Nella bassa padana este o întrebare ormai retorica, vale come saluto al posto del “buona sera!” quando entri in sede. Esclamația: „Oh, ma quanta nebbia c’è!” nelle giornate invernali risuona come una campana ad ogni ora del giorno e della notte. Le discussioni meteorologiche abbondano e – se il collega di turno è anche volontario in Protecția civilă – diventano il punto di partenza per racconti mitologici di soccorsi e recuperi talmente inverosimili da poter essere inseriti di diritto nelle scenografie dei prossimi film di Bruce Willis. Ma oggi, grazie alla colaborare di alcuni experți del sector (Francesca Pellegrini și componenții grupului muzical Maninblù, che abitano nella provincia di Parma, zona bassa padana ove la stagionatura del Culatello è misurata in metri visuali ndr) avem prima, unica e inconfutabile Scala Brumazzi per la Misurazione dei Fenomeni Nebulosi. La scala si articola su precise basi (di cui non vogliamo conoscere la natura ndr) e vi garantăm, va fi un divertisment passatempo pentru i dvs. lungi e - sperăm fără interviu gravi - felici turni di serviciu!

GRADUL I - DISCUTIBIL
Il cielo è leggermente velato all'orizzonte. Si discute, dentro di sé oa grupuri, se sia più opportuno chiamarla nebbia o foschia. La nonna guida la discussionione.

GRADO II- DEBOLE
E 'indubbiamente nebbia, ma unico effetto tangibile è una punta di malinconia nei più sensibili. A meno che tu non stia guidando una Maserati in Autosole ai trecento all'ora, s'intende. La nonna rimane in cortile a spazzare le foglie, cu il gatto che la guarda.

GRADUL III - MODERATA
Si cominciano a vedea i primi fendinebbia accesi, peraltro inutili e odiosi. Su Facebook i più noiosi si lamentano e publicano foto dei Caraibi. Il pedone si stringe nel cappotto e allunga il passo. La nonna, ancora in cortile, getta sguardi eloquenti verso la finestra della cucina.

GRADUL IV - INTERESSANTE
E 'la fase del compiacimento. L'autista borioso si bulla delle proprie capacitate di guida in condiții avverse, e smette deliberat di respectare le distanze di sicurezza; quello troppo prudente si chiede cosa abbiano da lampeggiargli (v. MODERATA). Il traffic subisce un indiscutibile rallentamento, dovuto more ai comportaments di cui sopra che alla scarsa visibility. Gli amanti della nebbia osservano il paesaggio soddisfatti. La nonna entra in casa, lamentandosi dei reumatismi, ma ha un'espressione quasi beffarda, come a intendere “ve l'avevo said, io”.

GRADO V - CAZZO
E 'quel che comincia a non vedersi. L'automobilista allunga il colo verso il parabrezza, sperand di scorgere un po 'prima le auto care sta pentru atingere. Su Facebook compaiono i primi accenni concreti alle caldarroste. Il gatto ha perso l'attimo ed è rimasto in cortile; si aggira qua e là senza sapere bene cosa fare. A meno di non vivere in una calle veneziana, anche la casa di fronte appare un po 'sfocata; la nonna, ora seduta sulla sedia a dondolo di fianco alla finestra, non perde l'occasione e lo fa notare, con sottile compiacimento.

GRADUL VI - CAZZO!
E 'quel che ora non si vede proprio, come esclama l'automobilista frustrat. Alcuni accostano e chiamano qualcuno per farsi venire a prendere; altri accendono gli abbaglianti, demonstrând că tendința a complica la viața nu este mai doma. Il pedone începe a temere pentru propria propria incolumitate când traversa strada. La nonna ti informa che venerdì sera c'è la festa della polenta, come annuncia l'unico manifesto visibile (è di un bel verde sgargiante) tra quelli appesi al palo delle indications stradali. Mica scemi!

GRADO VII - SMODERATA
Isoradio ci informație dei primi tamponamenti a catena, fără scendere în particulari inutili come local, direcția di marcia și lungimea codei, care se vor raporta în următorul actualizare. Poi fa prontamente partire un pezzo dei Pink Floyd care durează un sfert de oră, giusto il tempo che ti serve per raggiungere il local dell'incidente și fugi a piedi pe massicciata, abandonând auto-ul său. Chi è in casa sente il nevoie irrefrenabile di prepararsi una bevanda calda. La nonna mostra i primi segni di cedimento e con voce flebile chiama il gatto, di cui nel frattempo si è persa ogni traccia.

GRADUL VIII - LETALE
Il tamponamento a catena raggiunge le decine, se non centinaia, di chilometri. Le notizie sono comunque frammentarie. Ti chied distrattamente che fine avrà făcut la auto, în timp ce te dirijează fără saperlo verso autostrada, convinto di camminare în direcția opusă. In città, i pochi passanti sbattono contro i paletti coi nomi delle vie, e ai semafori non si fermano perché non riescono a vedere, dall'altra parte della strada, se è rosso o verde. Fuori dalla finestra non si vede nemmeno il vaso dei gerani; il gatto per fortuna dă segni di vita: miagola in lontananza, forse disperso in giardino. La nonna, in stato confuzionale, racconta di quella volta che il nonno è stato decapitato per aver battuto Napoleone e Murat a briscola chiamata.

GRADUL IX - TRASCENDENTE
Boom di conversioni religiose. I pochi autisti rimasti vin sorpassati dai pedoni, e si mettono a urmari sperand ca non accelerino. La nonna compie esorcismi. Con succes.

GRADO X - NON-EUCLIDEA
La nebbia entra in casa. I poveri esseri umani non riescono more a vedere i propri piedi, e questo fatto inusitato li getta in uno stato di esistenza sospesa in cui ogni certezza precostituita è in discussion. E 'tutto bianco. Il giardino non esiste, la massicciata non esiste, Isoradio non esiste, il gatto non esiste. La nonna, care sa il fatto suo, dorme beata.

(Grazie a Francesca Pellegrini e ai Maninblù)