Filofóbia, a szerelemtől való félelem

By Cristiano Antonino On 27. január 2023.

Mi az a filofóbia? Minden ember fél valamitől, van aki még szeretni is fél. Néha, amit az emberi elme fenyegetésként érzékel, az a kiszámíthatatlan, az ismeretlen, mert ami ismeretlen, azt ellenőrizhetetlennek tekintik.

De néha előfordulhat olyan forgatókönyv, amelyben láthatóan nincs semmi olyan fenyegető, ami félelmet kelt, és ezekben az esetekben az alanynak nagy nehezen megmagyarázza ennek okait.

Így sok alany él át filofóbiát, azaz fél a szerelemtől, a szerelemtől való félelem, vagy attól való félelem, hogy olyan kapcsolatba lépnek, amelyben valódi szerelem van.

Mindannyian hajlamosak vagyunk úgy tekinteni a szerelemre, mint valami pozitívra, valamire, ami az ember javát szolgálja, és nem kerülendő dolognak.

Különböző kutatások azonban azt mutatják, hogy sok ember azt állítja, hogy fél a szerelemtől, és attól, hogy igazán szeret egy másik embert, pedig valójában közelséget, szeretetet és stabilitást keres, mint mindenki más.

Valójában sok olyan ember van, aki szerelembe esésekor nagyon heves érzelmeket él át, amelyeket kontrollálhatatlannak és veszélyesnek érzékel, mert átveszi megszokott cselekvés- és gondolkodásmódját.

Mindannyian szerelmet keresünk, de néha megijeszt minket, ha komoly kapcsolatban élünk; Az elengedés vágyával szemben néha sok mentális ellenállás támad, amelyek meggátolják, és nem teszik lehetővé, hogy egy szerelmi történetet nyugodtan éljünk át.

Az egyik ezért filofóbiáról vagy a szerelemtől való félelemről beszél, míg mások szentimentális étvágytalanságról beszélnek, amikor valaki nem tud igazán szeretni, mert fél a szenvedéstől (vagy újra szenved), túlzottan kontrollálja érzéseit, és elkeseríti a függetlenség és a sebezhetetlenség iránti igényét.

A filofóbiás odáig mehet, hogy a szorongás és a meggondolatlan és indokolatlan félelem valódi tüneteit nyilvánítja ki, ami arra készteti, hogy elkerülje mindazokat a helyzeteket vagy embereket, amelyek szentimentális érintettséghez vezethetnek.

Egyes esetekben a szerelemtől való félelem nemcsak a másik emberhez való közeledés nehézségével nyilvánul meg, ami a saját érzelmi stabilitását veszélyezteti, hanem tényleges pánikrohamok átéléséhez is vezethet.

A filofóbia okai

Ugyanannak a dinamikának sok oldala van, ami megakadályozza az embert abban, hogy nyugodtan éljen egy párban, és építsen közös jövőt egy másik személlyel, mivel a szerelemtől való félelem olyan attitűdökhöz vezet, amelyek miatt a partner nem szereti és nem tartja fontosnak.

Félhet a helyzet feletti kontroll elvesztésétől, ami jellemző a nagyon racionális emberekre vagy azokra, akik szenvedtek a szerelem miatt.

Ez egyfajta éber reakció, amely akkor vált ki, amikor rájössz, hogy a történet egyre komolyabbá válik, és elkezded úgy érezni, hogy érzelmileg függsz a másik személytől.

Ezek az érzések a kapcsolat elején (de csak az elején) normálisak, sőt bizonyos határok között működőképesek is, mert a szerelem szükségszerűen az irányítás elvesztésével és a másikra való támaszkodással jár.

Amikor azonban valaki megszokta, hogy mindig mindent irányítson, jellemből vagy az esetleges szenvedések elleni védekezésül, akkor nem hajlandó a másik funkciójában élni, és ezért annyira fél a szeretettől, hogy eltávolodik (és távolodik más), amikor az ember legszívesebben közelebb húzódna és elengedné.

A szerelembe esést gyengeségnek tekintik, ami sebezhetővé és függővé tesz bennünket, a másik pedig potenciális veszélyt jelent.

Éppen az ellenkezője történik annak, aminek a szerelemben történnie kellene: ahelyett, hogy biztonságban érezné magát a partnere mellett, az ember törékenynek érzi magát.

Amikor az erős érzéseket a bizonytalanság és veszély forrásaként értelmezik, a filofóbia eluralkodik, és az ember többé nem engedi el.

Ha viszont a múltbeli szerelem szenvedések forrása volt, az ember fél attól, hogy ugyanabban az érzésben találja magát, attól, hogy elhagyják, megbántják, elárulják vagy megalázzák, és amennyire csak lehetséges, megpróbálja racionalizálni és ellenőrizni a saját érzéseit. bevonása.

Ez azzal az illúzióval történik, hogy éppen ez a zárt attitűd tesz immunissá minket a jövőbeni szenvedésekkel szemben a szerelemben.

Sőt, néha félünk az elköteleződéstől, mert a szerelemtől való félelem a szabadság elvesztésétől való félelmet rejt.

A szerelmet gyakran korlátként vagy korlátként éljük meg, amely elkötelezettséget és felelősséget foglal magában.

A szeretet kötelezettséggé, kötöttséggé válik egy párkapcsolaton belül, ahol az élet a másik szükségleteihez és elvárásaihoz való igazítását erőfeszítésként élik meg, nem pedig örömet és gazdagodást, ahogy kellene.

A filofóbia hatása a partnerre és a kapcsolatra

A filofóbiában szenvedő személy olykor annak ellenére, hogy tudatában van félelme alaptalanságának, nem tud mást tenni, mint elmenekülni a kapcsolatok elől, amelyeket egyrészt az a vágy, hogy elengedjen saját érzéseit és azokat, másrészt a menekülésre késztetik, hogy elfojtsa a szorongást és az erős feszültséget, amelyek végül eluralkodnak rajta.

Még akkor is, ha sikerül egy kapcsolatban maradnia, felváltja a közelség pillanatait az elhatárolódás másaival, mindig védekezőben van, egy lépéssel lemaradva; ez gyakran szexuális nehézségeket is generál, különösen a nők számára, akiknek öröme az elengedésből, a kontroll elvesztéséből fakad, és így a partnerükbe vetett teljes bizalommal jár.

Az is előfordul, hogy ezek az emberek, akik nagyon félnek a szerelemtől, szándékosan úgy döntenek, hogy nehéz és lehetetlen szerelmi kapcsolatokba kezdenek (házas/házas, távolsági, akár „telematikus” partnerek stb.), nagyon ügyelve minden apróságra. jel, amely ráébreszti őket, hogy mikor van itt az ideje, hogy eltávolodjanak és fedezékbe vonuljanak.

Az elhagyás iránti rendkívüli figyelem azonban gyakran arra készteti őket, hogy a másikkal szembeni félelmük és bizalmatlanságuk miatt korlátozottan fektessenek be a kapcsolatba, először elhatárolódjanak, és lekicsinyeljék partnerük jelentőségét, többszörösen megbántva őt. és azt, hogy nem szeretik, azzal a nagy kockázattal, hogy ténylegesen eltávolodik az egészséges önvédelemtől.

Hogyan kezeljük és győzzük le a filofóbiát

A szerelembe esés kétségtelenül olyan élmény, amely személyiségünk mély aspektusait hozza játékba.

Életének megosztása azzal a személlyel, akit szeretni „választ”, valójában azt jelenti, hogy megmutatjuk önmagunk többi intim aspektusát, gyengítjük és sebezhetővé tesszük magunkat.

A pár kapcsolata az erők finom kölcsönhatása, amelyen belül a funkcionális egyensúly megtalálásához szükséges egyrészt bizonyos viselkedések vagy attitűdök alkalmazkodása és módosítása annak érdekében, hogy közelebb érezze magát partneréhez, és szeretetet adjon neki. , másrészt önmagunknak maradni, fenntartva a saját intimitás és autonómia terét.

Ha a szerelem a pár szinonimája, és ez a korlátokkal, a lemondásokkal és a felelősséggel, valamint az érzelmi stabilitásunkat és függetlenségünket fenyegető veszélyekkel, akkor normális, ha félünk a szerelemtől.

Mindenekelőtt azonban emlékeznünk kell arra, hogy a kapcsolat nem kötelezettség, hanem választás.

Félünk attól, hogy mások csalódást okoznak, de a csalódás problémája a saját igényeink.

Félünk szeretni, mert félünk, hogy nem kapjuk meg, amire vágyunk.

Ha továbbra is azzal áltatjuk magunkat, hogy boldogságunk attól függ, hogy mások mit tesznek, mindig túl sok külső követelésünk lesz, nagy eséllyel csalódunk és szenvedünk.

Ilyen módon normális, elkerülhetetlen félni a szeretettől.

Ha abból indulunk ki, hogy másokban van az, hogy rosszul érezzük magunkat, akkor elkerülhetetlen, hogy távol tartsuk őket, amikor viselkedésük nem olyan, mint szeretnénk.

A szeretettől való félelem megakadályoz abban, hogy szeretetet adjunk, de hosszú távon azt is, hogy megkapjuk.

Kapcsolódó hozzászólások

Egészségügyi kiadások Olaszországban: növekvő teher a háztartásokra

11. április 2024.

Aviary Alert: A vírus evolúciója és az emberi kockázatok között

4. április 2024.

Egy nap sárgában endometriózis ellen

28. március 2024.

Remény és innováció a hasnyálmirigyrák elleni küzdelemben

27. március 2024.

Paradox módon a szeretet az egyetlen orvosság a szeretettől való félelem ellen

Ördögi körré válik, mert minél jobban fél szeretni, annál kevésbé szeret és annál többet szenved, azt gondolva, hogy mindennek az oka rajtunk kívül van, mert mások nem szeretnek minket.

Így születnek meg az igények, a vágy, hogy mások olyanok legyenek, amilyennek mi szeretnénk, mert úgy gondoljuk, ha lennének, akkor jól járnánk.

A probléma az, hogy a szeretettől való félelem a szeretet követeléséhez vezet (hogy biztonságban érezze magát), anélkül, hogy megadná azt, aminek az az eredménye, hogy a másik, ha szeret minket, idővel abbahagyja.

Nagyon fontos az érzelmi élmények teljes tudatosítása, felismerni, hogy mennyire félünk attól, hogy átadjuk magunkat a szerelemnek, de megköveteljük azt.

Ezt a félelmet nem könnyű felismerni, mert ezernyi „indoklás” mögé bújhat, mint a rosszullét, a komoly kapcsolatok iránti érdektelenség, a gyakorlati és logisztikai nehézségek, a fáradtság, a nehéz időszakok stb.

Ha a szeretettől való félelem okozta kényelmetlenség túlsúlyba kerül, tanácsos pszichoterapeuta támogatását kérni, hogy megfelelő meghallgatási kontextuson belül olyan teret találjon, amely alkalmas a kapcsolati félelmek leküzdésére, az elengedés megtanulására. adj az adás öröméért és szeress anélkül, hogy elvárnád, hogy kapj.

A segítségkérés az első lépés ahhoz, hogy szembenézzünk a szeretettől való félelemmel, hiszen a pszichoterápia révén olyan kapcsolatot élünk meg, amelynek alapja a bizalom és az önmagára hagyatkozás lehetősége; A sebek eredetének megértése és a gyógyulásuk megtanulása lehetővé teszi számunkra, hogy újra felfedezzük, milyen pozitív lehet jobban élni, megnyílni (vagy újra megnyílni) az érzelmi kapcsolatok felé, megengedve magának azt a luxust, hogy megkockáztassa, hogy boldog legyen.