évader, afin d'apaiser l'anxiété et la forte tension qui finissent par prendre le dessus.

Même lorsqu'il parvient à rester en couple, il alterne des moments de proximité avec d'autres de détachement, il est toujours sur la défensive, un pas en arrière ; cela génère aussi souvent des difficultés sexuelles, surtout pour les femmes, dont le plaisir passe par le lâcher-prise, la perte de contrôle, et implique donc une confiance totale en leur partenaire.

Il arrive aussi que ces personnes qui ont très peur de l'amour choisissent délibérément de se lancer dans des aventures amoureuses difficiles voire impossibles (mariage/mariage, partenaires à distance, voire "télématiques", etc.), en étant très attentifs à capter le moindre détail signal qui leur fait réaliser que c'est le bon moment pour prendre leurs distances et se mettre à l'abri.

Le plus souvent, cependant, cette attention extrême aux signaux de menace d'abandon, sur la base de leur peur et de leur méfiance à l'égard de l'autre, les conduit à s'investir de manière limitée dans la relation, à prendre d'abord leurs distances et à minimiser l'importance de leur partenaire, le blessant à plusieurs reprises. /elle et le faisant se sentir mal aimé, avec le risque élevé qu'il / elle s'éloigne en fait d'une autoprotection saine.

Comment gérer et vaincre la philophobie

Tomber amoureux est sans aucun doute une expérience qui met en jeu des aspects profonds de notre personnalité.

Partager sa vie avec la personne qu'on « choisit » d'aimer, c'est en effet montrer les autres aspects intimes de soi, se rendre faible et vulnérable.

La relation de couple représente un délicat jeu de forces, au sein duquel il est nécessaire, pour trouver un équilibre fonctionnel, d'une part d'adapter et de modifier certains comportements ou attitudes afin de se sentir plus proche de son partenaire et de lui donner de l'amour , et d'autre part rester soi-même, en maintenant ses propres espaces d'intimité et d'autonomie.

Si l'amour est synonyme de couple, et ce avec des limites, des renoncements et des responsabilités, ainsi que des menaces sur notre stabilité affective et notre indépendance, il est normal d'avoir peur de l'amour.

Avant tout, cependant, nous devons nous rappeler qu'une relation n'est pas une obligation, mais un choix.

Nous avons peur d'être déçus par les autres, mais le problème de la déception, ce sont nos propres exigences.

Nous avons peur d'aimer parce que nous avons peur de ne pas recevoir ce que nous désirons.

Si nous continuons à nous leurrer que notre bonheur dépend de ce que font les autres, nous aurons toujours trop d'exigences extérieures, avec une forte possibilité d'être déçu et de souffrir.

De cette façon, il est normal, inévitable, d'avoir peur d'aimer.

Si nous partons de l'idée que c'est chez les autres de nous faire du mal, il est inévitable de les éloigner lorsque leur comportement n'est pas celui que nous souhaiterions.

La peur d'aimer nous empêche de donner de l'amour, mais aussi d'en recevoir à long terme.

Paradoxalement, aimer est le seul remède à la peur d'aimer

Cela devient un cercle vicieux, car plus on a peur d'aimer, moins on aime et plus on souffre, pensant que la cause de tout est en dehors de nous parce que les autres ne nous aiment pas.

Ainsi naissent les exigences, le désir que les autres soient comme nous voudrions qu'ils soient, car nous pensons que s'ils l'étaient, nous irions bien.

Le problème est que la peur d'aimer conduit à demander de l'amour (se sentir en sécurité) sans en donner, de sorte que l'autre, s'il nous aime, finira par cesser de le faire.

Il est très important de prendre pleinement conscience de ses expériences émotionnelles, de réaliser à quel point nous avons peur de nous abandonner à l'amour, mais de l'exiger.

Reconnaître cette peur n'est pas facile, car elle peut se masquer derrière mille "justifications" comme le mal-être, le désintérêt pour les relations sérieuses, les difficultés pratiques et logistiques, la fatigue, les moments difficiles, etc.

Si le malaise généré par la peur d'aimer prend le dessus, il convient de solliciter l'accompagnement d'un psychothérapeute, afin de trouver, dans un contexte d'écoute adapté, un espace utile pour dépasser les peurs relationnelles et apprendre à lâcher prise, à donner pour le plaisir de donner et d'aimer sans attendre de recevoir.

Demander de l'aide est la première étape pour commencer à affronter la peur d'aimer, car à travers la psychothérapie, on expérimente une relation à la base de laquelle il y a la confiance et la possibilité de compter sur soi-même ; comprendre l'origine des blessures et apprendre à les guérir peut permettre de redécouvrir à quel point il peut être positif de mieux vivre, de s'ouvrir (ou de se rouvrir) aux relations affectives, en s'offrant le luxe de risquer d'être heureux.

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