Filofobi, aşk korkusu

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Filofobi nedir? Her insan bir şeylerden korkar, bazıları sevmekten bile korkar. Bazen insan zihninin tehdit olarak algıladığı şey tahmin edilemez, bilinmeyendir, çünkü bilinmeyen kontrol edilemez olarak görülür.

Ancak bazen korku uyandıran hiçbir tehdit içermeyen, görünürde bir senaryo da olabilir ve bu durumlarda konu, bunun nedenlerini açıklamakta büyük güçlük çeker.

Bu nedenle, pek çok özne bir filofobi yaşar, yani sevme korkusu, aşık olma korkusu veya gerçekten aşık olunan bir ilişkiye girme korkusu.

Hepimiz aşkı olumlu, kişiye fayda sağlayan ve kaçınılması gereken bir şey olarak görme eğilimindeyiz.

Ancak çeşitli araştırmalar, pek çok kişinin aslında herkes gibi yakınlık, şefkat ve istikrar aradıkları halde, aşık olmaktan ve başka birini gerçekten sevmekten korktuğunu iddia ettiğini göstermektedir.

Aslında, aşık olduklarında, olağan davranış ve düşünce tarzlarını devraldıkları için kontrol edilemez ve tehlikeli olarak algıladıkları çok yoğun duygular yaşayan birçok kişi vardır.

Hepimiz aşkı arıyoruz ama bazen ciddi bir ilişki içinde yaşamak bizi korkutur; Bazen bırakma arzusuna karşı, bir aşk hikayesini dingin bir şekilde yaşamamızı engelleyen ve buna izin vermeyen birçok zihinsel direnç vardır.

Bu nedenle, biri filofobiden ya da aşık olma korkusundan bahsederken, diğerleri acı çekme (ya da tekrar acı çekme) korkusu, duygularını aşırı kontrol etme ve bağımsızlık ve savunmasızlık ihtiyacını çileden çıkarma korkusuyla gerçekten sevemediğinde duygusal anoreksiyadan bahseder.

Filofobik kişi, gerçek kaygı belirtileri ve pervasız ve mantıksız bir korku sergileyecek kadar ileri gidebilir, bu da onu duygusal bir bağlanmaya götürebilecek tüm bu durumlardan veya insanlardan kaçınmaya iter.

Bazı durumlarda, aşk korkusu, kişinin kendi duygusal istikrarı için bir tehlike olarak görülen diğer kişiye yaklaşmada zorlukla kendini göstermekle kalmaz, aynı zamanda gerçek panik atak deneyimine de yol açabilir.

Filofobinin nedenleri

Aynı dinamiğin pek çok yönü vardır, bu da kişiyi huzurlu bir çift olmaktan ve başka bir kişiyle birlikte bir gelecek inşa etmekten alıkoyar, çünkü aşk korkusu partneri sevilmediğini ve önemsiz hissettiren tutumlara yol açar.

Çok mantıklı insanlara veya aşk için acı çekenlere özgü, durumun kontrolünü kaybetme korkusu olabilir.

Hikayenin daha ciddi hale geldiğini fark ettiğinizde ve duygusal olarak diğer kişiye bağımlı olduğunuzu hissetmeye başladığınızda tetiklenen bir tür uyanık tepkidir.

Bir ilişkinin başlangıcındaki (ancak yalnızca başlangıçtaki) bu duygular normaldir ve hatta belirli sınırlar içinde işlevseldir, çünkü aşık olmak zorunlu olarak kontrolü kaybetmeyi ve diğerine güvenmeyi içerir.

Bununla birlikte, kişi karakteri gereği veya potansiyel acıya karşı bir savunma olarak her zaman her şeyi kontrol etmeye alıştığında, diğerinin işlevine göre yaşamaya istekli değildir ve bu nedenle sevmekten o kadar korkar ki uzaklaşır (ve ondan uzaklaşır). diğer) kişinin en çok yaklaşmak ve bırakmak istediği zaman.

Aşık olmak bir zayıflık, bizi savunmasız ve bağımlı kılan bir şey olarak kabul edilir ve diğeri potansiyel bir tehlike haline gelir.

Aşkta olması gerekenin tam tersi olur: Kişi partnerinin yanında kendini güvende hissetmek yerine kırılgan hisseder.

Güçlü duygular bir güvensizlik ve tehlike kaynağı olarak anlaşıldığında, filofobi devreye girer ve kişi artık peşini bırakmaz.

Öte yandan, geçmiş aşk bir ıstırap kaynağı olduğunda, kişi kendini aynı duygu içinde bulmaktan, terk edilmekten, incinmekten, ihanete uğramaktan veya küçük düşürülmekten korkar ve mümkün olduğunca kendi duygularını rasyonelleştirmeye ve kontrol etmeye çalışır. katılım.

Bu, bizi gelecekte aşkta acı çekmeye karşı bağışık kılan şeyin tam da bu kapalı tutum olduğu yanılsamasıdır.

Dahası, bazen bağlılıktan korkarız çünkü aşk korkusu özgürlüğü kaybetme korkusunu gizler.

Sevgiyi genellikle bağlılık ve sorumluluk içeren bir kısıtlama veya sınırlama olarak yaşarız.

Birinin hayatını diğerinin ihtiyaç ve beklentilerine göre uyarlamasının olması gerektiği gibi bir zevk ve zenginleşme yerine bir çaba olarak deneyimlendiği bir ilişkide sevmek bir zorunluluk, bir kısıtlama haline gelir.

Filofobinin partner ve ilişki üzerindeki etkileri

Filofobiden muzdarip kişi, bazen korkusunun yersiz olduğunun farkında olmasına rağmen, ilişkilerden kaçmaktan kendini alamaz, bir yandan kendi duygularını ve diğerlerini bırakma arzusuyla parçalanır. partnerinin ve diğerinin kontrolü ele geçirmesiyle sonuçlanan kaygıyı ve güçlü gerginlik durumunu bastırmak için kaçmaya yönlendirilir.

Bir ilişkide kalmayı başardığında bile, yakınlık anları ile mesafeli anları değiştirir, her zaman savunmadadır, bir adım geridedir; bu da genellikle cinsel zorluklara yol açar, özellikle zevki kendini bırakmaktan, kontrolü kaybetmekten gelen ve dolayısıyla partnerine tam bir güven anlamına gelen kadınlar için.

Ayrıca, aşktan çok korkan bu insanların, her ayrıntıyı yakalamaya çok dikkat ederek, kasıtlı olarak zor ve imkansız aşk ilişkilerine (evli/evli, uzun mesafeli, hatta 'telematik' partnerler vb.) girmeyi seçtikleri de olur. Kendilerinden uzaklaşmanın ve siper almanın doğru zamanı olduğunu fark etmelerini sağlayan bir sinyal.

Bununla birlikte, çoğu zaman, diğerlerine karşı korkuları ve güvensizlikleri temelinde, terk edilme tehdidine yönelik bu aşırı dikkat, onların ilişkiye sınırlı yatırım yapmalarına, önce kendilerini uzaklaştırmalarına ve eşlerinin önemini küçümsemelerine ve onu tekrar tekrar incitmelerine yol açar. sağlıklı kendini korumanın dışına çıkma riski yüksektir.

Filofobi ile nasıl başa çıkılır ve üstesinden gelinir

Aşık olmak, şüphesiz kişiliğimizin derin yönlerini devreye sokan bir deneyimdir.

Hayatı sevmeyi "seçtiği" kişiyle paylaşmak, aslında, kendisinin diğer mahrem yönlerini göstermek, kendini zayıf ve savunmasız kılmak anlamına gelir.

Çiftin ilişkisi, bir yandan işlevsel bir denge bulmak için gerekli olan, bir yandan kişinin partnerine daha yakın hissetmek ve ona sevgisini vermek için belirli davranışları veya tutumları uyarlaması ve değiştirmesi gereken hassas bir güçler etkileşimini temsil eder. ve diğer yandan, kişinin kendi mahremiyet ve özerklik alanlarını koruyarak kendi kalması.

Aşk çiftle eşanlamlıysa ve bu sınırlar, feragatler ve sorumlulukların yanı sıra duygusal istikrarımıza ve bağımsızlığımıza yönelik tehditlerle eşanlamlıysa, aşktan korkmak normaldir.

Ancak her şeyden önce, bir ilişkinin bir zorunluluk değil, bir seçim olduğunu unutmamalıyız.

Başkaları tarafından hayal kırıklığına uğramaktan korkarız ama hayal kırıklığı sorunu kendi taleplerimizdir.

Sevmekten korkarız çünkü istediğimizi alamamaktan korkarız.

Mutluluğumuzun başkalarının ne yaptığına bağlı olduğu konusunda kendimizi kandırmaya devam edersek, hayal kırıklığına uğrama ve acı çekme olasılığımız yüksek olan, her zaman çok fazla dışsal talebimiz olacaktır.

Bu şekilde sevmekten korkmak normaldir, kaçınılmazdır.

Bizi kötü hissettiren başkalarındadır düşüncesinden yola çıkarsak, davranışları bizim istediğimiz gibi olmadığında onları uzak tutmamız kaçınılmazdır.

Sevme korkusu, hem sevgi vermemizi hem de onu uzun vadede almamızı engeller.

İlgili Mesajlar

İtalya'da sağlık harcamaları: Hane halkı üzerinde büyüyen bir yük

Nisan 11, 2024

Kuşhane Uyarısı: Virüs Evrimi ile İnsan Riskleri Arasında

Nisan 4, 2024

Endometriozise karşı sarı bir gün

Mar 28, 2024

Pankreas Kanseriyle Mücadelede Umut ve Yenilik

Mar 27, 2024

Paradoksal olarak sevmek, sevme korkusunun tek çaresidir.

Bu bir kısır döngü haline gelir çünkü insan sevmekten ne kadar korkarsa, o kadar az sever ve o kadar çok acı çeker, her şeyin sebebinin bizim dışımızda olduğunu, çünkü başkaları bizi sevmediğini düşünür.

Böylece talepler, başkalarının bizim olmasını istediğimiz gibi olma arzusu doğar, çünkü öyle olsalardı iyi olacağımızı düşünürüz.

Sorun şu ki, sevme korkusu, sevgiyi vermeden talep etmeye (güvende hissetmeye) yol açar ve sonuç olarak, eğer bizi seviyorsa, zamanla bunu yapmayı bırakacaktır.

Kişinin duygusal deneyimlerinin tam anlamıyla farkına varması, aşka teslim olmaktan ama onu talep etmekten ne kadar korktuğumuzu fark etmesi çok önemlidir.

Bu korkunun farkına varmak kolay değildir, çünkü halsizlik, ciddi ilişkilere karşı ilgisizlik, pratik ve lojistik zorluklar, yorgunluk, zor zamanlar gibi binlerce 'gerekçe' arkasına saklanabilir.

Sevme korkusunun yarattığı rahatsızlık ağır basarsa, uygun bir dinleme bağlamında ilişkisel korkuların üstesinden gelmek ve salıvermeyi öğrenmek için yararlı bir alan bulmak için bir psikoterapistin desteğini almanız önerilir. Almayı beklemeden vermenin ve sevmenin zevki için verin.

Yardım istemek, sevme korkusuyla yüzleşmeye başlamanın ilk adımıdır, çünkü psikoterapi yoluyla kişi temelinde güvenin ve kendine güvenme olasılığının olduğu bir ilişki yaşar; yaraların kökenini anlamak ve onları nasıl iyileştireceğimizi öğrenmek, daha iyi yaşamanın, duygusal ilişkilere açılmanın (veya yeniden açmanın) ve kendimize mutlu olma riskini alma lüksüne izin vermenin ne kadar olumlu olabileceğini yeniden keşfetmemizi sağlayabilir.