Filofobia, rakkauden pelko

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Mikä on filofobia? Jokainen ihminen pelkää jotain, jotkut jopa rakastaa. Joskus se, mitä ihmismieli näkee uhkana, on arvaamatonta, tuntematonta, koska tuntematon nähdään hallitsemattomana

Mutta joskus se voi olla skenaario, jossa ei ilmeisesti ole mitään uhkaavaa, joka herättää pelkoa, ja näissä tapauksissa kohteen on suuria vaikeuksia selittää sen syitä.

Näin ollen monet aiheet kokevat filofobiaa, eli rakkauden pelkoa, rakastumisen pelkoa tai pelkoa suhteesta, jossa on todellinen rakastuminen.

Meillä kaikilla on taipumus nähdä rakkaus positiivisena asiana, jostakin, joka hyödyttää henkilöä eikä vältettävänä.

Silti useat tutkimukset osoittavat, että monet ihmiset väittävät pelkäävänsä rakastumista ja aidosti toisen ihmisen rakastamista, vaikka he itse asiassa etsivät läheisyyttä, kiintymystä ja vakautta kuten kaikki muutkin.

Itse asiassa on monia ihmisiä, jotka rakastuessaan kokevat erittäin voimakkaita tunteita, jotka he pitävät hallitsemattomina ja vaarallisina, koska he ottavat haltuunsa tavanomaisen toiminta- ja ajattelutapansa.

Me kaikki etsimme rakkautta, mutta joskus vakavassa suhteessa eläminen pelottaa meitä; toisinaan irtipäästämistä vastaan on monia henkisiä vastustuksia, jotka estävät eivätkä anna meidän elää rakkaustarinaa rauhallisesti.

Siksi yksi puhuu filofobiasta tai rakastumisen pelosta, kun taas toiset puhuvat sentimentaalisesta anoreksiasta, jolloin ihminen ei pysty aidosti rakastamaan kärsimyksen (tai uudelleen kärsimyksen) pelosta, tunteidensa ylihallinnasta ja itsenäisyyden ja haavoittumattomuuden tarpeesta.

Filofoobiko voi mennä niin pitkälle, että hän ilmaisee todellisia ahdistuksen oireita ja holtitonta ja kohtuutonta pelkoa, mikä saa hänet välttämään kaikkia niitä tilanteita tai ihmisiä, jotka voivat johtaa hänet tunteelliseen sekaantumiseen.

Joissakin tapauksissa rakkauden pelko ei ilmene ainoastaan vaikeuksina lähestyä toista ihmistä, mikä nähdään vaarana omalle tunnevakaudelle, vaan se voi myös johtaa todellisten paniikkikohtausten kokemiseen.

Filofobian syyt

Samassa dynamiikassa on monia puolia, mikä estää olemasta rauhallisesti parisuhteessa ja rakentamasta yhteistä tulevaisuutta toisen kanssa, sillä rakkauden pelko johtaa asenteisiin, jotka saavat kumppanin tuntemaan itsensä rakastetuksi ja merkityksettömäksi.

Voi olla pelko tilanteen hallinnan menettämisestä, mikä on tyypillistä hyvin rationaalisille ihmisille tai niille, jotka ovat kärsineet rakkaudesta.

Se on eräänlainen valpas reaktio, joka laukeaa, kun tajuat tarinan muuttuvan vakavammaksi ja alat tuntea olevasi emotionaalisesti riippuvainen toisesta henkilöstä.

Nämä tunteet suhteen alussa (mutta vain alussa) ovat normaaleja ja tietyissä rajoissa jopa toimivia, koska rakastumiseen liittyy väistämättä hallinnan menetys ja riippuvuus toiseen.

Kun kuitenkin on tottunut hallitsemaan aina kaikkea, luonteeltaan tai puolustukseksi mahdollisia kärsimyksiä vastaan, hän ei ole halukas elämään toisen toiminnassa ja pelkää siksi niin paljon rakastamista, että hän siirtyy pois (ja pois muu) kun haluaisi mieluiten siirtyä lähemmäs ja päästää irti.

Rakastumista pidetään heikkoutena, joka tekee meistä haavoittuvia ja riippuvaisia, ja toisesta tulee mahdollinen vaara.

Rakkaudessa tapahtuu aivan päinvastoin: sen sijaan, että tuntee olonsa turvalliseksi kumppaninsa seurassa, hän tuntee itsensä hauraaksi.

Kun vahvat tunteet ymmärretään epävarmuuden ja vaaran lähteeksi, filofobia ottaa vallan, eikä enää päästää irti.

Kun toisaalta mennyt rakkaus on ollut kärsimyksen lähde, hän pelkää joutuvansa samaan tunteeseen, hylätyksi, loukkaantuneeksi, petetyksi tai nöyryytetyksi ja yrittää järkeistää ja hallita mahdollisuuksiensa mukaan omaa elämäänsä. osallistuminen.

Tämä johtuu siitä illuusiosta, että juuri tämä suljettu asenne tekee meistä immuuneja tulevalle rakkauden kärsimykselle.

Lisäksi pelkäämme joskus sitoutumista, koska rakkauden pelko kätkee pelkoa vapauden menettämisestä.

Koemme usein rakkauden rajoituksena tai rajoituksena, johon liittyy sitoutumista ja vastuuta.

Rakastamisesta tulee velvollisuus, rajoitus parisuhteessa, jossa elämän mukauttaminen toisen tarpeisiin ja odotuksiin koetaan ponnisteluna eikä nautinnona ja rikastumisena, kuten sen pitäisi olla.

Filofobian vaikutukset kumppaniin ja parisuhteeseen

Filofobiasta kärsivä ihminen, vaikka hän on tietoinen pelkonsa perusteettomuudesta, ei voi toisinaan olla paenmatta suhteita, joita repii toisaalta halu päästää irti omista tunteistaan ja tunteistaan. kumppaninsa ja toisaalta ajettu pakenemaan tukahduttaakseen ahdistuksen ja voimakkaan jännityksen, joka lopulta valtaa.

Silloinkin, kun hän onnistuu pysymään suhteessa, hän vuorottelee läheisyyden hetkiä muiden irrottautuneiden kanssa, hän on aina puolustuskannalla, askeleen jäljessä; tämä aiheuttaa usein myös seksuaalisia vaikeuksia, erityisesti naisille, joiden mielihyvä syntyy irtipäästämistä, hallinnan menettämisestä ja siten täydellistä luottamusta kumppaniinsa.

Sattuu myös niin, että nämä rakkautta kovasti pelkäävät ihmiset valitsevat tarkoituksella vaikeita ja mahdottomia rakkaussuhteita (naimisissa/naimisissa, pitkän matkan, jopa "telemaattiset" kumppanit jne.) ja ovat erittäin varovaisia ottamaan vastaan jokaista pientä. signaali, joka saa heidät ymmärtämään, milloin on oikea aika ottaa etäisyyttä ja suojautua.

Useimmiten kuitenkin tämä äärimmäinen huomio hylkäämisen uhkaa kohtaan osoittaa heidän pelkonsa ja toista epäluottamuksensa perusteella sen, että he investoivat rajoitetusti suhteeseen, ottavat ensin etäisyyttä ja vähättelevät kumppaninsa tärkeyttä, satuttamalla häntä toistuvasti. ja saa hänet tuntemaan olonsa rakastetuksi, suurella riskillä, että hän todella etääntyy terveestä itsesuojelusta.

Kuinka käsitellä ja voittaa filofobia

Rakastuminen on epäilemättä kokemus, joka tuo esiin persoonallisuutemme syviä puolia.

Elämän jakaminen sen henkilön kanssa, jonka "valitsee" rakastaa, tarkoittaa itse asiassa oman itsensä muiden intiimien puolien näyttämistä, itsensä tekemistä heikoksi ja haavoittuvaksi.

Parisuhde edustaa herkkää voimien vuorovaikutusta, jonka sisällä toiminnallisen tasapainon löytämiseksi on toisaalta sopeuduttava ja muutettava tiettyjä käyttäytymismalleja tai asenteita tunteakseen olonsa läheisemmiksi kumppaniaan ja antaakseen hänelle rakkautta. , ja toisaalta pysyä omana itsenään säilyttäen omat läheisyyden ja autonomian tilat.

Jos rakkaus on synonyymi pariskunnalle, ja tämä rajojen, luopumisen ja vastuiden sekä emotionaalisen vakauden ja itsenäisyyden uhkien kanssa, on normaalia pelätä rakkautta.

Ensinnäkin meidän on kuitenkin muistettava, että suhde ei ole velvollisuus, vaan valinta.

Pelkäämme joutuvamme pettymään toisten taholta, mutta pettymysongelma on omat vaatimuksemme.

Pelkäämme rakastaa, koska pelkäämme, ettemme saa sitä, mitä haluamme.

Jos jatkamme harhaanjohtamista, että onnellisuutemme riippuu siitä, mitä muut tekevät, meillä on aina liikaa ulkoisia vaatimuksia ja suuri mahdollisuus joutua pettymään ja kärsimään.

Tällä tavalla on normaalia, väistämätöntä pelätä rakastamista.

Jos lähdemme liikkeelle ajatuksesta, että toisten tehtävänä on saada meidät tuntemaan olonsa huonoksi, on väistämätöntä pitää heidät loitolla, kun heidän käytöksensä ei ole sellaista kuin haluaisimme.

Rakastamisen pelko estää meitä antamasta rakkautta, mutta myös vastaanottamasta sitä pitkällä aikavälillä.

Terveyskulut Italiassa: kasvava taakka kotitalouksille

Huhtikuu 11, 2024

Aviary Alert: Viruksen evoluution ja ihmisriskien välillä

Huhtikuu 4, 2024

Päivä keltaisessa endometrioosia vastaan

Mar 28, 2024

Toivoa ja innovaatioita haimasyövän vastaisessa taistelussa

Mar 27, 2024

Paradoksaalista kyllä, rakastaminen on ainoa lääke rakastamisen pelkoon

Siitä tulee noidankehä, koska mitä enemmän hän pelkää rakastaa, sitä vähemmän hän rakastaa ja sitä enemmän kärsii ajattelemalla, että kaiken syy on ulkopuolellamme, koska muut eivät rakasta meitä.

Näin syntyvät vaatimukset, halu muiden olevan sellaisia kuin haluaisimme heidän olevan, koska ajattelemme, että jos ne olisivat, niin me pärjäisimme.

Ongelmana on se, että rakkauden pelko johtaa rakkauden vaatimiseen (tunteakseen olonsa turvalliseksi) antamatta sitä, minkä seurauksena toinen, jos hän rakastaa meitä, lakkaa aikanaan tekemästä sitä.

On erittäin tärkeää tulla täysin tietoiseksi omista tunnekokemuksistaan, oivaltaa, kuinka paljon pelkäämme antautua rakkaudelle, mutta vaatia sitä.

Tämän pelon tunnistaminen ei ole helppoa, koska se voi piiloutua tuhansien "perusteiden" taakse, kuten huonovointisuus, välinpitämättömyys vakaviin ihmissuhteisiin, käytännön ja logistiset vaikeudet, väsymys, vaikeat ajat jne.

Jos rakastamisen pelon synnyttämä epämukavuus saa yliotteen, on suositeltavaa hakea psykoterapeutin tukea, jotta sopivassa kuuntelukontekstissa löydettäisiin tila, joka on hyödyllinen suhdepelkojen voittamiseen ja irtipääsyn oppimiseen. antaa ilosta antaa ja rakastaa odottamatta saavansa.

Avun pyytäminen on ensimmäinen askel kohti rakastamisen pelkoa, sillä psykoterapian kautta koetaan suhde, jonka pohjalta on luottamus ja mahdollisuus luottaa itseensä; haavojen alkuperän ymmärtäminen ja niiden parantamisen oppiminen voi auttaa meitä löytämään uudelleen, kuinka positiivista voi olla elää paremmin, avata (tai avata uudelleen) affektiivisille ihmissuhteille, sallien itselleen ylellisyyden riskeerata olla onnellinen.