恐惧症，对爱的恐惧
什么是恐惧症？ 每个人都害怕某事，有些人甚至害怕爱。 有时，人类思维认为威胁的是不可预测的、未知的，因为未知被视为无法控制
但有时它可能是一个显然没有任何威胁性的情景会灌输恐惧，在这些情况下，受试者很难解释其原因。
因此，许多受试者会经历一种恐惧症，即害怕爱、害怕坠入爱河或害怕进入真正坠入爱河的关系
我们都倾向于将爱视为积极的事物，使人受益而不是需要避免的事物。
然而，各种研究表明，许多人声称害怕坠入爱河，害怕真正爱另一个人，尽管他们实际上像其他人一样寻求亲密、感情和稳定。
事实上，有许多人在坠入爱河时会体验到他们认为无法控制且危险的非常强烈的情绪，因为他们接管了他们通常的做事和思考方式。
我们都在寻找爱情，但有时生活在一段严肃的关系中会让我们感到害怕； 有时，对于放手的渴望，有许多精神上的阻力，阻碍并不允许我们平静地生活一个爱情故事。
因此，有人谈到恋爱恐惧症或害怕坠入爱河，而另一些人则谈到情绪性厌食症，当一个人因为害怕遭受痛苦（或再次遭受痛苦）而无法真正去爱时，过度控制自己的感受并激怒了一个人对独立和无懈可击的需要。
哲学恐惧症患者可能会表现出真正的焦虑症状以及鲁莽和不合理的恐惧，这驱使他回避所有那些可能导致他陷入感情的情况或人。
在某些情况下，对爱的恐惧不仅表现为难以接近对方，被视为对自己情绪稳定的威胁，而且还可能导致真正的惊恐发作。
恐惧症的成因
同样的动力有很多方面，这会阻止一个人在一对夫妇中保持平静并与另一个人一起建设未来，因为对爱的恐惧会导致使伴侣感到不被爱和不重要的态度。
可能会害怕失去对局势的控制，这是非常理性的人或为爱受苦的人的典型特征。
这是一种警觉反应，当您意识到故事变得越来越严重并且您开始觉得自己在情感上依赖于另一个人时，就会触发这种反应。
一段关系开始时（但仅在开始时）的这些感觉是正常的，甚至在一定范围内是正常的，因为坠入爱河必然会导致失控和对对方的依赖。
然而，当一个人习惯于总是控制一切时，出于性格或作为对潜在痛苦的防御，一个人不愿意生活在另一个人的功能中，因此害怕爱一个人离开（并远离其他）当一个人最想靠近并放手时。
坠入爱河被认为是一种弱点，一种使我们脆弱和依赖的东西，而另一种则成为潜在的危险。
与爱情中应该发生的事情恰恰相反：一个人在伴侣身边没有感到安全，反而感到脆弱。
当强烈的感情被理解为不安全感和危险的根源时，恐惧症就会占据上风，人们就不会再放手了
另一方面，当过去的爱成为痛苦的源头时，一个人害怕发现自己处于同样的感觉，被遗弃、伤害、背叛或羞辱，并试图尽可能地合理化和控制自己的爱。参与。
这是带着错觉，正是这种封闭的态度，让我们对未来的爱情痛苦免疫。
此外，我们有时害怕承诺，因为对爱的恐惧隐藏着对失去自由的恐惧。
我们经常将爱视为约束或限制，涉及承诺和责任。
爱成为一种义务，一种关系中的约束，在这种关系中，让一个人的生活适应另一个人的需要和期望被体验为一种努力，而不是一种快乐和充实。
恐惧症对伴侣和关系的影响
患有恐惧症的人，有时尽管意识到自己的恐惧是毫无根据的，但还是忍不住要逃离人际关系，一方面，由于想要放弃自己的感受和那些他或她的伴侣，另一方面，被驱使逃跑，以平息最终接管的焦虑和强烈的紧张状态。
即使当他设法维持一段关系时，他也会交替与其他超然的人保持亲密关系，他总是处于守势，落后一步； 这通常还会产生性困难，尤其是对女性而言，她们的快乐来自于放手、失去控制，因此意味着对伴侣的完全信任。
也会发生这些非常害怕爱情的人故意选择走上困难和不可能的爱情（已婚/已婚，异地恋，甚至是“远程信息处理”伴侣等），非常小心地接受每一件小事信号让他们意识到什么时候是保持距离和躲避的合适时机。
然而，通常情况下，这种对遗弃威胁信号的极度关注，基于他们对对方的恐惧和不信任，导致他们对这段关系的投资有限，首先与他们保持距离，并贬低他们伴侣的重要性，反复伤害他/她并让他/她感到不被爱，他/她实际上很可能会出于健康的自我保护而疏远他/她。
如何应对和克服恐惧症
坠入爱河无疑是一种让我们个性的深层方面发挥作用的经历。
与自己“选择”爱的人分享自己的生活，实际上意味着展示自己其他亲密的一面，让自己变得脆弱和脆弱。
夫妻关系代表了一种微妙的力量相互作用，在这种关系中，为了找到功能平衡，一方面需要适应和改变某些行为或态度，以便与伴侣更亲近并给予他或她爱，另一方面保持自我，保持自己的亲密和自主空间。
如果爱是夫妻的代名词，而这意味着限制、放弃和责任，以及对我们情绪稳定和独立的威胁，那么害怕爱是正常的。
然而，首先我们必须记住，一段关系不是一种义务，而是一种选择。
我们害怕别人失望，但失望的问题是我们自己的要求。
我们害怕去爱，因为我们害怕得不到我们想要的。
如果我们继续自欺欺人地认为我们的幸福取决于他人的所作所为，我们就会总是有太多的外在要求，很可能会感到失望和痛苦。
这样看来，害怕爱是正常的，不可避免的。
如果我们一开始就认为是别人让我们感觉不好，那么当他们的行为不符合我们的意愿时，不可避免地要让他们远离我们。
对爱的恐惧阻止我们给予爱，但从长远来看也阻止我们接受爱。
矛盾的是，爱是对爱恐惧的唯一补救措施
它变成了一个恶性循环，因为越害怕爱，越不爱，越受苦，认为一切的起因都在我们之外，因为别人不爱我们。
这样就产生了要求，希望别人成为我们希望他们成为的样子，因为我们认为如果他们那样，我们就会很好。
问题在于，对爱的恐惧导致爱的索取（为了感到安全）而不付出，结果对方如果爱我们，就会及时停止这样做。
充分了解一个人的情感体验，了解我们有多么害怕屈服于爱，但却要求得到爱，这一点非常重要。
认识到这种恐惧并不容易，因为它可以用一千种“理由”掩盖自己，例如不适、对认真的关系不感兴趣、实际和后勤困难、疲倦、困难时期等。
如果对爱的恐惧所产生的不适占据了上风，建议寻求心理治疗师的支持，以便在适当的聆听环境中找到有助于克服关系恐惧和学会放手的空间，以给予是为了给予和爱的乐趣，而不是期望得到。
寻求帮助是开始面对爱的恐惧的第一步，因为通过心理治疗，一个人会体验到一种关系，在这种关系的基础上有信任和依赖自己的可能性； 了解伤口的起源并学习如何治愈它们可以让我们重新发现更好地生活、开放（或重新打开）情感关系、允许自己冒险快乐的奢侈是多么积极。
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