פילופוביה, הפחד מאהבה
מהי פילופוביה? כל בן אדם מפחד ממשהו, חלקם אפילו מפחדים לאהוב. לפעמים מה שהמוח האנושי תופס כאיום הוא הבלתי צפוי, הבלתי ידוע, כי מה שלא ידוע נתפס כבלתי ניתן לשליטה
אבל לפעמים זה עשוי להיות תרחיש שככל הנראה לא מכיל שום דבר מאיים שמעורר פחד, ובמקרים אלו הנבדק מתקשה מאוד להסביר את הסיבות לכך.
כך, נבדקים רבים חווים פילופוביה, כלומר פחד לאהוב, פחד מהתאהבות או פחד להיכנס למערכת יחסים שבה יש התאהבות אמיתית
כולנו נוטים לראות באהבה משהו חיובי, משהו שמועיל לאדם ולא משהו שיש להימנע ממנו.
עם זאת, מחקרים שונים מראים שאנשים רבים טוענים שהם מפחדים מהתאהבות ומפחדים לאהוב אדם אחר באמת, למרות שהם בעצם מחפשים קרבה, חיבה ויציבות כמו כולם.
למעשה, ישנם אנשים רבים שכאשר הם מתאהבים, חווים רגשות עזים מאוד שהם תופסים כבלתי נשלטים ומסוכנים, מכיוון שהם משתלטים על דרך העשייה והחשיבה הרגילה שלהם.
כולנו מחפשים אהבה, אבל לפעמים החיים בקשר רציני מפחידים אותנו; לפעמים נגד הרצון להרפות יש הרבה התנגדויות נפשיות, שחוסמות ולא מאפשרות לנו לחיות סיפור אהבה בשלווה.
לכן אחד מדבר על פילופוביה או פחד מהתאהבות, בעוד שאחרים מדברים על אנורקסיה סנטימנטלית, כאשר אדם אינו מסוגל לאהוב באמת מפחד לסבול (או לסבול שוב), שליטה יתר ברגשותיו ומרגיז את הצורך שלו בעצמאות ובחוסר פגיעות.
הפילו-פובי עלול להרחיק לכת ולגלות סימפטומים אמיתיים של חרדה ופחד פזיז ובלתי סביר, שמניע אותו להימנע מכל אותם מצבים, או אנשים, שעלולים להוביל אותו למעורבות סנטימנטלית.
במקרים מסוימים, הפחד מאהבה לא רק מתבטא בקושי להתקרב אל האחר, הנראה כסכנה ליציבות הרגשית של האדם עצמו, אלא יכול גם להוביל לחוויה של התקפי פאניקה ממשיים.
גורמים לפילופוביה
יש הרבה היבטים של אותה דינמיקה, המונעת מאחד להיות שלווה בזוג ולבנות עתיד ביחד עם אדם אחר, שכן הפחד מאהבה מוביל לגישות שגורמות לבן הזוג להרגיש לא אהוב וחסר חשיבות.
יכול להיות חשש מאיבוד שליטה על המצב, אופייני לאנשים רציונליים מאוד או כאלה שסבלו מאהבה.
זוהי מעין תגובה ערנית המופעלת כאשר אתה מבין שהסיפור נעשה רציני יותר ואתה מתחיל להרגיש שאתה תלוי רגשית באדם האחר.
תחושות אלו בתחילת מערכת יחסים (אך רק בהתחלה) הן נורמליות ואף בגבולות מסויימים מתפקדות, כי התאהבות כרוכה בהכרח באובדן שליטה והסתמכות על האחר.
עם זאת, כאשר אדם רגיל לשלוט תמיד בכל דבר, מתוך אופי או כהגנה מפני סבל פוטנציאלי, האדם אינו מוכן לחיות בתפקוד של האחר ולכן הוא כל כך חושש מאהבה עד שהאדם מתרחק (ומתרחק מה- אחר) כאשר האדם הכי רוצה להתקרב ולהרפות.
התאהבות נחשבת לחולשה, דבר שהופך אותנו לפגיעים ותלויים, והאחר הופך לסכנה פוטנציאלית.
ההפך ממה שצריך לקרות באהבה קורה: במקום להרגיש בטוח ליד בן הזוג, אדם מרגיש שביר.
כאשר רגשות חזקים מובנים כמקור לחוסר ביטחון וסכנה, הפילופוביה משתלטת וכבר לא מרפה
כאשר, לעומת זאת, אהבת העבר הייתה מקור לסבל, האדם חושש למצוא את עצמו באותה תחושה, מנטישה, פגיעה, נבגד או מושפל, ומנסה לתרץ ולשלוט, ככל האפשר, בעצמו. מְעוֹרָבוּת.
זאת מתוך אשליה שדווקא הגישה הסגורה הזו היא שעושה אותנו חסינים בפני סבל עתידי באהבה.
יתרה מכך, לפעמים אנו חוששים ממחויבות כי הפחד מאהבה מסתיר פחד מאובדן החופש.
לעתים קרובות אנו חווים אהבה כמגבלה או מגבלה, הכרוכה במחויבות ואחריות.
האהבה הופכת למחויבות, לאילוץ בתוך מערכת יחסים, שבה התאמת חייו לצרכים ולציפיות של האחר נחווית כמאמץ במקום תענוג והעשרה כפי שצריך.
השפעות הפילופוביה על בן הזוג והזוגיות
האדם הסובל מפילו-פוביה, לפעמים, למרות היותו מודע לחוסר היסוד של הפחד שלו, אינו יכול שלא לברוח ממערכות יחסים, נקרע, מחד גיסא, על ידי הרצון להרפות מרגשותיו שלו ואלה. של בן זוגו, ומונעים, מצד שני, לברוח, כדי להרגיע את החרדה ואת מצב המתח החזק שבסופו של דבר משתלט.
גם כשהוא מצליח להישאר בזוגיות, הוא מחליף רגעים של קרבה עם אחרים של ניתוק, הוא תמיד במגננה, צעד אחד מאחור; לעתים קרובות זה גם מייצר קשיים מיניים, במיוחד עבור נשים, שההנאה שלהן מגיעה דרך שחרור, איבוד שליטה, ובכך מרמזת על אמון מוחלט בבן זוגן.
קורה גם שהאנשים האלה שמאוד מפחדים מאהבה בוחרים בכוונה לצאת לפרשיות אהבה קשות ובלתי אפשריות (נשואים/נשואים, בני זוג ממרחקים, אפילו 'טלמטיים' וכו'), תוך שהם מקפידים מאוד להרים כל קטן אות שגורם להם להבין מתי זה הזמן הנכון להתרחק ולתפוס מחסה.
אולם לא פעם, תשומת לב קיצונית זו לאיתותי איום נטישה, על בסיס הפחד וחוסר האמון שלהם באחר, מובילה אותם להשקיע באופן מוגבל במערכת היחסים, להתרחק תחילה ולזלזל בחשיבותו של בן הזוג, ולפגוע בו שוב ושוב. ולגרום לו/ה להרגיש לא אהוב/ה, עם הסיכון הגבוה שהוא/היא אכן ירחיק אותו/ה מתוך הגנה עצמית בריאה.
איך להתמודד עם פילופוביה ולהתגבר עליה
התאהבות היא ללא ספק חוויה שמביאה לידי ביטוי היבטים עמוקים באישיות שלנו.
לחלוק את חייו של האדם עם האדם ש'בוחר' לאהוב, למעשה, פירושו להראות את ההיבטים האינטימיים האחרים של עצמך, להפוך את עצמך לחלש ופגיע.
מערכת היחסים הזוגית מייצגת משחק גומלין עדין של כוחות, שבתוכו יש צורך, על מנת למצוא איזון תפקודי, מחד להסתגל ולשנות התנהגויות או עמדות מסוימות על מנת להרגיש קרוב יותר לבן הזוג ולתת לו אהבה. , ומצד שני להישאר עצמך, לשמור על מרחבי האינטימיות והאוטונומיה של עצמך.
אם אהבה היא שם נרדף לבני הזוג, וזאת עם גבולות, ויתור ואחריות, כמו גם איומים על היציבות והעצמאות הרגשית שלנו, זה נורמלי לפחד מאהבה.
אולם קודם כל, עלינו לזכור שזוגיות היא לא חובה, אלא בחירה.
אנחנו מפחדים להתאכזב מאחרים, אבל בעיית האכזבה היא הדרישות שלנו.
אנחנו מפחדים לאהוב כי אנחנו מפחדים לא לקבל את מה שאנחנו רוצים.
אם נמשיך להשלות את עצמנו שהאושר שלנו תלוי במה שאחרים עושים, תמיד יהיו לנו יותר מדי דרישות חיצוניות, עם אפשרות גבוהה להתאכזב ולסבול.
בדרך זו, זה נורמלי, בלתי נמנע, לפחד מאהבה.
אם נתחיל מהרעיון שבאחרים יש לגרום לנו להרגיש רע, אין מנוס מלהרחיק אותם כשההתנהגות שלהם לא כפי שהיינו רוצים.
הפחד מאהבה מונע מאיתנו לתת אהבה, אבל גם לקבל אותה בטווח הארוך.
באופן פרדוקסלי, אהבה היא התרופה היחידה לפחד מאהבה
זה הופך למעגל קסמים, כי ככל שמפחדים לאהוב, אוהבים פחות וסובלים יותר, מתוך מחשבה שהסיבה לכל דבר היא מחוץ לנו כי אחרים לא אוהבים אותנו.
כך נולדות הדרישות, הרצון שאחרים יהיו כפי שהיינו רוצים שהם יהיו, כי אנחנו חושבים שאם היו, היינו בסדר.
הבעיה היא שהפחד מאהבה מוביל לדרישת אהבה (להרגיש בטוח) מבלי לתת אותה, וכתוצאה מכך האחר, אם הוא או היא יאהבו אותנו, עם הזמן יפסיק לעשות זאת.
חשוב מאוד להיות מודעים לחלוטין לחוויות הרגשיות של האדם, להבין כמה פחד יש לנו להיכנע לאהבה, אבל לדרוש אותה.
זיהוי הפחד הזה אינו קל, כי הוא יכול להסוות את עצמו מאחורי אלף 'הצדקות' כמו חולשה, חוסר עניין במערכות יחסים רציניות, קשיים מעשיים ולוגיסטיים, עייפות, זמנים קשים וכו'.
אם אי הנוחות שנוצרת מהפחד לאהוב עולה על העליונה, מומלץ לפנות לתמיכה של פסיכותרפיסט, על מנת למצוא, בתוך הקשר הקשבה מתאים, מרחב שימושי להתגברות על פחדים יחסיים וללמוד להרפות, לתת בשביל התענוג לתת ולאהוב בלי לצפות לקבל.
בקשת עזרה היא הצעד הראשון להתחיל להתמודד עם הפחד מאהבה, שכן באמצעות פסיכותרפיה חווה מערכת יחסים שבבסיסה יש אמון ואפשרות לסמוך על עצמו; הבנת מקורם של פצעים ולמידה כיצד לרפא אותם יכולה לאפשר לנו לגלות מחדש כמה חיובי זה יכול להיות לחיות טוב יותר, להיפתח (או להיפתח מחדש) למערכות יחסים רגשיות, ולאפשר לעצמו את המותרות להסתכן כדי להיות מאושר.
קרא גם
תסמונת נטישה (בעיות): סיבות, תסמינים, למה היא יכולה להוביל וכיצד להתגבר עליה
התעללות רגשית, הדלקת גז: מה זה ואיך לעצור את זה
הדלקת גז: מה זה ואיך לזהות את זה?
משטרת מטרופולין משיקה קמפיין וידאו כדי להעלות את המודעות להתעללות במשפחה
יום האישה העולמי חייב להתמודד עם מציאות מטרידה כלשהי. קודם כל, התעללות מינית באזורי האוקיינוס השקט
התעללות בילדים והתעללות: איך לאבחן, איך להתערב
התעללות בילדים: מה זה, איך לזהות את זה ואיך להתערב. סקירה כללית של התעללות בילדים
האם ילדכם סובל מאוטיזם? הסימנים הראשונים להבין אותו וכיצד להתמודד איתו
בטיחות מציל: שיעורי PTSD (הפרעת דחק פוסט טראומטית) אצל כבאים
PTSD לבדו לא העלה את הסיכון למחלות לב אצל חיילים משוחררים עם הפרעת דחק פוסט טראומטית
הפרעת דחק פוסט טראומטית: הגדרה, תסמינים, אבחון וטיפול
PTSD: המגיבים הראשונים נקלעים ליצירות אמנות של דניאל
התמודדות עם PTSD לאחר התקף טרור: כיצד לטפל בהפרעת דחק פוסט טראומטית?
שורד מוות - רופא קם לתחייה לאחר ניסיון התאבדות
סיכון גבוה יותר לשבץ מוחי אצל ותיקים עם הפרעות בריאות הנפש
חרדה פתולוגית והתקפי פאניקה: הפרעה נפוצה
מטופל בהתקף פאניקה: כיצד לנהל התקפי פאניקה?
התקף פאניקה: מה זה ומהם התסמינים
הצלת חולה עם בעיות נפשיות: פרוטוקול ALGEE
הפרעות אכילה: המתאם בין מתח והשמנה
חשיבות הפיקוח על עובדים סוציאליים ובריאותיים
גורמי לחץ לצוות סיעודי חירום ואסטרטגיות התמודדות
איטליה, החשיבות החברתית-תרבותית של בריאות מרצון ועבודה סוציאלית
חרדה, מתי תגובה נורמלית ללחץ הופכת לפתולוגית?
בריאות גופנית ונפשית: מהן בעיות הקשורות ללחץ?