Philophobia, sợ tình yêu

By cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Philophobia là gì? Con người ai cũng sợ một điều gì đó, thậm chí có người còn sợ yêu. Đôi khi những gì tâm trí con người coi là mối đe dọa lại là điều không thể đoán trước, điều chưa biết, bởi vì điều chưa biết được coi là không thể kiểm soát được

Nhưng đôi khi đó có thể là một kịch bản dường như không có gì đe dọa khiến họ sợ hãi, và trong những trường hợp này, đối tượng gặp khó khăn lớn trong việc giải thích lý do cho nó.

Do đó, nhiều đối tượng trải qua chứng sợ hãi, tức là sợ yêu, sợ phải lòng hoặc sợ bước vào một mối quan hệ mà trong đó có tình yêu thực sự.

Tất cả chúng ta đều có xu hướng xem tình yêu là điều gì đó tích cực, điều gì đó mang lại lợi ích cho người đó và không phải là điều gì đó nên tránh.

Tuy nhiên, các nghiên cứu khác nhau cho thấy rằng nhiều cá nhân cho rằng họ sợ yêu và sợ thực sự yêu một người khác, mặc dù họ thực sự tìm kiếm sự gần gũi, tình cảm và sự ổn định như bao người khác.

Trên thực tế, có nhiều người khi yêu đã trải qua những cảm xúc rất mãnh liệt mà họ cho là không thể kiểm soát và nguy hiểm, bởi vì chúng chiếm lĩnh cách làm và suy nghĩ thông thường của họ.

Tất cả chúng ta đều đang tìm kiếm tình yêu, nhưng đôi khi sống trong một mối quan hệ nghiêm túc khiến chúng ta sợ hãi; đôi khi chống lại mong muốn buông bỏ, có nhiều lực cản tinh thần ngăn cản và không cho phép chúng ta sống một câu chuyện tình yêu một cách thanh thản.

Do đó, một người nói về chứng sợ hãi hoặc sợ yêu, trong khi những người khác nói về chứng chán ăn tình cảm, khi một người không thể yêu thực sự vì sợ đau khổ (hoặc đau khổ một lần nữa), kiểm soát quá mức cảm xúc của một người và làm trầm trọng thêm nhu cầu độc lập và bất khả xâm phạm của một người.

Philo-phobic có thể đi xa đến mức biểu hiện các triệu chứng thực sự của sự lo lắng và nỗi sợ hãi liều lĩnh và vô lý, khiến anh ta tránh tất cả những tình huống hoặc con người có thể dẫn anh ta đến một mối quan hệ tình cảm.

Trong một số trường hợp, chứng sợ hãi tình yêu không chỉ biểu hiện ở việc khó tiếp cận người kia, được coi là mối nguy hiểm đối với sự ổn định cảm xúc của chính mình, mà còn có thể dẫn đến trải nghiệm của các cơn hoảng loạn thực sự.

Nguyên nhân của chứng sợ triết học

Có nhiều khía cạnh của cùng một động lực ngăn cản một người bình tĩnh trong một cặp vợ chồng và cùng nhau xây dựng tương lai với một người khác, vì nỗi sợ hãi tình yêu dẫn đến thái độ khiến đối tác cảm thấy không được yêu thương và không quan trọng.

Có thể có nỗi sợ mất kiểm soát tình hình, điển hình của những người rất lý trí hoặc những người đã đau khổ vì tình yêu.

Đó là một kiểu phản ứng tỉnh táo được kích hoạt khi bạn nhận ra rằng câu chuyện đang trở nên nghiêm trọng hơn và bạn bắt đầu cảm thấy rằng mình đang phụ thuộc vào đối phương về mặt cảm xúc.

Những cảm giác này khi bắt đầu một mối quan hệ (nhưng chỉ khi bắt đầu) là bình thường và thậm chí trong một số giới hạn nhất định, bởi vì yêu nhất thiết phải mất kiểm soát và phụ thuộc vào đối phương.

Tuy nhiên, khi một người đã quen với việc luôn luôn kiểm soát mọi thứ, ngoài tính cách hoặc như một sự bảo vệ chống lại những đau khổ có thể xảy ra, thì người ta không sẵn sàng sống theo chức năng của người khác và do đó sợ yêu đến mức người ta rời xa (và xa rời khác) khi một người muốn xích lại gần hơn và buông tay.

Yêu xa bị coi là điểm yếu, thứ khiến chúng ta dễ bị tổn thương và phụ thuộc, còn thứ kia trở thành mối nguy hiểm tiềm tàng.

Điều ngược lại với những gì nên xảy ra trong tình yêu lại xảy ra: thay vì cảm thấy an toàn khi ở bên người bạn đời của mình, người ta lại cảm thấy mong manh.

Khi những cảm xúc mạnh mẽ được coi là nguồn gốc của sự bất an và nguy hiểm, chứng sợ philophobia chiếm lấy và người ta không còn buông tay nữa

Mặt khác, khi tình yêu trong quá khứ là nguồn gốc của đau khổ, người ta sợ thấy mình có cùng cảm giác, sợ bị bỏ rơi, bị tổn thương, bị phản bội hoặc bị sỉ nhục, và người ta cố gắng hợp lý hóa và kiểm soát, càng nhiều càng tốt, tình yêu của mình. sự tham gia.

Điều này là do ảo tưởng rằng chính thái độ khép kín này đã khiến chúng ta miễn nhiễm với những đau khổ trong tình yêu trong tương lai.

Hơn nữa, đôi khi chúng ta sợ dấn thân vì nỗi sợ tình yêu che giấu nỗi sợ mất tự do.

Chúng ta thường trải nghiệm tình yêu như một sự ràng buộc hoặc giới hạn, liên quan đến cam kết và trách nhiệm.

Yêu thương trở thành một nghĩa vụ, một ràng buộc trong một mối quan hệ, nơi mà việc điều chỉnh cuộc sống của một người theo nhu cầu và mong đợi của người kia được trải nghiệm như một nỗ lực thay vì một niềm vui và sự phong phú như lẽ ra phải thế.

Ảnh hưởng của chứng sợ philophobia đối với đối tác và mối quan hệ

Người mắc chứng sợ philo-phobia, đôi khi, mặc dù nhận thức được sự sợ hãi vô căn cứ của mình, vẫn không thể không chạy trốn khỏi các mối quan hệ, một mặt bị giằng xé bởi mong muốn buông bỏ cảm xúc của chính mình và những người khác. của đối tác của mình, và bị thúc đẩy, mặt khác, trốn thoát, để dập tắt sự lo lắng và trạng thái căng thẳng mạnh mẽ cuối cùng chiếm lấy.

Ngay cả khi anh ấy cố gắng duy trì một mối quan hệ, anh ấy vẫn xen kẽ những khoảnh khắc gần gũi với những người khác, anh ấy luôn ở thế phòng thủ, đi sau một bước; điều này cũng thường tạo ra những khó khăn về tình dục, đặc biệt là đối với phụ nữ, những người có khoái cảm do buông thả, mất kiểm soát và do đó ngụ ý hoàn toàn tin tưởng vào bạn tình của họ.

Cũng có thể xảy ra trường hợp những người rất sợ yêu này cố tình dấn thân vào những cuộc tình khó khăn và bất khả thi (kết hôn/kết hôn, yêu xa, thậm chí là đối tác 'telematic', v.v.), rất cẩn thận nhặt nhạnh từng chút một. tín hiệu khiến họ nhận ra khi nào là thời điểm thích hợp để tránh xa và ẩn nấp.

Tuy nhiên, thường xuyên hơn không, sự chú ý quá mức này đến các tín hiệu đe dọa bị bỏ rơi, trên cơ sở sợ hãi và không tin tưởng đối phương, khiến họ đầu tư hạn chế vào mối quan hệ, xa cách bản thân trước và coi thường tầm quan trọng của đối tác, liên tục làm tổn thương anh ấy /cô ấy và khiến anh ấy/cô ấy cảm thấy không được yêu thương, với nguy cơ cao là anh ấy/cô ấy sẽ thực sự xa cách anh ấy/cô ấy khỏi khả năng tự bảo vệ lành mạnh.

Làm thế nào để đối phó và vượt qua chứng sợ philophobia

Phải lòng chắc chắn là một trải nghiệm phát huy những khía cạnh sâu sắc trong tính cách của chúng ta.

Trên thực tế, chia sẻ cuộc sống của mình với người mà mình 'chọn' để yêu có nghĩa là thể hiện những khía cạnh thân mật khác của bản thân, khiến bản thân trở nên yếu đuối và dễ bị tổn thương.

Mối quan hệ của cặp đôi thể hiện sự tương tác tinh tế của các lực lượng, trong đó, để tìm được sự cân bằng về chức năng, một mặt cần phải thích nghi và sửa đổi một số hành vi hoặc thái độ nhất định để cảm thấy gần gũi hơn với người bạn đời của mình và trao cho anh ấy hoặc cô ấy tình yêu. , và mặt khác để vẫn là chính mình, duy trì không gian thân mật và tự chủ của riêng mình.

Nếu tình yêu đồng nghĩa với lứa đôi, và điều này đi kèm với những giới hạn, sự từ bỏ và trách nhiệm, cũng như những mối đe dọa đối với sự ổn định và độc lập về cảm xúc của chúng ta, thì việc sợ hãi tình yêu là điều bình thường.

Tuy nhiên, trước hết chúng ta phải nhớ rằng một mối quan hệ không phải là một nghĩa vụ, mà là một sự lựa chọn.

Chúng ta sợ làm người khác thất vọng, nhưng vấn đề của sự thất vọng là đòi hỏi của chính chúng ta.

Chúng ta sợ yêu vì sợ không nhận được những gì mình mong muốn.

Nếu chúng ta tiếp tục tự lừa dối mình rằng hạnh phúc của chúng ta phụ thuộc vào những gì người khác làm, chúng ta sẽ luôn có quá nhiều đòi hỏi bên ngoài, với khả năng thất vọng và đau khổ rất cao.

Theo cách này, sợ yêu là điều bình thường, không thể tránh khỏi.

Nếu chúng ta bắt đầu với ý nghĩ rằng chính người khác khiến chúng ta cảm thấy tồi tệ, thì việc xa lánh họ khi hành vi của họ không như chúng ta mong muốn là điều không thể tránh khỏi.

Nỗi sợ hãi trong tình yêu ngăn cản chúng ta trao đi tình yêu, nhưng cũng ngăn cản chúng ta nhận được nó về lâu dài.

Nghịch lý thay, yêu là phương thuốc duy nhất cho nỗi sợ yêu

Nó trở thành một cái vòng luẩn quẩn, vì càng sợ yêu thì càng ít yêu và càng đau khổ, nghĩ rằng nguyên nhân của mọi chuyện là ở bên ngoài mình, vì người khác không yêu mình.

Do đó sinh ra những đòi hỏi, mong muốn người khác trở thành như chúng ta muốn họ trở thành, bởi vì chúng ta nghĩ rằng nếu họ như vậy, chúng ta sẽ ổn.

Vấn đề là nỗi sợ yêu dẫn đến việc đòi hỏi tình yêu (để cảm thấy an toàn) mà không cho đi, kết quả là người kia, nếu họ yêu chúng ta, sẽ đến lúc ngừng làm như vậy.

Điều rất quan trọng là phải nhận thức đầy đủ về những trải nghiệm cảm xúc của một người, để nhận ra rằng chúng ta sợ hãi đến mức nào khi đầu hàng nhưng lại đòi hỏi tình yêu.

Nhận ra nỗi sợ hãi này không phải là điều dễ dàng, bởi vì nó có thể che giấu đằng sau hàng ngàn 'lời biện minh' như khó chịu, không quan tâm đến các mối quan hệ nghiêm túc, khó khăn thực tế và hậu cần, mệt mỏi, thời điểm khó khăn, v.v.

Nếu sự khó chịu do nỗi sợ yêu gây ra chiếm thế thượng phong, bạn nên tìm kiếm sự hỗ trợ của nhà trị liệu tâm lý, để tìm thấy, trong bối cảnh lắng nghe thích hợp, một không gian hữu ích để vượt qua nỗi sợ hãi trong mối quan hệ và học cách buông bỏ, để cho đi vì niềm vui của việc cho đi và yêu thương mà không mong nhận lại.

Yêu cầu giúp đỡ là bước đầu tiên để bắt đầu đối mặt với nỗi sợ yêu, vì thông qua liệu pháp tâm lý, người ta trải nghiệm một mối quan hệ trên cơ sở có sự tin tưởng và khả năng dựa vào chính mình; hiểu được nguồn gốc của những vết thương và học cách chữa lành chúng có thể cho phép chúng ta khám phá lại mức độ tích cực của việc sống tốt hơn, mở ra (hoặc mở lại) các mối quan hệ tình cảm, cho phép bản thân mạo hiểm để được hạnh phúc.