Filofobia, frica de iubire

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Ce este filofobia? Orice ființă umană se teme de ceva, unora chiar le este frică să iubească. Uneori ceea ce mintea umană percepe ca o amenințare este imprevizibilul, necunoscutul, pentru că ceea ce este necunoscut este văzut ca incontrolabil.

Dar uneori poate fi un scenariu care aparent nu posedă nimic amenințător care să insufle frică, iar în aceste cazuri subiectul are mare dificultăți în a explica motivele.

Astfel, mulți subiecți experimentează o filofobie, adică frica de a iubi, frica de a se îndrăgosti sau frica de a intra într-o relație în care există o adevărată îndrăgostire.

Cu toții avem tendința de a vedea dragostea ca pe ceva pozitiv, ceva care aduce beneficii persoanei și nu ceva de evitat.

Totuși, diverse cercetări arată că mulți indivizi pretind că le este frică să nu se îndrăgostească și le este frică să iubească cu adevărat o altă persoană, chiar dacă de fapt caută apropiere, afecțiune și stabilitate ca toți ceilalți.

De fapt, sunt mulți indivizi care, atunci când se îndrăgostesc, experimentează emoții foarte intense pe care le percep ca incontrolabile și periculoase, deoarece preiau modul lor obișnuit de a face și de a gândi.

Cu toții căutăm dragoste, dar uneori trăirea într-o relație serioasă ne înspăimântă; uneori împotriva dorinței de a da drumul există multe rezistențe mentale, care blochează și nu ne permit să trăim senin o poveste de dragoste.

Se vorbește așadar de filofobie sau frica de a te îndrăgosti, în timp ce alții vorbesc de anorexie sentimentală, atunci când nu se poate iubi cu adevărat de frica de a suferi (sau de a suferi din nou), de a-și hipercontrola sentimentele și de a exaspera nevoia de independență și invulnerabilitate.

Filofobicul poate ajunge până acolo încât să manifeste simptome reale de anxietate și o teamă nesăbuită și nerezonabilă, care îl determină să evite toate acele situații, sau oameni, care l-ar putea duce la o implicare sentimentală.

În unele cazuri, frica de iubire nu numai că se manifestă cu dificultate în abordarea celeilalte persoane, văzută ca un pericol pentru propria stabilitate emoțională, dar poate duce și la experiența unor atacuri de panică efective.

Cauzele filofobiei

Există multe fațete ale aceleiași dinamici, care îl împiedică să fie senin într-un cuplu și să-și construiască un viitor împreună cu o altă persoană, deoarece frica de iubire duce la atitudini care îl fac pe partener să se simtă neiubit și lipsit de importanță.

Poate exista teama de a pierde controlul asupra situației, tipică oamenilor foarte raționali sau celor care au suferit din dragoste.

Este un fel de reacție de alertă care se declanșează atunci când realizezi că povestea devine mai serioasă și începi să simți că ești dependent emoțional de cealaltă persoană.

Aceste sentimente la începutul unei relații (dar doar la început) sunt normale și chiar în anumite limite funcționale, deoarece îndrăgostirea implică în mod necesar o pierdere a controlului și o încredere în celălalt.

Când, totuși, cineva este obișnuit să controleze întotdeauna totul, din caracter sau ca o apărare împotriva unei potențiale suferințe, nu este dispus să trăiască în funcție de celălalt și, prin urmare, îi este atât de frică de a iubi încât se îndepărtează (și se îndepărtează de altele) când cineva ar dori cel mai mult să se apropie și să se lase.

Îndrăgostirea este considerată o slăbiciune, ceva care ne face vulnerabili și dependenți, iar celălalt devine un potențial pericol.

Se întâmplă exact opusul a ceea ce ar trebui să se întâmple în dragoste: în loc să te simți în siguranță în preajma partenerului, te simți fragil.

Când sentimentele puternice sunt înțelese ca o sursă de nesiguranță și pericol, filofobia preia controlul și nu se mai eliberează.

Când, pe de altă parte, dragostea trecută a fost o sursă de suferință, cineva se teme să se regăsească în același sentiment, de a fi abandonat, rănit, trădat sau umilit și încearcă să raționalizeze și să controleze, pe cât posibil, implicare.

Asta cu iluzia că tocmai această atitudine închisă ne face imuni la suferințele viitoare în dragoste.

Mai mult, uneori ne este frică de angajament, deoarece teama de iubire ascunde teama de pierdere a libertății.

Adesea trăim iubirea ca pe o constrângere sau o limitare, care implică angajament și responsabilitate.

Iubirea devine o obligație, o constrângere în cadrul unei relații, în care adaptarea vieții cuiva la nevoile și așteptările celuilalt este trăită ca un efort și nu ca o plăcere și o îmbogățire așa cum ar trebui să fie.

Efectele filofobiei asupra partenerului și relației

Persoana care suferă de filofobie, uneori, în ciuda faptului că este conștientă de lipsa de temei a fricii sale, nu poate să nu fugă din relații, ruptă, pe de o parte, de dorința de a renunța la propriile sentimente și pe acelea. al partenerului său și împins, pe de altă parte, să evadeze, pentru a potoli anxietatea și starea puternică de tensiune care ajung să preia controlul.

Chiar și atunci când reușește să rămână într-o relație, alternează momente de apropiere cu altele de detașare, este mereu în defensivă, cu un pas în urmă; acest lucru generează adesea și dificultăți sexuale, în special pentru femei, a căror plăcere vine prin eliberare, pierderea controlului și, prin urmare, implică încredere totală în partenerul lor.

De asemenea, se întâmplă ca acești oameni cărora le este foarte frică de dragoste să aleagă în mod deliberat să se angajeze în aventuri amoroase dificile și imposibile (căsătorit/căsătorit, parteneri la distanță, chiar „telematici” etc.), fiind foarte atenți să înțeleagă fiecare mic. semnal care îi face să realizeze când este momentul potrivit să se distanțeze și să se adăpostească.

De cele mai multe ori, însă, această atenție extremă la semnalele de amenințare de abandon, pe baza fricii și neîncrederii lor față de celălalt, îi determină să investească limitat în relație, să se distanțeze mai întâi și să-și slăbească importanța partenerului, rănindu-l în mod repetat. /ea și făcându-l/o să se simtă neiubit, cu riscul mare ca el/ea să se distanțeze efectiv de autoprotecția sănătoasă.

Cum să faci față și să depășești filofobia

Îndrăgostirea este, fără îndoială, o experiență care aduce în joc aspecte profunde ale personalității noastre.

A-și împărtăși viața cu persoana pe care „alege” să o iubească, de fapt, înseamnă a-ți arăta celelalte aspecte intime ale sinelui tău, a te face slab și vulnerabil.

Relația de cuplu reprezintă un delicat joc de forțe, în cadrul căruia este necesar, pentru a găsi un echilibru funcțional, pe de o parte să se adapteze și să modifice anumite comportamente sau atitudini pentru a se simți mai aproape de partener și a-i oferi dragoste. , iar pe de altă parte să rămâi tu însuți, păstrând propriile spații de intimitate și autonomie.

Dacă iubirea este sinonimă cu cuplul, iar asta cu limite, renunțări și responsabilități, precum și amenințări la adresa stabilității și independenței noastre emoționale, este normal să ne fie frică de iubire.

În primul rând, însă, trebuie să ne amintim că o relație nu este o obligație, ci o alegere.

Ne este frică să nu fim dezamăgiți de alții, dar problema dezamăgirii sunt propriile noastre cerințe.

Ne este frică să iubim pentru că ne este frică să nu primim ceea ce ne dorim.

Dacă continuăm să ne amăgim că fericirea noastră depinde de ceea ce fac alții, vom avea întotdeauna prea multe cerințe exterioare, cu o mare posibilitate de a fi dezamăgiți și de a suferi.

În acest fel, este normal, inevitabil, să-ți fie frică de a iubi.

Dacă plecăm de la ideea că în alții este să ne facă să ne simțim rău, este inevitabil să-i ținem departe atunci când comportamentul lor nu este așa cum ne-am dori.

Frica de a iubi ne împiedică să dăm iubire, dar și să o primim pe termen lung.

postări asemănatoare

Cheltuielile cu sănătatea în Italia: o povară în creștere pentru gospodărie

Aprilie 11, 2024

Alertă aviară: între evoluția virusului și riscurile umane

Aprilie 4, 2024

O zi în galben împotriva endometriozei

Mar 28, 2024

Speranță și inovație în lupta împotriva cancerului pancreatic

Mar 27, 2024

Paradoxal, a iubi este singurul remediu pentru frica de a iubi

Devine un cerc vicios, pentru ca cu cat ii este mai mult frica sa iubesti, cu atat iubesti mai putin si sufera mai mult, gandindu-te ca cauza a totul este in afara noastra pentru ca altii nu ne iubesc.

Așa se nasc cerințele, dorința ca ceilalți să fie așa cum ne-am dori să fie, pentru că ne gândim că dacă ar fi, ne-ar fi bine.

Problema este că frica de a iubi duce la cererea de iubire (să ne simțim în siguranță) fără a o oferi, cu rezultatul că celălalt, dacă ne iubește, va înceta cu timpul să o facă.

Este foarte important să devenim pe deplin conștienți de experiențele emoționale ale cuiva, să ne dăm seama câtă teamă avem de a ne preda iubirii, dar de a o cere.

Recunoașterea acestei frici nu este ușoară, deoarece se poate masca în spatele a mii de „justificări” precum starea de rău, dezinteresul pentru relații serioase, dificultăți practice și logistice, oboseală, momente dificile etc.

Dacă disconfortul generat de frica de a iubi ia prim-plan, este indicat să se caute sprijinul unui psihoterapeut, pentru a găsi, într-un context de ascultare adecvat, un spațiu util pentru depășirea temerilor relaționale și pentru a învăța să renunți, să dă pentru plăcerea de a dărui și a iubi fără a te aștepta să primești.

Cererea de ajutor este primul pas pentru a începe să te confrunți cu frica de a iubi, întrucât prin psihoterapie se experimentează o relație la baza căreia există încredere și posibilitatea de a te baza pe sine; a înțelege originea rănilor și a învăța cum să le vindecăm ne poate permite să redescoperim cât de pozitiv poate fi să trăiești mai bine, să ne deschidem (sau să ne redeschidem) către relații afective, permițându-și luxul de a risca să fii fericit.