Filofobi, frykten for kjærlighet

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Hva er filosofi? Hvert menneske er redd for noe, noen er til og med redde for å elske. Noen ganger er det menneskesinnet oppfatter som en trussel det uforutsigbare, det ukjente, fordi det som er ukjent blir sett på som ukontrollerbart

Men noen ganger kan det være et scenario som tilsynelatende ikke har noe truende som skaper frykt, og i disse tilfellene har forsøkspersonen store problemer med å forklare årsakene til det.

Dermed opplever mange forsøkspersoner en filosofi, dvs. frykt for å elske, frykt for å bli forelsket eller frykt for å gå inn i et forhold der det er ekte forelskelse

Vi har alle en tendens til å se på kjærlighet som noe positivt, noe som gagner personen og ikke noe som bør unngås.

Likevel viser ulike undersøkelser at mange individer hevder å være redde for å bli forelsket og redde for å virkelig elske en annen person, selv om de faktisk søker nærhet, hengivenhet og stabilitet som alle andre.

Faktisk er det mange individer som, når de forelsker seg, opplever veldig intense følelser som de opplever som ukontrollerbare og farlige, fordi de tar over deres vanlige måte å gjøre og tenke på.

Vi leter alle etter kjærlighet, men noen ganger skremmer det å leve i et seriøst forhold; noen ganger mot ønsket om å gi slipp er det mange mentale motstander, som blokkerer og ikke tillater oss å leve en kjærlighetshistorie rolig.

Man snakker derfor om filofobi eller frykt for å bli forelsket, mens andre snakker om sentimental anoreksi, når man ikke er i stand til å virkelig elske av frykt for å lide (eller lide igjen), hyperkontrollere sine følelser og irritere sitt behov for uavhengighet og usårbarhet.

Filofobikeren kan gå så langt som å manifestere reelle symptomer på angst og en hensynsløs og urimelig frykt, som driver ham til å unngå alle de situasjonene, eller menneskene, som kan føre ham til et sentimentalt engasjement.

I noen tilfeller viser frykten for kjærlighet seg ikke bare med vanskeligheter med å nærme seg den andre personen, sett på som en fare for ens egen følelsesmessige stabilitet, men kan også føre til opplevelsen av faktiske panikkanfall.

Årsaker til filofobi

Det er mange fasetter av den samme dynamikken, som hindrer en i å være rolig i et par og bygge en fremtid sammen med en annen person, ettersom frykten for kjærlighet fører til holdninger som får partneren til å føle seg uelsket og uviktig.

Det kan være en frykt for å miste kontrollen over situasjonen, typisk for svært rasjonelle mennesker eller de som har lidd for kjærligheten.

Det er en slags våken reaksjon som utløses når du innser at historien blir mer alvorlig og du begynner å føle at du er følelsesmessig avhengig av den andre personen.

Disse følelsene i begynnelsen av et forhold (men bare i begynnelsen) er normale og til og med innenfor visse grenser funksjonelle, fordi forelskelse nødvendigvis innebærer tap av kontroll og avhengighet av den andre.

Når man derimot er vant til alltid å kontrollere alt, ut av karakter eller som et forsvar mot potensiell lidelse, er man ikke villig til å leve i funksjon av den andre og er derfor så redd for å elske at man beveger seg bort (og vekk fra annet) når man aller helst vil flytte nærmere og gi slipp.

Forelskelse regnes som en svakhet, noe som gjør oss sårbare og avhengige, og den andre blir en potensiell fare.

Det helt motsatte av det som skal skje i kjærlighet skjer: i stedet for å føle seg trygg rundt partneren sin, føler man seg skjør.

Når sterke følelser blir forstått som en kilde til usikkerhet og fare, tar filofobien overhånd og man slipper ikke lenger

Når på den annen side tidligere kjærlighet har vært en kilde til lidelse, frykter man å finne seg selv i den samme følelsen, for å bli forlatt, såret, forrådt eller ydmyket, og man prøver å rasjonalisere og kontrollere, så langt det er mulig, sine involvering.

Dette er med en illusjon om at det er nettopp denne lukkede holdningen som gjør oss immune mot fremtidig lidelse i kjærlighet.

Dessuten er vi noen ganger redde for engasjement fordi frykten for kjærlighet skjuler en frykt for tap av frihet.

Vi opplever ofte kjærlighet som en begrensning eller begrensning, som involverer engasjement og ansvar.

Å elske blir en forpliktelse, en begrensning i et forhold, der det å tilpasse sitt liv til den andres behov og forventninger oppleves som en innsats i stedet for en nytelse og berikelse slik det burde være.

Effektene av filofobi på partneren og forholdet

Personen som lider av filosofifobi kan noen ganger, til tross for at han er klar over grunnløsheten i frykten sin, ikke la være å flykte fra forhold, på den ene siden revet av ønsket om å gi slipp på sine egne følelser og de av hans eller hennes partner, og på den andre drevet til å rømme, for å dempe angsten og den sterke spenningstilstanden som ender opp med å ta overhånd.

Selv når han klarer å holde seg i et forhold, veksler han øyeblikk av nærhet med andre av løsrivelse, han er alltid på defensiven, ett skritt bak; dette genererer ofte også seksuelle vansker, spesielt for kvinner, hvis nytelse kommer gjennom å gi slipp, miste kontrollen, og dermed innebærer total tillit til partneren.

Det hender også at disse menneskene som er veldig redde for kjærlighet bevisst velger å innlede vanskelige og umulige kjærlighetsforhold (gift/gift, langdistanse, til og med "telematiske" partnere osv.), og er veldig forsiktige med å plukke opp hver minste liten. signal som får dem til å innse når det er rett tid til å ta avstand og ta dekning.

Oftere enn ikke fører imidlertid denne ekstreme oppmerksomheten på trusselsignaler om forlatelse, på grunnlag av deres frykt og mistillit til den andre, dem til å investere begrenset i forholdet, ta avstand først og forringe partnerens betydning, og gjentatte ganger skade ham. /henne og få ham/henne til å føle seg uelsket, med stor risiko for at han/hun faktisk vil distansere seg fra sunn selvbeskyttelse.

Hvordan håndtere og overvinne filofobi

Forelskelse er utvilsomt en opplevelse som setter dype aspekter av personligheten vår inn i bildet.

Å dele livet sitt med personen man "velger" å elske, betyr faktisk å vise de andre intime aspektene ved en selv, gjøre seg selv svak og sårbar.

Parforholdet representerer et delikat samspill av krefter, innenfor hvilket det er nødvendig, for å finne en funksjonell balanse, på den ene siden å tilpasse og modifisere visse atferder eller holdninger for å føle seg nærmere partneren og gi ham eller henne kjærlighet , og på den annen side å forbli seg selv, opprettholde sine egne rom for intimitet og autonomi.

Hvis kjærlighet er synonymt med paret, og dette med grenser, fraskrivelser og ansvar, samt trusler mot vår følelsesmessige stabilitet og uavhengighet, er det normalt å være redd for kjærlighet.

Først og fremst må vi imidlertid huske at et forhold ikke er en forpliktelse, men et valg.

Vi er redde for å bli skuffet over andre, men problemet med skuffelse er våre egne krav.

Vi er redde for å elske fordi vi er redde for ikke å motta det vi ønsker.

Hvis vi fortsetter å lure oss selv om at vår lykke avhenger av hva andre gjør, vil vi alltid ha for mange ytre krav, med stor mulighet for å bli skuffet og lide.

På denne måten er det normalt, uunngåelig, å være redd for å elske.

Hvis vi tar utgangspunkt i ideen om at det ligger i andre å få oss til å føle oss dårlige, er det uunngåelig å holde dem unna når deres oppførsel ikke er som vi ønsker.

Frykten for å elske hindrer oss i å gi kjærlighet, men også fra å motta den i det lange løp.

Helseutgifter i Italia: en økende byrde på husholdningen

April 11, 2024

Aviary Alert: Mellom virusutvikling og menneskelige risikoer

April 4, 2024

En dag i gult mot endometriose

Mar 28, 2024

Håp og innovasjon i kampen mot kreft i bukspyttkjertelen

Mar 27, 2024

Paradoksalt nok er det å elske det eneste middelet mot frykten for å elske

Det blir en ond sirkel, for jo mer man er redd for å elske, jo mindre elsker man og jo mer lider man, og tenker at årsaken til alt er utenfor oss fordi andre ikke elsker oss.

Dermed fødes kravene, ønsket om at andre skal være slik vi ønsker at de skal være, fordi vi tror at hvis de var det, ville vi ha det bra.

Problemet er at frykten for å elske fører til å kreve kjærlighet (å føle seg trygg) uten å gi den, med det resultat at den andre, hvis han eller hun elsker oss, med tiden vil slutte med det.

Det er veldig viktig å bli fullstendig klar over sine emosjonelle opplevelser, å innse hvor mye frykt vi har for å overgi oss til kjærligheten, men kreve det.

Å gjenkjenne denne frykten er ikke lett, fordi den kan maskere seg bak tusen 'begrunnelser' som ubehag, uinteresse i seriøse forhold, praktiske og logistiske vanskeligheter, tretthet, vanskelige tider osv.

Hvis ubehaget som genereres av frykten for å elske får overtaket, er det tilrådelig å søke støtte fra en psykoterapeut, for å finne, innenfor en passende lyttekontekst, et rom som er nyttig for å overvinne relasjonell frykt og lære å gi slipp, for å gi for gleden av å gi og elske uten å forvente å motta.

Å be om hjelp er det første skrittet for å begynne å møte frykten for å elske, siden man gjennom psykoterapi opplever et forhold på grunnlag av hvilket det er tillit og mulighet for å stole på seg selv; Å forstå opprinnelsen til sår og lære hvordan å helbrede dem kan tillate oss å gjenoppdage hvor positivt det kan være å leve bedre, å åpne (eller gjenåpne) for affektive relasjoner, og tillate seg selv den luksusen å risikere å være lykkelig.