Филофобија, страх од љубави

By Цристиано Антонино On 27. јануара 2023

Шта је филофобија? Сваки човек се нечега плаши, неки се плаше и да воле. Понекад је оно што људски ум доживљава као претњу непредвидиво, непознато, јер оно што је непознато сматра се неконтролисаним

Али понекад то може бити сценарио који наизглед нема ништа претеће што улива страх, иу овим случајевима субјект има велике потешкоће да објасни разлоге за то.

Тако многи субјекти доживљавају филофобију, односно страх од љубави, страх од заљубљивања или страх од уласка у везу у којој постоји право заљубљивање.

Сви смо склони да гледамо на љубав као на нешто позитивно, нешто што користи особи, а не као нешто што треба избегавати.

Ипак, различита истраживања показују да многи појединци тврде да се плаше заљубљивања и да се плаше истинске љубави према другој особи, иако заправо траже блискост, наклоност и стабилност као и сви други.

У ствари, има много појединаца који, када се заљубе, доживљавају веома интензивне емоције које доживљавају као неконтролисане и опасне, јер преузимају свој уобичајени начин рада и размишљања.

Сви тражимо љубав, али понекад нас живот у озбиљној вези плаши; понекад против жеље за отпуштањем постоје многи ментални отпори, који блокирају и не дозвољавају нам да мирно живимо љубавну причу.

Једни, дакле, говоре о филофобији или страху од заљубљивања, док други говоре о сентименталној анорексији, када неко није у стању да истински воли због страха од патње (или поновног страдања), хиперконтролисања својих осећања и огорчења сопствене потребе за независношћу и нерањивости.

Филофобич може ићи толико далеко да манифестује стварне симптоме анксиозности и безобзирног и неразумног страха, који га тера да избегава све оне ситуације, или људе, који би га могли довести до сентименталне укључености.

У неким случајевима, страх од љубави не само да се манифестује тешкоћама у приближавању другој особи, што се види као опасност по сопствену емоционалну стабилност, већ може довести и до искуства стварних напада панике.

Узроци филофобије

Постоји много аспеката исте динамике, што онемогућава да будете спокојни у пару и да градите будућност заједно са другом особом, јер страх од љубави доводи до ставова због којих се партнер осећа невољеним и неважним.

Може постојати страх од губитка контроле над ситуацијом, типичан за веома рационалне људе или оне који су патили због љубави.

То је нека врста реакције упозорења која се покреће када схватите да прича постаје озбиљнија и почнете да осећате да сте емоционално зависни од друге особе.

Ова осећања на почетку везе (али само на почетку) су нормална и чак у одређеним границама функционална, јер заљубљивање нужно подразумева губитак контроле и ослањање на другог.

Међутим, када је неко навикао да увек контролише све, ван карактера или као одбрану од потенцијалне патње, он није вољан да живи у функцији другог и зато се толико плаши љубави да се удаљава (и удаљава од друго) када би се најрадије приближило и пустило.

Заљубљеност се сматра слабошћу, нечим што нас чини рањивим и зависним, а друго постаје потенцијална опасност.

Дешава се управо супротно од онога што би требало да се деси у љубави: уместо да се осећате сигурно у близини партнера, човек се осећа крхко.

Када се јака осећања схвате као извор несигурности и опасности, филофобија превлада и више се не пушта

Када је, с друге стране, љубав из прошлости била извор патње, човек се плаши да се нађе у истом осећају, да буде напуштен, повређен, издат или понижен, и покушава да рационализује и контролише, колико год је то могуће, своје учешће.

То је са илузијом да нас управо тај затворен став чини имуним на будуће патње у љубави.

Штавише, понекад се плашимо обавеза јер страх од љубави крије страх од губитка слободе.

Често доживљавамо љубав као ограничење или ограничење, које укључује посвећеност и одговорност.

Љубав постаје обавеза, ограничење у односу, где се прилагођавање живота потребама и очекивањима другог доживљава као напор уместо као задовољство и богаћење како би требало да буде.

Ефекти филофобије на партнера и везу

Особа која пати од филофобије, понекад, иако је свесна неоснованости свог страха, не може а да не побегне из односа, растрзана, с једне стране, жељом да се ослободи сопствених и оних осећања. свог партнера, а са друге стране, натерани да побегну, како би угушили анксиозност и снажно стање напетости које на крају преузимају.

Чак и када успе да остане у вези, смењује тренутке блискости са другима одвојености, увек је у дефанзиви, корак иза; ово често ствара и сексуалне потешкоће, посебно код жена, чије задовољство долази кроз отпуштање, губљење контроле, и самим тим подразумева потпуно поверење у свог партнера.

Дешава се и да ови људи који се јако плаше љубави намерно изаберу да се упусте у тешке и немогуће љубавне афере (брачне/брачне, на даљину, чак и 'телематични' партнери итд.), веома пазећи да покупе сваку ситницу. сигнал који их чини да схвате када је право време да се дистанцирају и заклоне.

Међутим, чешће него не, ова екстремна пажња на сигнале претње од напуштања, на основу њиховог страха и неповерења према другоме, доводи их до тога да ограничено улажу у везу, да се прво дистанцирају и да омаловажавају важност свог партнера, непрестано га повређујући. /њу и учинити да се осећа невољено, уз велики ризик да ће се он/она заиста удаљити од здраве самозаштите.

Како се носити са филофобијом и како је превазићи

Заљубљивање је несумњиво искуство које укључује дубоке аспекте наше личности.

Дељење свог живота са особом коју 'изабере' да воли, у ствари, значи показати друге интимне аспекте себе, чинећи себе слабим и рањивим.

Однос пара представља деликатну међусобну игру сила, у оквиру које је неопходно, да би се пронашла функционална равнотежа, с једне стране прилагодити и модификовати одређена понашања или ставове како би се партнеру осећали ближе и пружили му љубав. , а с друге стране остати свој, одржавајући сопствене просторе интимности и аутономије.

Ако је љубав синоним за пар, а ово за ограничења, одрицања и одговорности, као и претње нашој емоционалној стабилности и независности, нормално је да се плашимо љубави.

Пре свега, међутим, морамо запамтити да веза није обавеза, већ избор.

Плашимо се да ћемо бити разочарани од стране других, али проблем разочарања су наши сопствени захтеви.

Плашимо се да волимо јер се плашимо да не добијемо оно што желимо.

Ако наставимо да се заваравамо да наша срећа зависи од тога шта други раде, увек ћемо имати превише спољних захтева, са великом могућношћу разочарања и патње.

На овај начин је нормално, неизбежно, плашити се љубави.

Ако пођемо од идеје да је у другима да се осећамо лоше, неизбежно је да их држимо подаље када њихово понашање није онако како бисмо желели.

Страх од љубави нас спречава да дајемо љубав, али и да је примимо на дуге стазе.

Релатед Поруке

Здравствена потрошња у Италији: растући терет за домаћинство

11. април 2024.

Авиари Алерт: Између еволуције вируса и људских ризика

4. април 2024.

Дан у жутом против ендометриозе

28. марта 2024

Нада и иновације у борби против рака панкреаса

27. марта 2024

Парадоксално, љубав је једини лек за страх од љубави

Постаје зачарани круг, јер што се више плаши да воли, мање воли и више пати, мислећи да је узрок свему ван нас јер нас други не воле.

Тако се рађају захтеви, жеља да други буду онакви какви бисмо ми желели да буду, јер мислимо да јесу, било би нам добро.

Проблем је у томе што страх од љубави доводи до тога да тражимо љубав (да се осећамо безбедно) а да је не дамо, а резултат тога да ће други, ако нас воли, временом престати да то чини.

Веома је важно да постанемо потпуно свесни својих емотивних искустава, да схватимо колики страх имамо да се препустимо љубави, али да је захтевамо.

Препознавање овог страха није лако, јер се може прикрити иза хиљаду 'оправдања' као што су малаксалост, незаинтересованост за озбиљне везе, практичне и логистичке потешкоће, умор, тешка времена итд.

Ако нелагодност изазвана страхом од љубави превлада, препоручљиво је потражити подршку психотерапеута, како би се, у одговарајућем контексту слушања, пронашао простор користан за превазилажење страхова у односима и учење опуштања, дајте за задовољство давања и љубави не очекујући да добијете.

Тражење помоћи је први корак да почнемо да се суочавамо са страхом од љубави, јер се кроз психотерапију доживљава однос у чијем је основу поверење и могућност ослањања на себе; разумевање порекла рана и учење како да их излечимо може нам омогућити да поново откријемо колико позитивно може бити боље живети, отворити (или поново отворити) афективне односе, допуштајући себи луксуз да ризикујемо да будемо срећни.