Philofobie, de angst voor liefde

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Wat is filofobie? Ieder mens is ergens bang voor, sommigen zijn zelfs bang om lief te hebben. Soms is wat de menselijke geest als een bedreiging ziet, het onvoorspelbare, het onbekende, omdat wat onbekend is, als onbeheersbaar wordt gezien

Maar soms kan het een scenario zijn dat ogenschijnlijk niets bedreigends bezit dat angst inboezemt, en in deze gevallen heeft de proefpersoon grote moeite om de redenen daarvoor uit te leggen.

Zo ervaren veel proefpersonen een filofobie, dwz angst om lief te hebben, angst om verliefd te worden of angst om een relatie aan te gaan waarin er echt verliefdheid is.

We hebben allemaal de neiging om liefde te zien als iets positiefs, iets dat de persoon ten goede komt en niet iets dat vermeden moet worden.

Toch tonen verschillende onderzoeken aan dat veel mensen beweren bang te zijn om verliefd te worden en bang om echt van iemand anders te houden, ook al zoeken ze in feite nabijheid, genegenheid en stabiliteit zoals iedereen.

In feite zijn er veel individuen die, wanneer ze verliefd worden, zeer intense emoties ervaren die ze als oncontroleerbaar en gevaarlijk ervaren, omdat ze hun gebruikelijke manier van doen en denken overnemen.

We zijn allemaal op zoek naar liefde, maar soms beangstigt het leven in een serieuze relatie ons; soms zijn er tegen het verlangen om los te laten veel mentale weerstanden, die ons blokkeren en ons niet toestaan om een liefdesverhaal sereen te beleven.

Men spreekt daarom van philofobie of angst om verliefd te worden, terwijl anderen spreken van sentimentele anorexia, wanneer men niet in staat is om echt lief te hebben uit angst voor (of opnieuw) lijden, hyperbeheersing van zijn gevoelens en ergernis van zijn behoefte aan onafhankelijkheid en onkwetsbaarheid.

De filofobie kan zo ver gaan dat hij echte symptomen van angst en een roekeloze en onredelijke angst vertoont, die hem ertoe aanzetten al die situaties of mensen te vermijden die hem tot een sentimentele betrokkenheid zouden kunnen leiden.

In sommige gevallen manifesteert de angst voor liefde zich niet alleen met moeite om de ander te benaderen, gezien als een gevaar voor de eigen emotionele stabiliteit, maar kan het ook leiden tot het ervaren van daadwerkelijke paniekaanvallen.

Oorzaken van filofobie

Er zijn veel facetten van dezelfde dynamiek, die iemand ervan weerhoudt om sereen in een koppel te zijn en samen met een andere persoon een toekomst op te bouwen, omdat de angst voor liefde leidt tot houdingen die de partner het gevoel geven dat hij niet geliefd en onbelangrijk is.

Er kan een angst zijn om de controle over de situatie te verliezen, typerend voor zeer rationele mensen of mensen die hebben geleden uit liefde.

Het is een soort alerte reactie die wordt geactiveerd als je beseft dat het verhaal serieuzer wordt en je het gevoel begint te krijgen dat je emotioneel afhankelijk bent van de ander.

Deze gevoelens aan het begin van een relatie (maar alleen aan het begin) zijn normaal en zelfs binnen bepaalde grenzen functioneel, omdat verliefd worden noodzakelijkerwijs een verlies van controle en een afhankelijkheid van de ander met zich meebrengt.

Wanneer men echter gewend is om altijd alles te beheersen, uit karakter of als verdediging tegen mogelijk lijden, is men niet bereid om in functie van de ander te leven en is daarom zo bang om lief te hebben dat men weggaat (en weg van de andere) wanneer men het liefst dichterbij zou willen komen en los zou willen laten.

Verliefd worden wordt beschouwd als een zwakte, iets dat ons kwetsbaar en afhankelijk maakt, en de ander wordt een potentieel gevaar.

Het tegenovergestelde van wat er in de liefde zou moeten gebeuren, gebeurt: in plaats van je veilig te voelen bij je partner, voel je je kwetsbaar.

Wanneer sterke gevoelens worden begrepen als een bron van onzekerheid en gevaar, neemt filofobie het over en laat men niet meer los

Wanneer aan de andere kant liefde uit het verleden een bron van lijden is geweest, is men bang om in hetzelfde gevoel terecht te komen, om in de steek gelaten, gekwetst, verraden of vernederd te worden, en probeert men zijn gevoelens zoveel mogelijk te rationaliseren en te beheersen. betrokkenheid.

Dit met de illusie dat juist deze gesloten houding ons immuun maakt voor toekomstig lijden in de liefde.

Bovendien zijn we soms bang voor toewijding omdat de angst voor liefde een angst voor verlies van vrijheid verbergt.

We ervaren liefde vaak als een beperking of beperking, die betrokkenheid en verantwoordelijkheid met zich meebrengt.

Liefhebben wordt een verplichting, een beperking binnen een relatie, waarbij het aanpassen van je leven aan de behoeften en verwachtingen van de ander wordt ervaren als een inspanning in plaats van als een plezier en verrijking zoals het hoort.

De effecten van filofobie op de partner en de relatie

De persoon die aan filofobie lijdt, kan soms, ondanks dat hij zich bewust is van de ongegrondheid van zijn of haar angst, niet anders dan vluchten voor relaties, enerzijds verscheurd door het verlangen om zijn of haar eigen gevoelens en die van anderen los te laten. van zijn of haar partner, en aan de andere kant gedreven om te ontsnappen, om de angst en de sterke staat van spanning te onderdrukken die uiteindelijk de overhand krijgen.

Zelfs als hij erin slaagt om in een relatie te blijven, wisselt hij momenten van intimiteit af met momenten van onthechting, hij is altijd in de verdediging, een stap achter; dit leidt vaak ook tot seksuele moeilijkheden, vooral voor vrouwen, wier genot voortkomt uit loslaten, het verliezen van controle, en impliceert dus volledig vertrouwen in hun partner.

Het komt ook voor dat deze mensen die erg bang zijn voor liefde, er bewust voor kiezen om moeilijke en onmogelijke liefdesaffaires aan te gaan (getrouwd/getrouwd, langeafstandsrelaties, zelfs 'telematische' partners, enz.), waarbij ze heel voorzichtig zijn om elk klein beetje op te pikken. signaal waardoor ze beseffen wanneer het het juiste moment is om afstand te nemen en dekking te zoeken.

Vaker wel dan niet leidt deze extreme aandacht voor verlatingsdreigingssignalen, op basis van hun angst en wantrouwen jegens de ander, ertoe dat ze beperkt in de relatie investeren, eerst afstand nemen en het belang van hun partner kleineren, waarbij ze hem herhaaldelijk kwetsen. hem/haar het gevoel geven dat hij/zij niet geliefd is, met het grote risico dat hij/zij uit gezonde zelfbescherming daadwerkelijk afstand zal nemen.

Hoe om te gaan met en overwinnen van filofobie

Verliefd worden is ongetwijfeld een ervaring die diepe aspecten van onze persoonlijkheid in het spel brengt.

Je leven delen met de persoon van wie je 'kiest' lief te hebben, betekent in feite de andere intieme aspecten van jezelf laten zien, jezelf zwak en kwetsbaar maken.

De relatie van het paar vertegenwoordigt een delicaat samenspel van krachten, waarbinnen het nodig is om, om een functioneel evenwicht te vinden, enerzijds bepaalde gedragingen of houdingen aan te passen en te wijzigen om zich dichter bij de partner te voelen en hem of haar liefde te geven , en aan de andere kant om jezelf te blijven, met behoud van je eigen ruimtes van intimiteit en autonomie.

Als liefde synoniem is met het paar, en dit met grenzen, verzakingen en verantwoordelijkheden, evenals bedreigingen voor onze emotionele stabiliteit en onafhankelijkheid, is het normaal om bang te zijn voor liefde.

Allereerst moeten we echter onthouden dat een relatie geen verplichting is, maar een keuze.

We zijn bang om door anderen teleurgesteld te worden, maar het probleem van teleurstelling zijn onze eigen eisen.

We zijn bang om lief te hebben omdat we bang zijn niet te krijgen wat we verlangen.

Als we onszelf blijven wijsmaken dat ons geluk afhangt van wat anderen doen, zullen we altijd te veel uiterlijke eisen stellen, met een grote kans op teleurstelling en lijden.

Op deze manier is het normaal, onvermijdelijk, om bang te zijn om lief te hebben.

Als we uitgaan van het idee dat het in anderen zit om ons een slecht gevoel te geven, is het onvermijdelijk om ze weg te houden als hun gedrag niet is zoals we zouden willen.

De angst om lief te hebben weerhoudt ons ervan om liefde te geven, maar ook om het op de lange termijn te ontvangen.

gerelateerde berichten

Gezondheidsuitgaven in Italië: een groeiende last voor huishoudens

11-2024-XNUMX

Volièrewaarschuwing: tussen virusevolutie en menselijke risico's

4-2024-XNUMX

Een dag in het geel tegen endometriose

28-2024-XNUMX

Hoop en innovatie in de strijd tegen alvleesklierkanker

27-2024-XNUMX

Paradoxaal genoeg is liefhebben de enige remedie tegen de angst om lief te hebben

Het wordt een vicieuze cirkel, want hoe banger men is om lief te hebben, hoe minder men liefheeft en hoe meer men lijdt, denkend dat de oorzaak van alles buiten ons ligt omdat anderen niet van ons houden.

Zo worden de eisen geboren, het verlangen dat anderen zijn zoals we zouden willen dat ze zijn, omdat we denken dat als ze waren, het goed met ons zou gaan.

Het probleem is dat de angst om lief te hebben leidt tot het eisen van liefde (om je veilig te voelen) zonder die te geven, met als gevolg dat de ander, als hij of zij van ons houdt, daar na verloop van tijd mee ophoudt.

Het is heel belangrijk om je volledig bewust te worden van iemands emotionele ervaringen, om te beseffen hoeveel angst we hebben om ons over te geven aan liefde, maar het te eisen.

Het herkennen van deze angst is niet eenvoudig, omdat het zich kan verhullen achter duizend 'rechtvaardigingen' zoals malaise, desinteresse in serieuze relaties, praktische en logistieke moeilijkheden, vermoeidheid, moeilijke tijden, enz.

Als het ongemak veroorzaakt door de angst om lief te hebben de overhand krijgt, is het raadzaam om de steun van een psychotherapeut te zoeken, om binnen een geschikte luistercontext een ruimte te vinden die nuttig is om relationele angsten te overwinnen en te leren loslaten, om geef voor het plezier van geven en liefhebben zonder te verwachten te ontvangen.

Hulp vragen is de eerste stap om de angst om lief te hebben onder ogen te zien, omdat men door psychotherapie een relatie ervaart op basis waarvan er vertrouwen is en de mogelijkheid om op zichzelf te vertrouwen; door de oorsprong van wonden te begrijpen en te leren hoe ze te genezen, kunnen we herontdekken hoe positief het kan zijn om beter te leven, om affectieve relaties te openen (of te heropenen), en onszelf de luxe te gunnen om gelukkig te zijn.