Quand l'autre disparaît : 'fantôme' dans la relation terminée

By Cristiano-Antonino On 8 Mar 2023

Qu'est-ce que le fantôme ? Ce terme a été introduit dans le vocabulaire courant ces dernières années et signifie littéralement "fantôme - disparaître comme un fantôme", c'est un phénomène qui s'est développé avec la diffusion massive des médias sociaux et des applications de rencontres qui facilitent l'engagement dans ce comportement.

Cela s'appelle en fait 'ghosting' parce que la personne disparaît comme un fantôme de la vie de l'autre personne sans donner aucune explication

Le ghosting est le retrait soudain d'une relation, avec une rupture brutale et sans aucune explication ou événement spécifique qui motive la rupture de la communication, mais aussi sans permettre à l'autre personne de comprendre ce qui s'est passé.

Toutes les formes de communication sont interrompues et fermées, appels téléphoniques, messages, e-mails, applications, sites, ignorant toute tentative de l'autre pour rétablir l'interaction.

Elle ne concerne pas seulement les relations amoureuses, mais peut affecter différents types de relations : sentimentales, amicales, familiales et professionnelles.

Les recherches montrent qu'il s'agit d'un phénomène répandu chez les 18-30 ans, quel que soit leur sexe, et indiquent qu'environ 23 % des personnes aux États-Unis ont été victimes d'au moins un épisode de ghosting.

Pourquoi le Ghosting est-il effectué ?

Comprendre toutes les motivations qui poussent les gens à faire du ghosting est assez complexe.

Certes, un aspect est lié à la facilité avec laquelle on peut se cacher sur les réseaux sociaux, c'est pourquoi c'est un comportement qui est plus courant lorsque les gens se rencontrent en ligne et non en personne.

C'est un mode de comportement qui permet à la personne de ne pas avoir à faire face à ses propres sentiments et à ceux de l'autre personne, et lui permet de se sentir libre de ne pas avoir à expliquer ses raisons de mettre fin à la relation.

Le 'fantôme', la personne qui fait du ghosting, le fait avant tout pour éviter de prendre ses responsabilités et d'avoir à faire face à une conversation parfois difficile, comme devoir dire à l'autre 'je ne t'aime pas !'

Dans d'autres cas, le ghoster ressent une implication affective accrue avec l'autre personne et craint d'être jugé ou rejeté et adopte donc un comportement qui évite la douleur possible d'être rejeté.

Le ghoster était probablement un enfant qui a reçu un attachement évitant insécurisant qui l'a conduit aujourd'hui à être un adulte insécurisé qui a peu confiance dans les relations et une implication émotionnelle limitée avec l'autre pour ne pas risquer le rejet ou l'abandon.

C'est pourquoi clore la relation de manière extrême sans aucune possibilité de contact, pour ne faire face à aucun conflit ni en interne ni avec l'autre, devient plus facile que de s'impliquer.

Certes, il y a peu d'investissement émotionnel et un intérêt limité pour l'autre qui n'approfondit pas la compréhension et la compréhension de qui est vraiment de l'autre côté de la connexion ou de la relation.

De plus, la possibilité de parler chaque jour à de nombreuses personnes différentes en ligne facilite cette rupture extrême de la relation.

Ghosting

Bien que chacun réagisse différemment à différentes situations, le ghosting crée des émotions désagréables et rend la personne déstabilisée et confuse.

Faire l'expérience d'un fantôme et avoir des sentiments d'amour et de confiance envers quelqu'un qui disparaît comme un "fantôme" fait ressentir un fort sentiment de malaise qui peut se manifester à la fois émotionnellement et comportementalement.

Les émotions que nous ressentons sont mitigées car nous ne comprenons pas la motivation ou ce qui a mal tourné, et nous restons suspendus dans l'attente d'une réponse qui ne viendra jamais.

Des analyses de recherche qualitatives et quantitatives ont révélé que l'expérience des images fantômes sur les applications de rencontres est très douloureuse et a un impact sur l'estime de soi et le bien-être mental d'une personne.

L'une des émotions qui accompagnent ceux qui vivent le ghosting est la colère face au manque d'explication de la disparition soudaine et inattendue, et pour avoir spontanément donné et fait confiance à l'autre personne.

On ressent un sentiment de culpabilité car le silence complet et la disparition de la personne fait penser à avoir fait quelque chose de mal dans la relation ou envers l'autre personne, à tel point que cela l'a amené à adopter ce comportement envers nous et on se demande "Qu'ai-je fait de mal?" ou "qu'est-ce que j'ai fait de mal?".

Cette expérience désagréable peut diminuer le désir et la possibilité d'entrer en relation avec de nouvelles connaissances car on a peur de subir un autre "abandon", créant des insécurités et de la méfiance envers l'autre, au point de se sentir parfois inadéquat pour quelque chose qu'en réalité on n'a pas fait .

On peut courir le risque de prendre de l'énergie et du temps de sa vie en adoptant un comportement obsessionnel à la recherche de l'autre ou en ayant des pensées fixes sur l'autre en se demandant « où est-il allé ? ou "que lui est-il arrivé?" ou "qu'est-ce qu'il fait?".

Comment gérer les images fantômes

Il peut arriver à tout le monde d'être "fantôme" dans divers médias sociaux et cette expérience désagréable ne doit pas limiter la possibilité d'apprendre à connaître d'autres personnes ou d'être capable de penser et d'imaginer une nouvelle relation significative dans sa vie.

Il est utile de ne pas penser et chercher la personne "fantôme", mais de passer son temps à des activités agréables, y compris faire de nouvelles connaissances, mais en prenant soin de vérifier le profil social de la personne à qui l'on s'adresse.

Attention à ne pas vous isoler de peur d'être à nouveau fantôme.

Si l'on ne peut pas surmonter l'idée d'avoir été rejeté, d'avoir subi la fermeture de la relation sans possibilité de confrontation, de ne pas pouvoir s'arrêter de penser à l'autre, ou de continuer à essayer de le contacter ou de le rechercher, il faut reconnaître que la situation a créé beaucoup d'inconfort et qu'on a besoin d'aide psychologique pour faire face à cette situation désagréable.

Il faut se rendre compte qu'on n'est pas coupable d'avoir été soumis à cette attitude et il faut passer par un processus de réélaboration et d'acceptation de la situation, et cela est possible grâce à la thérapie cognitivo-comportementale et à l'ACT (Acceptance and Commitment Thérapie).

Bibliographie

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