Filofobia, el miedo al amor

By cristiano antonino On 27 de enero de 2023

¿Qué es la filofobia? Todo ser humano tiene miedo de algo, algunos incluso tienen miedo de amar. A veces lo que la mente humana percibe como una amenaza es lo impredecible, lo desconocido, porque lo desconocido se ve como incontrolable.

Pero a veces puede ser un escenario que aparentemente no posee nada amenazante lo que infunde miedo, y en estos casos el sujeto tiene grandes dificultades para explicar las razones de ello.

Así, muchos sujetos experimentan una filofobia, es decir, miedo a amar, miedo a enamorarse o miedo a entablar una relación en la que exista un enamoramiento real.

Todos tendemos a ver el amor como algo positivo, algo que beneficia a la persona y no algo que debe evitarse.

Sin embargo, diversas investigaciones muestran que muchas personas afirman tener miedo de enamorarse y miedo de amar de verdad a otra persona, aunque en realidad buscan la cercanía, el afecto y la estabilidad como todos los demás.

De hecho, son muchos los individuos que cuando se enamoran experimentan emociones muy intensas que perciben como incontrolables y peligrosas, porque se apoderan de su forma habitual de hacer y pensar.

Todos buscamos el amor, pero a veces vivir una relación seria nos asusta; a veces contra el deseo de soltar hay muchas resistencias mentales, que bloquean y no permiten vivir serenamente una historia de amor.

Uno habla entonces de filofobia o miedo a enamorarse, mientras que otros hablan de anorexia sentimental, cuando no se puede amar de verdad por miedo a sufrir (o volver a sufrir), hipercontrolando los sentimientos y exasperando la necesidad de independencia e invulnerabilidad.

El filofóbico puede llegar a manifestar síntomas reales de ansiedad y un miedo temerario e irrazonable, que le impulsa a evitar todas aquellas situaciones, o personas, que le puedan llevar a una implicación sentimental.

En algunos casos, el miedo al amor no sólo se manifiesta con dificultad para acercarse a la otra persona, visto como un peligro para la propia estabilidad emocional, sino que también puede llevar a la experiencia de ataques de pánico reales.

Causas de la filofobia

Son muchas las facetas de una misma dinámica, que impide estar serenamente en pareja y construir un futuro junto a otra persona, ya que el miedo al amor conduce a actitudes que hacen que la pareja se sienta no amada y sin importancia.

Puede haber miedo a perder el control de la situación, propio de personas muy racionales o que han sufrido por amor.

Es una especie de reacción de alerta que se desencadena cuando te das cuenta de que la historia se está poniendo más seria y empiezas a sentir que dependes emocionalmente de la otra persona.

Estos sentimientos al comienzo de una relación (pero solo al comienzo) son normales e incluso dentro de ciertos límites funcionales, porque enamorarse implica necesariamente una pérdida de control y una confianza en el otro.

Sin embargo, cuando uno está acostumbrado a controlarlo todo siempre, fuera de su carácter o como defensa contra el sufrimiento potencial, uno no está dispuesto a vivir en función del otro y por eso tiene tanto miedo de amar que uno se aleja (y se aleja del otro) cuando a uno le gustaría más acercarse y soltarse.

Enamorarse se considera una debilidad, algo que nos vuelve vulnerables y dependientes, y el otro se convierte en un peligro potencial.

Sucede todo lo contrario de lo que debería suceder en el amor: en lugar de sentirse seguro con la pareja, uno se siente frágil.

Cuando los sentimientos fuertes se entienden como fuente de inseguridad y peligro, la filofobia se apodera y uno ya no se suelta.

Cuando, en cambio, el amor pasado ha sido fuente de sufrimiento, se teme encontrarse en el mismo sentimiento, de ser abandonado, herido, traicionado o humillado, y se trata de racionalizar y controlar, en la medida de lo posible, la propia intervención.

Esto con la ilusión de que es precisamente esta actitud cerrada la que nos hace inmunes a futuros sufrimientos en el amor.

Además, a veces tenemos miedo al compromiso porque el miedo al amor esconde un miedo a la pérdida de la libertad.

A menudo experimentamos el amor como una restricción o limitación, que implica compromiso y responsabilidad.

Amar se convierte en una obligación, una restricción dentro de una relación, donde adaptar la vida de uno a las necesidades y expectativas del otro se vive como un esfuerzo en lugar de un placer y un enriquecimiento como debería ser.

Los efectos de la filofobia en la pareja y la relación

La persona que sufre filofobia, a veces, a pesar de ser consciente de la infundabilidad de su miedo, no puede evitar huir de las relaciones, desgarrada, por un lado, por el deseo de desprenderse de sus propios sentimientos y de los demás. de su pareja, y empujado, por el otro, a la fuga, para sofocar la ansiedad y el fuerte estado de tensión que acaban por apoderarse de él.

Incluso cuando logra mantenerse en una relación, alterna momentos de cercanía con otros de desapego, siempre está a la defensiva, un paso atrás; esto muchas veces también genera dificultades sexuales, especialmente para las mujeres, cuyo placer pasa por dejarse llevar, por perder el control, y por lo tanto implica confianza total en su pareja.

Ocurre también que estas personas que tienen mucho miedo al amor optan deliberadamente por embarcarse en amores difíciles e imposibles (casados/as, a distancia, incluso parejas 'telemáticas', etc.), teniendo mucho cuidado de captar cada pequeño detalle. señal que les hace darse cuenta de cuándo es el momento adecuado para distanciarse y ponerse a cubierto.

Sin embargo, la mayoría de las veces, esta atención extrema a las señales de amenaza de abandono, sobre la base de su miedo y desconfianza hacia el otro, los lleva a invertir de manera limitada en la relación, a distanciarse primero y a menospreciar la importancia de su pareja, lastimándolo repetidamente. ella y hacerle sentir no amado, con el alto riesgo de que llegue a distanciarse por sana autoprotección.

Cómo lidiar y superar la filofobia

Enamorarse es sin duda una experiencia que pone en juego aspectos profundos de nuestra personalidad.

Compartir la propia vida con la persona que 'escoge' amar, en efecto, significa mostrar los otros aspectos íntimos de uno mismo, haciéndose débil y vulnerable.

La relación de pareja representa un delicado juego de fuerzas, dentro del cual es necesario, para encontrar un equilibrio funcional, por un lado adaptar y modificar ciertos comportamientos o actitudes para sentirse más cerca de la pareja y darle amor. , y por otra parte seguir siendo uno mismo, manteniendo los propios espacios de intimidad y autonomía.

Si el amor es sinónimo de pareja, y esto de límites, renuncias y responsabilidades, así como amenazas a nuestra estabilidad emocional e independencia, es normal tener miedo al amor.

Antes que nada, sin embargo, debemos recordar que una relación no es una obligación, sino una elección.

Tenemos miedo de ser decepcionados por los demás, pero el problema de la decepción son nuestras propias exigencias.

Tenemos miedo de amar porque tenemos miedo de no recibir lo que deseamos.

Si seguimos engañándonos que nuestra felicidad depende de lo que hacen los demás, siempre tendremos demasiadas exigencias hacia el exterior, con una alta posibilidad de decepcionarnos y sufrir.

De esta manera, es normal, inevitable, tener miedo de amar.

Si partimos de la idea de que está en los demás hacernos sentir mal, es inevitable alejarlos cuando su comportamiento no es el que nos gustaría.

El miedo a amar nos impide dar amor, pero también recibirlo a la larga.

Paradójicamente, amar es el único remedio para el miedo a amar

Se convierte en un círculo vicioso, porque cuanto más se tiene miedo de amar, menos se ama y más se sufre, pensando que la causa de todo está fuera de nosotros porque los demás no nos aman.

Así nacen las exigencias, el deseo de que los demás sean como nos gustaría que fueran, porque pensamos que si lo fueran, estaríamos bien.

El problema es que el miedo a amar lleva a exigir amor (a sentirse seguro) sin darlo, con el resultado de que el otro, si nos ama, con el tiempo dejará de hacerlo.

Es muy importante tomar plena conciencia de las propias experiencias emocionales, darse cuenta de cuánto miedo tenemos de entregarnos al amor, pero exigiéndolo.

Reconocer este miedo no es fácil, porque puede enmascararse tras mil 'justificaciones' como malestar, desinterés por las relaciones serias, dificultades prácticas y logísticas, cansancio, momentos difíciles, etc.

Si el malestar generado por el miedo a amar se impone, es recomendable buscar el apoyo de un psicoterapeuta, para encontrar, en un contexto de escucha adecuado, un espacio útil para superar los miedos relacionales y aprender a dejarse llevar, a dar por el placer de dar y amar sin esperar recibir.

Pedir ayuda es el primer paso para empezar a enfrentar el miedo a amar, ya que a través de la psicoterapia se experimenta una relación a partir de la cual existe la confianza y la posibilidad de confiar en uno mismo; comprender el origen de las heridas y aprender a curarlas puede permitirnos redescubrir lo positivo que puede ser vivir mejor, abrirse (o reabrirse) a las relaciones afectivas, permitiéndose el lujo de arriesgarse a ser feliz.