Philophobie, die Angst vor der Liebe

By Cristiano Antonio On Jan 27, 2023

Was ist Philophobie? Jeder Mensch hat Angst vor etwas, manche haben sogar Angst vor der Liebe. Was der menschliche Verstand manchmal als Bedrohung wahrnimmt, ist das Unvorhersehbare, das Unbekannte, weil das Unbekannte als unkontrollierbar angesehen wird

Aber manchmal ist es ein Szenario, das scheinbar nichts Bedrohliches besitzt, das Angst einflößt, und in diesen Fällen hat der Betroffene große Schwierigkeiten, die Gründe dafür zu erklären.

So erleben viele Subjekte eine Philophobie, dh Liebesangst, Angst vor dem Verlieben oder Angst davor, eine Beziehung einzugehen, in der es zu einem echten Verlieben kommt

Wir alle neigen dazu, Liebe als etwas Positives zu betrachten, etwas, das der Person zugute kommt und nicht etwas, das man vermeiden sollte.

Doch verschiedene Untersuchungen zeigen, dass viele Menschen behaupten, Angst davor zu haben, sich zu verlieben, und Angst davor haben, eine andere Person wirklich zu lieben, obwohl sie eigentlich wie alle anderen nach Nähe, Zuneigung und Stabilität suchen.

Tatsächlich erleben viele Menschen, wenn sie sich verlieben, sehr intensive Emotionen, die sie als unkontrollierbar und gefährlich empfinden, weil sie ihre gewohnte Art zu tun und zu denken übernehmen.

Wir alle suchen nach Liebe, aber manchmal macht uns das Leben in einer ernsthaften Beziehung Angst; Manchmal stehen dem Wunsch, loszulassen, viele mentale Widerstände entgegen, die uns blockieren und uns nicht erlauben, eine Liebesgeschichte gelassen zu leben.

Man spricht daher von Philophobie oder Angst, sich zu verlieben, während andere von sentimentaler Anorexie sprechen, wenn man aus Angst vor Leiden (oder erneutem Leiden) nicht wirklich lieben kann, seine Gefühle übersteuert und sein Bedürfnis nach Unabhängigkeit und Unverletzlichkeit steigert.

Der Philophobiker kann so weit gehen, echte Angstsymptome und eine rücksichtslose und unvernünftige Angst zu zeigen, die ihn dazu treibt, all jene Situationen oder Menschen zu meiden, die ihn zu einer sentimentalen Beteiligung führen könnten.

In manchen Fällen äußert sich die Liebesangst nicht nur in der erschwerten Annäherung an die andere Person, die als Gefahr für die eigene emotionale Stabilität empfunden wird, sondern kann auch zum Erleben regelrechter Panikattacken führen.

Ursachen der Philophobie

Es gibt viele Facetten derselben Dynamik, die einen daran hindert, gelassen in einer Partnerschaft zu sein und gemeinsam mit einer anderen Person eine Zukunft aufzubauen, da die Angst vor der Liebe zu Einstellungen führt, die dem Partner das Gefühl geben, ungeliebt und unwichtig zu sein.

Es kann die Angst geben, die Kontrolle über die Situation zu verlieren, typisch für sehr rationale Menschen oder diejenigen, die aus Liebe gelitten haben.

Es ist eine Art Alarmreaktion, die ausgelöst wird, wenn man merkt, dass die Geschichte ernster wird und man beginnt, sich emotional von der anderen Person abhängig zu fühlen.

Diese Gefühle zu Beginn einer Beziehung (aber nur am Anfang) sind normal und sogar in gewissen Grenzen funktional, weil Verliebtheit zwangsläufig mit Kontrollverlust und Vertrauen auf den anderen einhergeht.

Wenn man es jedoch gewohnt ist, immer alles zu kontrollieren, aus Charakter oder als Abwehr von potentiellem Leid, ist man nicht bereit, in Funktion des anderen zu leben und hat deshalb so viel Angst vor der Liebe, dass man sich (und von dem) entfernt andere), wenn man am liebsten näher rücken und loslassen möchte.

Sich zu verlieben gilt als Schwäche, als etwas, das uns verwundbar und abhängig macht, und der andere wird zu einer potenziellen Gefahr.

Es passiert genau das Gegenteil von dem, was in der Liebe passieren sollte: Anstatt sich in der Nähe des Partners sicher zu fühlen, fühlt man sich zerbrechlich.

Wenn starke Gefühle als Quelle von Unsicherheit und Gefahr verstanden werden, übernimmt die Philophobie und man lässt nicht mehr los

Wenn andererseits vergangene Liebe eine Quelle des Leidens war, fürchtet man, sich in demselben Gefühl wiederzufinden, verlassen, verletzt, verraten oder gedemütigt zu werden, und man versucht, so weit wie möglich seine eigene zu rationalisieren und zu kontrollieren Beteiligung.

Dies geschieht mit der Illusion, dass genau diese verschlossene Haltung uns immun gegen zukünftiges Liebesleiden macht.

Außerdem haben wir manchmal Angst vor Bindung, weil die Angst vor der Liebe die Angst vor dem Verlust der Freiheit verbirgt.

Wir erleben Liebe oft als Zwang oder Einschränkung, die Verpflichtung und Verantwortung mit sich bringt.

Lieben wird zu einer Verpflichtung, zu einem Zwang innerhalb einer Beziehung, in der die Anpassung des eigenen Lebens an die Bedürfnisse und Erwartungen des anderen als Anstrengung und nicht als Vergnügen und Bereicherung erfahren wird, wie es sein sollte.

Die Auswirkungen der Philophobie auf den Partner und die Beziehung

Die Person, die an Philophobie leidet, kann manchmal, obwohl sie sich der Grundlosigkeit ihrer Angst bewusst ist, nicht anders, als aus Beziehungen zu fliehen, einerseits zerrissen von dem Wunsch, ihre eigenen Gefühle und jene loszulassen des Partners und andererseits der Drang zur Flucht, um die Angst und die starke Anspannung, die schließlich überhand nehmen, zu unterdrücken.

Selbst wenn es ihm gelingt, in einer Beziehung zu bleiben, wechselt er Momente der Nähe mit anderen der Distanzierung ab, er ist immer in der Defensive, einen Schritt hinterher; dies führt oft auch zu sexuellen Schwierigkeiten, besonders für Frauen, deren Lust durch Loslassen, Kontrollverlust entsteht und somit absolutes Vertrauen in den Partner impliziert.

Es kommt auch vor, dass diese Menschen, die große Angst vor der Liebe haben, sich bewusst für schwierige und unmögliche Liebesbeziehungen entscheiden (verheiratet/verheiratet, Fernbeziehung, sogar „telematische“ Partner usw.), wobei sie sehr darauf bedacht sind, jedes Bisschen aufzugreifen Signal, das sie erkennen lässt, wann es der richtige Zeitpunkt ist, sich zu distanzieren und in Deckung zu gehen.

Meistens führt diese extreme Aufmerksamkeit für Bedrohungssignale durch das Verlassenwerden jedoch dazu, dass sie aufgrund ihrer Angst und ihres Misstrauens gegenüber dem anderen nur begrenzt in die Beziehung investieren, sich zuerst distanzieren und die Bedeutung ihres Partners herabsetzen und ihn wiederholt verletzen und ihm/ihr das Gefühl geben, ungeliebt zu sein, mit dem hohen Risiko, dass er/sie sich tatsächlich aus gesundem Selbstschutz heraus distanziert.

Wie man mit Philophobie umgeht und sie überwindet

Sich zu verlieben ist zweifellos eine Erfahrung, die tiefe Aspekte unserer Persönlichkeit ins Spiel bringt.

Das eigene Leben mit der Person zu teilen, die man zu lieben „erwählt“ hat, bedeutet in der Tat, die anderen intimen Aspekte seiner selbst zu zeigen, sich selbst schwach und verletzlich zu machen.

Die Paarbeziehung stellt ein heikles Zusammenspiel von Kräften dar, innerhalb dessen es notwendig ist, um ein funktionales Gleichgewicht zu finden, einerseits bestimmte Verhaltensweisen oder Einstellungen anzupassen und zu verändern, um sich dem Partner näher zu fühlen und ihm Liebe zu schenken , und andererseits man selbst zu bleiben und die eigenen Räume der Intimität und Autonomie zu bewahren.

Wenn Liebe für das Paar gleichbedeutend ist, und dies mit Grenzen, Verzicht und Verantwortung sowie Bedrohungen unserer emotionalen Stabilität und Unabhängigkeit, ist es normal, Angst vor der Liebe zu haben.

Zuallererst müssen wir uns jedoch daran erinnern, dass eine Beziehung keine Verpflichtung, sondern eine Wahl ist.

Wir haben Angst davor, von anderen enttäuscht zu werden, aber das Problem der Enttäuschung sind unsere eigenen Forderungen.

Wir haben Angst zu lieben, weil wir Angst davor haben, nicht zu bekommen, was wir uns wünschen.

Wenn wir uns weiterhin vormachen, dass unser Glück davon abhängt, was andere tun, werden wir immer zu viele äußere Anforderungen haben, mit einer hohen Wahrscheinlichkeit, enttäuscht zu werden und zu leiden.

Auf diese Weise ist es normal und unvermeidlich, Angst vor der Liebe zu haben.

Wenn wir von der Vorstellung ausgehen, dass es in anderen liegt, uns ein schlechtes Gewissen zu machen, ist es unvermeidlich, sie fernzuhalten, wenn ihr Verhalten nicht so ist, wie wir es gerne hätten.

Die Angst vor dem Lieben hindert uns daran, Liebe zu geben, aber auch langfristig zu empfangen.

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Es wird zu einem Teufelskreis, denn je mehr man sich vor der Liebe fürchtet, desto weniger liebt man und desto mehr leidet man, weil man denkt, dass die Ursache von allem außerhalb von uns liegt, weil andere uns nicht lieben.

So entstehen die Forderungen, der Wunsch, dass andere so sind, wie wir sie gerne hätten, weil wir denken, dass es uns gut gehen würde, wenn sie es wären.

Das Problem ist, dass die Angst vor dem Lieben dazu führt, Liebe zu fordern (sich sicher zu fühlen), ohne sie zu geben, mit dem Ergebnis, dass der andere, wenn er oder sie uns liebt, mit der Zeit damit aufhören wird.

Es ist sehr wichtig, sich seiner emotionalen Erfahrungen voll bewusst zu werden, zu erkennen, wie viel Angst wir haben, uns der Liebe hinzugeben, sie aber einzufordern.

Diese Angst zu erkennen ist nicht einfach, denn sie kann sich hinter tausend „Rechtfertigungen“ wie Unwohlsein, Desinteresse an ernsthaften Beziehungen, praktischen und logistischen Schwierigkeiten, Müdigkeit, schwierigen Zeiten usw. verstecken.

Wenn das Unbehagen der Liebesangst überhand nimmt, ist es ratsam, die Unterstützung eines Psychotherapeuten in Anspruch zu nehmen, um in einem angemessenen Zuhörkontext einen Raum zu finden, der der Überwindung von Beziehungsängsten und dem Lernen des Loslassens dient Geben Sie aus Freude am Geben und Lieben, ohne etwas zu erwarten.

Um Hilfe zu bitten, ist der erste Schritt, um sich der Liebesangst zu stellen, da man durch Psychotherapie eine Beziehung erfährt, auf deren Grundlage Vertrauen und die Möglichkeit besteht, sich auf sich selbst zu verlassen; Wenn wir den Ursprung von Wunden verstehen und lernen, wie man sie heilt, können wir wiederentdecken, wie positiv es sein kann, besser zu leben, sich für affektive Beziehungen zu öffnen (oder wieder zu öffnen) und sich den Luxus zu leisten, das Risiko einzugehen, glücklich zu sein.