Philophobia, ketakutan akan cinta

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Apa itu filofobia? Setiap manusia takut akan sesuatu, bahkan ada yang takut untuk mencintai. Terkadang apa yang dianggap pikiran manusia sebagai ancaman adalah hal yang tidak dapat diprediksi, tidak diketahui, karena apa yang tidak diketahui dianggap tidak dapat dikendalikan.

Tapi kadang-kadang itu bisa menjadi skenario yang tampaknya tidak memiliki ancaman yang menimbulkan rasa takut, dan dalam kasus ini subjek mengalami kesulitan besar dalam menjelaskan alasannya.

Dengan demikian banyak subjek yang mengalami philophobia, yaitu takut mencintai, takut jatuh cinta atau takut menjalin hubungan yang didalamnya terdapat jatuh cinta yang nyata.

Kita semua cenderung memandang cinta sebagai sesuatu yang positif, sesuatu yang menguntungkan orang tersebut dan bukan sesuatu yang harus dihindari.

Padahal berbagai penelitian menunjukkan bahwa banyak individu mengaku takut jatuh cinta dan takut benar-benar mencintai orang lain, padahal mereka sebenarnya mencari kedekatan, kasih sayang, dan stabilitas seperti orang lain.

Faktanya, ada banyak individu yang, ketika mereka jatuh cinta, mengalami emosi yang sangat kuat yang mereka anggap tidak terkendali dan berbahaya, karena mereka mengambil alih cara berpikir dan tindakan mereka yang biasa.

Kita semua mencari cinta, tetapi terkadang hidup dalam hubungan yang serius membuat kita takut; terkadang melawan keinginan untuk melepaskan ada banyak hambatan mental, yang menghalangi dan tidak memungkinkan kita untuk menjalani kisah cinta dengan tenang.

Oleh karena itu seseorang berbicara tentang philophobia atau takut jatuh cinta, sementara yang lain berbicara tentang anoreksia sentimental, ketika seseorang tidak dapat benar-benar mencintai karena takut menderita (atau menderita lagi), mengendalikan perasaannya secara berlebihan dan menjengkelkan kebutuhannya akan kemandirian dan kekebalan.

Para philo-phobia mungkin menunjukkan gejala kecemasan yang nyata dan ketakutan yang sembrono dan tidak masuk akal, yang mendorongnya untuk menghindari semua situasi, atau orang-orang itu, yang dapat membawanya ke keterlibatan sentimental.

Dalam beberapa kasus, ketakutan akan cinta tidak hanya memanifestasikan dirinya dengan kesulitan mendekati orang lain, dipandang sebagai bahaya bagi stabilitas emosinya sendiri, tetapi juga dapat menyebabkan pengalaman serangan panik yang sebenarnya.

Penyebab filofobia

Ada banyak segi dari dinamika yang sama, yang menghalangi seseorang untuk menjadi pasangan yang tenang dan membangun masa depan bersama dengan orang lain, karena ketakutan akan cinta mengarah pada sikap yang membuat pasangannya merasa tidak dicintai dan tidak penting.

Mungkin ada ketakutan kehilangan kendali atas situasi, tipikal orang yang sangat rasional atau mereka yang menderita karena cinta.

Ini adalah semacam reaksi waspada yang dipicu ketika Anda menyadari bahwa ceritanya semakin serius dan Anda mulai merasa bahwa Anda secara emosional bergantung pada orang lain.

Perasaan di awal suatu hubungan (tetapi hanya di awal) adalah normal dan bahkan dalam batas tertentu berfungsi, karena jatuh cinta pasti melibatkan hilangnya kendali dan ketergantungan pada orang lain.

Namun, ketika seseorang terbiasa untuk selalu mengendalikan segala sesuatu, di luar karakter atau sebagai pertahanan terhadap potensi penderitaan, dia tidak mau hidup dalam fungsi orang lain dan karena itu sangat takut untuk mencintai sehingga dia menjauh (dan menjauh dari yang lain). lainnya) ketika seseorang paling ingin bergerak lebih dekat dan melepaskan.

Jatuh cinta dianggap sebagai kelemahan, sesuatu yang membuat kita rentan dan bergantung, dan yang lain menjadi potensi bahaya.

Kebalikan dari apa yang seharusnya terjadi dalam cinta terjadi: alih-alih merasa aman di sekitar pasangannya, seseorang justru merasa rapuh.

Ketika perasaan yang kuat dipahami sebagai sumber ketidakamanan dan bahaya, filofobia mengambil alih dan seseorang tidak lagi melepaskannya

Sebaliknya, ketika cinta masa lalu telah menjadi sumber penderitaan, seseorang takut menemukan dirinya dalam perasaan yang sama, ditinggalkan, disakiti, dikhianati atau dihina, dan seseorang mencoba untuk merasionalisasi dan mengendalikan, sejauh mungkin, perasaannya. keterlibatan.

Ini dengan ilusi bahwa justru sikap tertutup inilah yang membuat kita kebal terhadap penderitaan cinta di masa depan.

Selain itu, terkadang kita takut akan komitmen karena ketakutan akan cinta menyembunyikan ketakutan akan kehilangan kebebasan.

Kita sering mengalami cinta sebagai kendala atau batasan, melibatkan komitmen dan tanggung jawab.

Mencintai menjadi kewajiban, kendala dalam suatu hubungan, di mana menyesuaikan hidup seseorang dengan kebutuhan dan harapan orang lain dialami sebagai upaya alih-alih kesenangan dan pengayaan sebagaimana mestinya.

Efek filofobia pada pasangan dan hubungan

Orang yang menderita philo-phobia, kadang-kadang, meskipun menyadari ketakutannya yang tidak berdasar, tidak dapat membantu tetapi melarikan diri dari hubungan, robek, di satu sisi, oleh keinginan untuk melepaskan perasaannya sendiri dan perasaan itu. dari pasangannya, dan didorong, di sisi lain, untuk melarikan diri, untuk memadamkan kecemasan dan ketegangan yang kuat yang akhirnya mengambil alih.

Bahkan ketika dia berhasil bertahan dalam suatu hubungan, dia mengganti saat-saat kedekatan dengan orang lain yang terlepas, dia selalu bersikap defensif, selangkah di belakang; ini sering juga menimbulkan kesulitan seksual, terutama bagi wanita, yang kesenangannya datang melalui melepaskan, kehilangan kendali, dan dengan demikian menyiratkan kepercayaan total pada pasangannya.

Itu juga terjadi bahwa orang-orang yang sangat takut akan cinta ini dengan sengaja memilih untuk memulai hubungan cinta yang sulit dan tidak mungkin (menikah / menikah, jarak jauh, bahkan pasangan 'telematik', dll.), Sangat berhati-hati untuk mengetahui setiap hal kecil. sinyal yang membuat mereka sadar kapan waktu yang tepat untuk menjauhkan diri dan berlindung.

Namun, lebih sering daripada tidak, perhatian ekstrem terhadap sinyal ancaman pengabaian ini, atas dasar ketakutan dan ketidakpercayaan mereka terhadap orang lain, membuat mereka berinvestasi secara terbatas dalam hubungan, menjauhkan diri terlebih dahulu dan meremehkan pentingnya pasangan mereka, berulang kali menyakitinya. /nya dan membuatnya merasa tidak dicintai, dengan risiko tinggi bahwa dia sebenarnya akan menjauhkan dirinya dari perlindungan diri yang sehat.

Bagaimana menghadapi dan mengatasi filofobia

Jatuh cinta tidak diragukan lagi merupakan pengalaman yang memainkan aspek mendalam dari kepribadian kita.

Berbagi hidup dengan orang yang 'dipilih' untuk dicintai, sebenarnya berarti menunjukkan aspek intim lain dari diri sendiri, membuat diri sendiri lemah dan rentan.

Hubungan pasangan mewakili interaksi kekuatan yang halus, di mana perlu, untuk menemukan keseimbangan fungsional, di satu sisi untuk menyesuaikan dan memodifikasi perilaku atau sikap tertentu agar merasa lebih dekat dengan pasangannya dan memberinya cinta. , dan di sisi lain untuk tetap menjadi diri sendiri, mempertahankan ruang keintiman dan otonomi sendiri.

Jika cinta identik dengan pasangan, dan ini dengan batasan, penolakan dan tanggung jawab, serta ancaman terhadap stabilitas dan kemandirian emosional kita, wajar jika takut akan cinta.

Namun, pertama-tama, kita harus ingat bahwa suatu hubungan bukanlah kewajiban, tetapi pilihan.

Kita takut dikecewakan orang lain, padahal masalah kecewa itu tuntutan kita sendiri.

Kita takut mencintai karena kita takut tidak menerima apa yang kita inginkan.

Jika kita terus membohongi diri sendiri bahwa kebahagiaan kita bergantung pada apa yang dilakukan orang lain, kita akan selalu memiliki terlalu banyak tuntutan lahiriah, dengan kemungkinan besar akan kecewa dan menderita.

Dengan cara ini, adalah normal, tak terelakkan, takut mencintai.

Jika kita mulai dari gagasan bahwa orang lain membuat kita merasa buruk, tidak dapat dihindari untuk menjauhkan mereka ketika perilaku mereka tidak seperti yang kita inginkan.

Ketakutan akan cinta mencegah kita untuk memberikan cinta, tetapi juga untuk menerimanya dalam jangka panjang.

Pos terkait

Belanja kesehatan di Italia: beban rumah tangga yang semakin besar

April 11, 2024

Aviary Alert: Antara Evolusi Virus dan Risiko Manusia

April 4, 2024

Sehari dengan warna kuning melawan endometriosis

Mar 28, 2024

Harapan dan Inovasi dalam Melawan Kanker Pankreas

Mar 27, 2024

Paradoksnya, mencintai adalah satu-satunya obat untuk rasa takut mencintai

Itu menjadi lingkaran setan, karena semakin takut untuk mencintai, semakin sedikit mencintai dan semakin menderita, berpikir bahwa penyebab segalanya ada di luar diri kita karena orang lain tidak mencintai kita.

Maka lahirlah tuntutan, keinginan agar orang lain menjadi seperti yang kita inginkan, karena kita mengira jika demikian, kita akan baik-baik saja.

Masalahnya adalah bahwa rasa takut akan cinta menyebabkan kita menuntut cinta (merasa aman) tanpa memberikannya, akibatnya orang lain, jika dia mencintai kita, pada waktunya akan berhenti melakukannya.

Sangat penting untuk menyadari sepenuhnya pengalaman emosional seseorang, untuk menyadari betapa takutnya kita menyerah pada cinta, tetapi menuntutnya.

Mengenali ketakutan ini tidaklah mudah, karena dapat menutupi diri di balik seribu 'pembenaran' seperti malaise, ketidaktertarikan pada hubungan yang serius, kesulitan praktis dan logistik, kelelahan, masa-masa sulit, dll.

Jika ketidaknyamanan yang ditimbulkan oleh rasa takut akan cinta berada di atas angin, disarankan untuk mencari dukungan psikoterapis, untuk menemukan, dalam konteks mendengarkan yang sesuai, ruang yang berguna untuk mengatasi ketakutan relasional dan belajar melepaskan, untuk memberi untuk kesenangan memberi dan mencintai tanpa mengharapkan untuk menerima.

Meminta bantuan adalah langkah pertama untuk mulai menghadapi rasa takut akan cinta, karena melalui psikoterapi seseorang mengalami hubungan yang berdasarkan kepercayaan dan kemungkinan untuk mengandalkan diri sendiri; memahami asal usul luka dan mempelajari cara menyembuhkannya dapat memungkinkan kita menemukan kembali betapa positifnya hidup lebih baik, membuka (atau membuka kembali) hubungan afektif, membiarkan diri sendiri mengambil risiko untuk bahagia.

sumber

IPSICO

Kesehatan slider