Филофобия, боязнь любви

By Криштиану Антонино On 27 января, 2023

Что такое филофобия? Каждый человек чего-то боится, некоторые даже боятся любить. Иногда то, что человеческий разум воспринимает как угрозу, является непредсказуемым, неизвестным, потому что неизвестное рассматривается как неконтролируемое.

Но иногда это может быть сценарий, в котором, по-видимому, нет ничего угрожающего, внушающего страх, и в этих случаях испытуемому очень трудно объяснить его причины.

Так, многие испытуемые испытывают филофобию, т.е. боязнь любить, боязнь влюбиться или боязнь вступить в отношения, в которых происходит настоящая влюбленность.

Мы все склонны рассматривать любовь как нечто положительное, что приносит пользу человеку, а не то, чего следует избегать.

Тем не менее, различные исследования показывают, что многие люди утверждают, что боятся влюбиться и боятся по-настоящему полюбить другого человека, хотя на самом деле они ищут близости, привязанности и стабильности, как и все остальные.

На самом деле, есть много людей, которые, влюбляясь, испытывают очень сильные эмоции, которые они воспринимают как неконтролируемые и опасные, потому что они перенимают свой обычный образ действий и мышления.

Мы все ищем любви, но иногда нас пугает жизнь в серьезных отношениях; иногда против желания отпустить возникает множество ментальных сопротивлений, которые блокируют и не дают спокойно прожить любовную историю.

Поэтому одни говорят о филофобии или боязни влюбиться, а другие говорят о сентиментальной анорексии, когда человек не может по-настоящему любить из-за страха страдания (или повторного страдания), гиперконтроля своих чувств и обострения своей потребности в независимости и неуязвимости.

Филофоб может зайти так далеко, что проявляет реальные симптомы беспокойства и безрассудного и необоснованного страха, который заставляет его избегать всех тех ситуаций или людей, которые могли бы привести его к сентиментальной вовлеченности.

В некоторых случаях боязнь любви не только проявляется в затруднении сближения с другим человеком, рассматриваемом как опасность для собственной эмоциональной стабильности, но и может привести к переживанию настоящих панических атак.

Причины филофобии

Есть много граней одной и той же динамики, которая мешает спокойно находиться в паре и строить будущее вместе с другим человеком, так как страх перед любовью приводит к установкам, которые заставляют партнера чувствовать себя нелюбимым и неважным.

Может быть страх потерять контроль над ситуацией, характерный для очень рациональных людей или тех, кто пострадал из-за любви.

Это своего рода настороженная реакция, которая срабатывает, когда вы понимаете, что история становится все более серьезной, и вы начинаете чувствовать, что эмоционально зависимы от другого человека.

Эти чувства в начале отношений (но только в начале) нормальны и даже в определенных пределах функциональны, потому что влюблённость обязательно влечет за собой потерю контроля и зависимость от другого.

Когда, однако, человек привык всегда все контролировать, исходя из своего характера или для защиты от возможных страданий, он не желает жить в зависимости от другого и поэтому так боится любить, что отдаляется (и от него). другой) когда больше всего хочется подойти поближе и отпустить.

Влюбленность считается слабостью, чем-то, что делает нас уязвимыми и зависимыми, а другой становится потенциальной опасностью.

Происходит прямо противоположное тому, что должно происходить в любви: вместо того, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с партнером, человек чувствует себя хрупким.

Когда сильные чувства понимаются как источник неуверенности и опасности, берет верх филофобия и уже не отпускает.

Когда, с другой стороны, прошлая любовь была источником страданий, человек боится оказаться в том же чувстве, быть покинутым, обиженным, преданным или униженным, и пытается рационализировать и контролировать, насколько это возможно, свои чувства. участие.

Это с иллюзией, что именно это закрытое отношение делает нас невосприимчивыми к будущим страданиям в любви.

Более того, мы иногда боимся обязательств, потому что за страхом любви скрывается страх потери свободы.

Мы часто воспринимаем любовь как принуждение или ограничение, предполагающее обязательство и ответственность.

Любовь становится обязательством, ограничением в отношениях, когда приспособление своей жизни к потребностям и ожиданиям другого воспринимается как усилие, а не как удовольствие и обогащение, как это должно быть.

Влияние филофобии на партнера и отношения

Человек, страдающий филофобией, иногда, несмотря на осознание беспочвенности своего страха, не может не бежать от отношений, разорванных, с одной стороны, желанием отпустить свои чувства и чувства. своего партнера, а с другой стороны, вынуждены бежать, чтобы подавить тревогу и сильное состояние напряжения, которые в конечном итоге берут верх.

Даже когда ему удается оставаться в отношениях, он чередует моменты близости с другими отстраненностью, он всегда находится в обороне, на шаг позади; это часто также создает сексуальные трудности, особенно для женщин, чье удовольствие приходит через отпускание, потерю контроля и, таким образом, подразумевает полное доверие к своему партнеру.

Бывает и так, что эти люди, очень боящиеся любви, намеренно выбирают сложные и невозможные любовные связи (женатые/женатые, на расстоянии, даже «телематические» партнеры и т. д.), очень внимательно подхватывая каждую мелочь. сигнал, который заставляет их понять, когда пришло время дистанцироваться и укрыться.

Однако чаще всего это чрезмерное внимание к сигналам угрозы отказа на основе их страха и недоверия к другому приводит к тому, что они вкладывают ограниченные средства в отношения, в первую очередь дистанцируются и принижают важность своего партнера, неоднократно причиняя ему боль. / ее и заставить его / ее чувствовать себя нелюбимым, с высоким риском того, что он / она на самом деле дистанцируется от здоровой самозащиты.

Как бороться и побороть филофобию

Влюбленность — это, несомненно, опыт, который затрагивает глубокие аспекты нашей личности.

Разделить свою жизнь с человеком, которого «выбрали» любить, на самом деле означает показать другие интимные стороны самого себя, сделать себя слабым и уязвимым.

Отношения в паре представляют собой тонкое взаимодействие сил, в котором необходимо, чтобы найти функциональный баланс, с одной стороны, адаптировать и изменить определенные модели поведения или отношения, чтобы чувствовать себя ближе к своему партнеру и дарить ему или ей любовь. , а с другой стороны, оставаться самим собой, сохраняя собственные пространства интимности и автономии.

Если любовь является синонимом пары, а это с ограничениями, отречением и ответственностью, а также угрозами нашей эмоциональной стабильности и независимости, бояться любви — это нормально.

Однако прежде всего мы должны помнить, что отношения — это не обязательство, а выбор.

Мы боимся разочароваться в других, но проблема разочарования в наших собственных требованиях.

Мы боимся любить, потому что боимся не получить желаемого.

Если мы продолжим обманывать себя тем, что наше счастье зависит от того, что делают другие, у нас всегда будет слишком много внешних требований с высокой вероятностью разочарования и страдания.

Таким образом, бояться любить — это нормально и неизбежно.

Если мы исходим из того, что другие заставляют нас чувствовать себя плохо, то неизбежно будет держать их подальше, когда их поведение не такое, как нам хотелось бы.

Страх любить мешает нам не только дарить любовь, но и получать ее в долгосрочной перспективе.

Похожие сообщения

Расходы на здравоохранение в Италии: растущее бремя для домохозяйств

11 Апрель, 2024

Оповещение о вольере: между эволюцией вирусов и человеческими рисками

4 Апрель, 2024

День желтого против эндометриоза

28 Марта, 2024

Надежда и инновации в борьбе с раком поджелудочной железы

27 Марта, 2024

Парадоксально, но любовь — единственное лекарство от страха перед любовью.

Получается порочный круг, потому что чем больше человек боится любить, тем меньше любит и больше страдает, думая, что причина всего вне нас, потому что другие нас не любят.

Так рождаются требования, желание, чтобы другие были такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были, потому что мы думаем, что если бы они были, то у нас все было бы хорошо.

Проблема в том, что страх любить приводит к тому, что мы требуем любви (чувствуем себя в безопасности), не давая ее, в результате чего другой, если он или она любит нас, со временем перестанет это делать.

Очень важно полностью осознать свои эмоциональные переживания, осознать, как сильно мы боимся отдаться любви, но требовать ее.

Распознать этот страх непросто, потому что он может маскироваться тысячью «оправданий», таких как недомогание, незаинтересованность в серьезных отношениях, практические и логистические трудности, усталость, трудные времена и т. д.

Если дискомфорт, вызванный страхом любви, берет верх, рекомендуется обратиться за поддержкой к психотерапевту, чтобы найти в соответствующем контексте прослушивания пространство, полезное для преодоления страхов отношений и обучения отпусканию, отдавать ради удовольствия отдавать и любить, не ожидая получить.

Обращение за помощью — это первый шаг к тому, чтобы начать сталкиваться со страхом любви, поскольку посредством психотерапии человек переживает отношения, в основе которых лежит доверие и возможность полагаться на себя; Понимание происхождения ран и обучение способам их исцеления может позволить нам заново открыть для себя, насколько позитивным может быть улучшение жизни, открытие (или повторное открытие) аффективных отношений, позволяющее себе роскошь рискнуть быть счастливым.

Источник

ИПСИКО

Медицина ползунок