Filofobija, strah od ljubavi

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Što je filofobija? Svaki čovjek se nečega boji, neki se čak boje voljeti. Ponekad ono što ljudski um doživljava kao prijetnju je nepredvidivo, nepoznato, jer se ono što je nepoznato smatra nekontroliranim

Ali ponekad se može raditi o scenariju koji naizgled ne posjeduje ništa prijeteće što ulijeva strah, a u tim slučajevima subjekt ima velikih poteškoća u objašnjenju razloga za to.

Tako mnogi subjekti doživljavaju filofobiju, tj. strah od voljenja, strah od zaljubljivanja ili strah od ulaska u vezu u kojoj postoji istinsko zaljubljivanje

Svi smo skloni gledati ljubav kao nešto pozitivno, nešto što osobi koristi, a ne nešto što treba izbjegavati.

Ipak, razna istraživanja pokazuju da mnogi pojedinci tvrde da se boje zaljubljivanja i da se boje istinski voljeti drugu osobu, iako zapravo traže bliskost, privrženost i stabilnost kao i svi ostali.

Naime, postoje mnogi pojedinci koji, kada se zaljube, doživljavaju vrlo intenzivne emocije koje doživljavaju kao nekontrolirane i opasne, jer preuzimaju njihov uobičajeni način rada i razmišljanja.

Svi mi tražimo ljubav, ali ponekad nas život u ozbiljnoj vezi plaši; ponekad protiv želje za prepuštanjem postoje mnogi mentalni otpori, koji nas blokiraju i ne dopuštaju da spokojno živimo ljubavnu priču.

Neki stoga govore o filofobiji ili strahu od zaljubljivanja, dok drugi govore o sentimentalnoj anoreksiji, kada netko nije u stanju istinski voljeti zbog straha od patnje (ili ponovne patnje), hiper-kontroliranja vlastitih osjećaja i izoštravanja vlastite potrebe za neovisnošću i neranjivošću.

Filofobičar može ići toliko daleko da manifestira stvarne simptome tjeskobe i bezobzirnog i nerazumnog straha, koji ga tjera da izbjegava sve one situacije ili ljude koji bi ga mogli navesti na sentimentalnu uključenost.

Strah od ljubavi u nekim slučajevima ne samo da se manifestira otežanim pristupom drugoj osobi, doživljavajući kao opasnost za vlastitu emocionalnu stabilnost, već može dovesti i do iskustva stvarnih napadaja panike.

Uzroci filofobije

Postoji mnogo aspekata iste dinamike, koja onemogućuje da budemo spokojni u paru i gradimo zajedničku budućnost s drugom osobom, budući da strah od ljubavi dovodi do stavova zbog kojih se partner osjeća nevoljeno i nevažno.

Može postojati strah od gubitka kontrole nad situacijom, tipičan za vrlo racionalne ljude ili one koji su patili zbog ljubavi.

To je svojevrsna reakcija na uzbunu koja se aktivira kada shvatite da priča postaje ozbiljnija i počnete osjećati da ste emocionalno ovisni o drugoj osobi.

Ti su osjećaji na početku veze (ali samo na početku) normalni i čak u određenim granicama funkcionalni, jer zaljubljenost nužno uključuje gubitak kontrole i oslanjanje na drugoga.

Međutim, kada je netko navikao uvijek sve kontrolirati, izvan karaktera ili kao obrana od potencijalne patnje, nije voljan živjeti u funkciji drugoga i stoga se toliko boji voljeti da se odmiče (i udaljava od drugo) kada bi se najradije približili i pustili.

Zaljubljenost se smatra slabošću, nečim što nas čini ranjivima i ovisnima, a ono drugo postaje potencijalna opasnost.

Događa se upravo suprotno od onoga što bi se trebalo dogoditi u ljubavi: umjesto da se osjećamo sigurno uz partnera, osjećamo se krhko.

Kada se snažni osjećaji shvate kao izvor nesigurnosti i opasnosti, filofobija preuzima vlast i čovjek više ne pušta

Kada je, s druge strane, prošla ljubav bila izvor patnje, čovjek se boji da će se naći u istom osjećaju, da će biti napušten, povrijeđen, izdan ili ponižen, i pokušava racionalizirati i kontrolirati, koliko god je to moguće, svoje uključenost.

Ovo s iluzijom da nas upravo taj zatvoreni stav čini imunima na buduću patnju u ljubavi.

Štoviše, ponekad se bojimo obveze jer strah od ljubavi skriva strah od gubitka slobode.

Ljubav često doživljavamo kao ograničenje, što uključuje predanost i odgovornost.

Ljubav postaje obveza, ograničenje unutar veze, gdje se prilagođavanje vlastitog života potrebama i očekivanjima drugoga doživljava kao napor, a ne kao zadovoljstvo i obogaćivanje kako bi trebalo biti.

Učinci filofobije na partnera i vezu

Osoba koja pati od filofobije ponekad, unatoč tome što je svjesna neutemeljenosti svog straha, ne može a da ne pobjegne iz odnosa, razdirana, s jedne strane, željom da se oslobodi vlastitih osjećaja i onih svog partnera, a s druge strane natjeran na bijeg, kako bi ugušio tjeskobu i jaku napetost koja na kraju zavlada.

Čak i kada uspije ostati u vezi, izmjenjuje trenutke bliskosti s drugima distanciranja, uvijek je u obrani, korak iza; to često stvara i seksualne poteškoće, posebno kod žena, čije zadovoljstvo dolazi kroz prepuštanje, gubitak kontrole, a time i potpuno povjerenje u partnera.

Također se događa da se ovi ljudi koji se jako boje ljubavi namjerno upuštaju u teške i nemoguće ljubavne veze (bračni/bračni, na daljinu, čak i 'telematski' partneri itd.), pritom jako pazeći na svaku sitnicu. signal koji ih tjera da shvate kada je pravo vrijeme da se distanciraju i zaklone.

Međutim, češće nego ne, ova iznimna pažnja prema signalima prijetnje napuštanja, na temelju njihovog straha i nepovjerenja prema drugome, navodi ih da ograničeno ulažu u odnos, da se prvo distanciraju i omalovaže partnerovu važnost, opetovano ga povrijeđujući /nje i učiniti da se on/ona osjeća nevoljeno, uz visok rizik da će se on/ona zapravo udaljiti od zdrave samozaštite.

Kako se nositi s i prevladati filofobiju

Zaljubljivanje je nedvojbeno iskustvo koje u igru dovodi duboke aspekte naše osobnosti.

Dijeliti život s osobom koju 'odaberemo' voljeti, zapravo, znači pokazati druge intimne aspekte vlastitog ja, čineći se slabim i ranjivim.

Odnos para predstavlja delikatnu igru sila unutar koje je potrebno, kako bi se pronašla funkcionalna ravnoteža, s jedne strane prilagoditi i modificirati određena ponašanja ili stavove kako bi se osjećali bliži partneru i pružili mu ljubav , a s druge strane ostati svoj, čuvajući vlastite prostore intime i autonomije.

Ako je ljubav sinonim za par, a to uz ograničenja, odricanja i odgovornosti, kao i prijetnje našoj emocionalnoj stabilnosti i neovisnosti, normalno je da se bojimo ljubavi.

Prije svega, međutim, moramo zapamtiti da veza nije obveza, već izbor.

Bojimo se da nas drugi ne razočaraju, ali problem razočaranja su naši vlastiti zahtjevi.

Bojimo se voljeti jer se bojimo da nećemo dobiti ono što želimo.

Ako se nastavimo zavaravati da naša sreća ovisi o tome što drugi rade, uvijek ćemo imati previše vanjskih zahtjeva, s velikom mogućnošću da se razočaramo i patimo.

Na taj način, normalno je, neizbježno, bojati se ljubavi.

Ako pođemo od ideje da je u drugima ono što čini da se osjećamo loše, neizbježno je držati ih podalje kada njihovo ponašanje nije kakvo bismo željeli.

Strah od ljubavi sprječava nas da ljubav dajemo, ali i da je dugoročno primamo.

Povezivati se Pošta

Potrošnja za zdravstvo u Italiji: sve veći teret za kućanstva

Travnja 11, 2024

Aviary Alert: Između evolucije virusa i ljudskih rizika

Travnja 4, 2024

Dan u žutom protiv endometrioze

Mar 28, 2024

Nada i inovacija u borbi protiv raka gušterače

Mar 27, 2024

Paradoksalno, ljubav je jedini lijek za strah od ljubavi

To postaje začarani krug, jer što se čovjek više boji voljeti, to manje voli i sve više pati, misleći da je uzrok svega izvan nas jer nas drugi ne vole.

Tako se rađaju zahtjevi, želja da drugi budu onakvi kakvi bismo mi željeli, jer mislimo da jesu, nama bi bilo dobro.

Problem je u tome što strah od voljenja dovodi do zahtijevanja ljubavi (osjećanja sigurnosti) bez davanja, što rezultira time da će onaj drugi, ako nas voli, s vremenom prestati to činiti.

Vrlo je važno potpuno osvijestiti svoja emotivna iskustva, shvatiti koliki je strah od toga da se prepustimo ljubavi, ali je zahtijevamo.

Prepoznavanje ovog straha nije lako jer se on može maskirati iza tisuću 'opravdanja' kao što su malaksalost, nezainteresiranost za ozbiljne veze, praktične i logističke poteškoće, umor, teška vremena itd.

Ako nelagoda izazvana strahom od voljenja prevlada, savjetuje se potražiti podršku psihoterapeuta, kako bi se u odgovarajućem kontekstu slušanja pronašao prostor koristan za prevladavanje strahova u odnosu i učenje prepuštanja, dati za zadovoljstvo davanja i ljubavi bez očekivanja primanja.

Traženje pomoći je prvi korak za početak suočavanja sa strahom od voljenja, jer se kroz psihoterapiju doživljava odnos u čijoj je osnovi povjerenje i mogućnost oslanjanja na sebe; razumijevanje podrijetla rana i učenje kako ih izliječiti može nam omogućiti da ponovno otkrijemo koliko pozitivno može biti živjeti bolje, otvoriti se (ili ponovno otvoriti) afektivnim odnosima, dopuštajući sebi luksuz riskiranja da budemo sretni.