Filofobija, bailes no mīlestības

By Krištianu Antonīno On Jan 27, 2023

Kas ir filofobija? Katrs cilvēks no kaut kā baidās, daži pat baidās mīlēt. Dažreiz tas, ko cilvēka prāts uztver kā draudus, ir neparedzamais, nezināmais, jo nezināmais tiek uzskatīts par nekontrolējamu

Bet dažreiz tas var būt scenārijs, kurā šķietami nav nekā draudoša, kas rada bailes, un šādos gadījumos subjektam ir lielas grūtības izskaidrot tā iemeslus.

Tādējādi daudzi subjekti piedzīvo filofobiju, ti, bailes mīlēt, bailes iemīlēties vai bailes stāties attiecībās, kurās notiek patiesa iemīlēšanās.

Mēs visi mēdzam uztvert mīlestību kā kaut ko pozitīvu, kaut ko tādu, kas dod labumu personai, nevis kaut ko, no kā jāizvairās.

Tomēr dažādi pētījumi liecina, ka daudzi cilvēki apgalvo, ka baidās iemīlēties un patiesi mīlēt citu cilvēku, lai gan patiesībā viņi meklē tuvumu, pieķeršanos un stabilitāti tāpat kā visi citi.

Patiesībā ir daudz cilvēku, kuri, iemīloties, piedzīvo ļoti intensīvas emocijas, kuras viņi uztver kā nekontrolējamas un bīstamas, jo pārņem savu ierasto rīcības un domāšanas veidu.

Mēs visi meklējam mīlestību, bet dažkārt dzīvošana nopietnās attiecībās mūs biedē; dažreiz pret vēlmi atlaist ir daudz garīgās pretestības, kas bloķē un neļauj mierīgi izdzīvot mīlas stāstu.

Tāpēc viens runā par filofobiju vai bailēm iemīlēties, bet citi runā par sentimentālu anoreksiju, kad cilvēks nespēj patiesi mīlēt, baidoties no ciešanām (vai atkal ciest), pārmērīgi kontrolējot savas jūtas un nokaitinot vajadzību pēc neatkarības un neievainojamības.

Filofobs var nonākt tik tālu, ka viņam var izpausties reāli trauksmes simptomi un neapdomīgas un nepamatotas bailes, kas liek viņam izvairīties no visām tām situācijām vai cilvēkiem, kas varētu viņu novest pie sentimentālas iesaistīšanās.

Dažos gadījumos bailes no mīlestības izpaužas ne tikai ar grūtībām tuvoties otram cilvēkam, kas tiek uzskatītas par briesmām paša emocionālajai stabilitātei, bet var izraisīt arī reālas panikas lēkmes.

Filofobijas cēloņi

Vienai un tai pašai dinamikai ir daudz šķautņu, kas neļauj mierīgi būt pārī un veidot nākotni kopā ar citu cilvēku, jo bailes no mīlestības izraisa attieksmi, kas liek partnerim justies nemīlētam un nesvarīgam.

Var rasties bailes zaudēt kontroli pār situāciju, kas raksturīgas ļoti racionāliem cilvēkiem vai tiem, kuri ir cietuši mīlestības dēļ.

Tā ir sava veida uzmanīga reakcija, kas tiek aktivizēta, kad saprotat, ka stāsts kļūst nopietnāks, un jūs sākat justies, ka esat emocionāli atkarīgs no otra cilvēka.

Šīs jūtas attiecību sākumā (bet tikai sākumā) ir normālas un pat noteiktās robežās funkcionālas, jo iemīlēšanās obligāti ir saistīta ar kontroles zaudēšanu un paļaušanos uz otru.

Tomēr, kad cilvēks ir pieradis vienmēr visu kontrolēt, nebūdams raksturs vai kā aizsardzība pret iespējamām ciešanām, viņš nevēlas dzīvot otra funkcijā un tāpēc tik ļoti baidās no mīlestības, ka attālinās (un prom no cits), kad cilvēks visvairāk vēlētos pietuvoties un atlaist.

Iemīlēšanās tiek uzskatīta par vājumu, kas padara mūs neaizsargātus un atkarīgus, un otrs kļūst par potenciālu apdraudējumu.

Notiek tieši pretējais tam, kam būtu jānotiek mīlestībā: tā vietā, lai justos droši blakus savam partnerim, cilvēks jūtas trausls.

Kad spēcīgas jūtas tiek saprastas kā nedrošības un briesmu avots, pārņem filofobija un cilvēks vairs neatlaižas.

No otras puses, kad pagātnes mīlestība ir bijusi ciešanu avots, cilvēks baidās nonākt tajā pašā sajūtā, tikt pamestam, ievainotam, nodotam vai pazemotam, un viņš cenšas pēc iespējas racionalizēt un kontrolēt savu dzīvi. iesaistīšanās.

Tas notiek ar ilūziju, ka tieši šī noslēgtā attieksme padara mūs imūnus pret turpmākajām ciešanām mīlestībā.

Turklāt dažreiz mēs baidāmies no saistībām, jo bailes no mīlestības slēpj bailes zaudēt brīvību.

Mēs bieži izjūtam mīlestību kā ierobežojumu vai ierobežojumu, kas ietver saistības un atbildību.

Mīlestība kļūst par pienākumu, ierobežojumu attiecībās, kur dzīves pielāgošana otra vajadzībām un cerībām tiek piedzīvota kā piepūle, nevis bauda un bagātināšana, kā tam vajadzētu būt.

Filofobijas ietekme uz partneri un attiecībām

Persona, kas cieš no filofobijas, dažreiz, lai gan apzinās savu baiļu nepamatotību, nevar bēgt no attiecībām, kuras plosās, no vienas puses, vēlme atbrīvoties no savām un savām jūtām. no sava partnera un, no otras puses, tiek mudināts aizbēgt, lai remdētu trauksmi un spēcīgo spriedzi, kas galu galā pārņem.

Pat tad, kad viņam izdodas noturēties attiecībās, viņš mijas tuvības brīžus ar citiem atslāņošanās brīžiem, viņš vienmēr ir aizsardzībā, soli atpaliek; tas bieži rada arī seksuālas grūtības, īpaši sievietēm, kuru bauda rodas, atlaižoties, zaudējot kontroli, un tādējādi nozīmē pilnīgu uzticēšanos savam partnerim.

Gadās arī, ka šie cilvēki, kuri ļoti baidās no mīlestības, apzināti izvēlas uzsākt sarežģītus un neiespējamus mīlas sakarus (precēti/precēti, tālsatiksmes, pat “telemātiskie” partneri utt.), ļoti uzmanīgi uztverot katru sīkumu. signāls, kas liek viņiem saprast, kad ir īstais laiks distancēties un aizsegties.

Tomēr visbiežāk šī ārkārtējā uzmanība pret pamešanas draudiem, pamatojoties uz viņu bailēm un neuzticēšanos pret otru, liek viņiem ierobežoti ieguldīt attiecībās, vispirms distancēties un noniecināt sava partnera nozīmi, atkārtoti nodarot viņam pāri. /viņai un liekot viņam/viņai justies nemīlētam, ar lielu risku, ka viņš/viņa patiešām attālināsies no veselīgas pašaizsardzības.

Kā tikt galā ar filofobiju un to pārvarēt

Iemīlēšanās neapšaubāmi ir pieredze, kas ienes mūsu personības dziļos aspektus.

Dalīties savā dzīvē ar cilvēku, kuru “izvēlas” mīlēt, patiesībā nozīmē parādīt citus savas “es” intīmos aspektus, padarīt sevi vāju un neaizsargātu.

Pāra attiecības ir smalka spēku saspēle, kuras ietvaros, lai atrastu funkcionālo līdzsvaru, no vienas puses ir jāpielāgojas un jāmaina noteikta uzvedība vai attieksme, lai justos tuvāk partnerim un dāvātu viņam mīlestību. , un, no otras puses, palikt pašam, saglabājot savas tuvības un autonomijas telpas.

Ja mīlestība ir sinonīms pārim, un tas ir ar ierobežojumiem, atteikšanos un atbildību, kā arī draudiem mūsu emocionālajai stabilitātei un neatkarībai, ir normāli baidīties no mīlestības.

Vispirms tomēr jāatceras, ka attiecības nav pienākums, bet gan izvēle.

Mēs baidāmies, ka mūs pievils citi, bet vilšanās problēma ir mūsu pašu prasības.

Mēs baidāmies mīlēt, jo baidāmies nesaņemt to, ko vēlamies.

Ja turpināsim sevi maldināt, ka mūsu laime ir atkarīga no tā, ko dara citi, mums vienmēr būs pārāk daudz ārēju prasību, ar lielu iespēju vilties un ciest.

Tādā veidā ir normāli, neizbēgami baidīties no mīlestības.

Ja mēs sākam ar domu, ka citos ir tas, kas liek mums justies slikti, ir neizbēgami viņus atturēt, kad viņu uzvedība nav tāda, kā mēs vēlētos.

Bailes mīlēt neļauj mums dot mīlestību, bet arī to saņemt ilgtermiņā.

Jums arī varētu patikt

Veselības izdevumi Itālijā: pieaugošs slogs mājsaimniecībām

Aprīlis 11, 2024

Aviary Alert: starp vīrusu evolūciju un cilvēku riskiem

Aprīlis 4, 2024

Diena dzeltenā pret endometriozi

Mar 28, 2024

Cerība un jauninājumi cīņā pret aizkuņģa dziedzera vēzi

Mar 27, 2024

Paradoksāli, bet mīlēšana ir vienīgais līdzeklis pret bailēm mīlēt

Tas kļūst par apburto loku, jo jo vairāk baidās mīlēt, jo mazāk mīl un jo vairāk cieš, domājot, ka visa cēlonis ir ārpus mums, jo citi mūs nemīl.

Tā dzimst prasības, vēlme, lai citi būtu tādi, kādi mums gribētos, jo domājam, ja tādas būtu, mums būtu labi.

Problēma ir tā, ka bailes mīlēt noved pie mīlestības pieprasīšanas (lai justos droši), to nedodot, kā rezultātā otrs, ja viņš mūs mīl, ar laiku pārtrauks to darīt.

Ir ļoti svarīgi pilnībā apzināties savus emocionālos pārdzīvojumus, apzināties, cik ļoti mums ir bailes nodoties mīlestībai, bet to pieprasīt.

Šīs bailes atpazīt nav viegli, jo tās var maskēties aiz tūkstoš “attaisnojumiem”, piemēram, savārgums, neieinteresētība nopietnās attiecībās, praktiskas un loģistikas grūtības, nogurums, grūti laiki utt.

Ja diskomforts, ko rada bailes mīlēt, gūst virsroku, ieteicams meklēt psihoterapeita atbalstu, lai atbilstošā klausīšanās kontekstā atrastu telpu, kas noderētu attiecību baiļu pārvarēšanai un mācīšanās atlaist, dot par prieku dot un mīlēt, negaidot saņemt.

Palīdzības lūgšana ir pirmais solis, lai sāktu saskarties ar bailēm mīlēt, jo ar psihoterapijas palīdzību cilvēks piedzīvo attiecības, uz kurām balstās uzticēšanās un iespēja paļauties uz sevi; Izpratne par brūču izcelsmi un mācīšanās, kā tās dziedēt, var ļaut mums no jauna atklāt, cik pozitīvi var būt dzīvot labāk, atvērt (vai no jauna atvērt) emocionālām attiecībām, ļaujot sev riskēt būt laimīgam.