Filofobi, rädslan för kärlek

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Vad är filosofi? Varje människa är rädd för något, vissa är till och med rädd för att älska. Ibland är det som det mänskliga sinnet uppfattar som ett hot det oförutsägbara, det okända, eftersom det som är okänt ses som okontrollerbart

Men ibland kan det vara ett scenario som uppenbarligen inte besitter något hotfullt som inger rädsla, och i dessa fall har försökspersonen stora svårigheter att förklara orsakerna till det.

Många ämnen upplever alltså en filosofi, dvs rädsla för att älska, rädsla för att bli kär eller rädsla för att ingå en relation där det finns en verklig förälskelse

Vi tenderar alla att se kärlek som något positivt, något som gynnar personen och inte något som ska undvikas.

Ändå visar olika undersökningar att många individer hävdar att de är rädda för att bli kära och rädda för att verkligen älska en annan person, även om de faktiskt söker närhet, tillgivenhet och stabilitet som alla andra.

Faktum är att det finns många individer som när de blir kära upplever väldigt intensiva känslor som de uppfattar som okontrollerbara och farliga, eftersom de tar över deras vanliga sätt att göra och tänka.

Vi letar alla efter kärlek, men ibland skrämmer vi att leva i ett seriöst förhållande; ibland mot viljan att släppa taget finns det många mentala motstånd, som blockerar och inte tillåter oss att leva en kärlekshistoria lugnt.

Man talar därför om filosofi eller rädsla för att bli kär, medan andra talar om sentimental anorexi, när man inte kan verkligen älska av rädsla för att lida (eller lida igen), hyperkontrollera sina känslor och förarga sitt behov av självständighet och osårbarhet.

Filofobikern kan gå så långt att han uppvisar verkliga symtom på ångest och en hänsynslös och orimlig rädsla, som driver honom att undvika alla de situationer, eller människor, som kan leda honom till ett sentimentalt engagemang.

I vissa fall visar sig rädslan för kärlek inte bara med svårighet att närma sig den andra personen, ses som en fara för den egna känslomässiga stabiliteten, utan kan också leda till upplevelsen av faktiska panikattacker.

Orsaker till filofobi

Det finns många aspekter av samma dynamik, vilket hindrar en från att vara lugn i ett par och bygga en framtid tillsammans med en annan person, eftersom rädslan för kärlek leder till attityder som får partnern att känna sig oälskad och oviktig.

Det kan finnas en rädsla för att tappa kontrollen över situationen, typisk för mycket rationella människor eller de som har lidit för kärleken.

Det är en sorts alert reaktion som utlöses när man inser att berättelsen blir mer seriös och man börjar känna att man är känslomässigt beroende av den andra personen.

Dessa känslor i början av ett förhållande (men bara i början) är normala och även inom vissa gränser funktionella, eftersom förälskelse med nödvändighet innebär en förlust av kontroll och ett beroende av den andre.

När man däremot är van vid att alltid kontrollera allt, ur karaktär eller som ett försvar mot potentiellt lidande, är man inte villig att leva i funktion av den andre och är därför så rädd för att älska att man flyttar bort (och bort från andra) när man helst skulle vilja gå närmare och släppa taget.

Att bli kär anses vara en svaghet, något som gör oss sårbara och beroende, och den andra blir en potentiell fara.

Själva motsatsen till vad som borde hända i kärlek händer: istället för att känna sig trygg kring sin partner känner man sig skör.

När starka känslor förstås som en källa till osäkerhet och fara tar filosofin över och man släpper inte längre taget

När å andra sidan tidigare kärlek har varit en källa till lidande, fruktar man att finna sig själv i samma känsla, för att bli övergiven, sårad, förrådd eller förnedrad, och man försöker rationalisera och kontrollera, så långt det är möjligt, sina medverkan.

Detta med illusionen att det är just denna slutna attityd som gör oss immuna mot framtida lidande i kärlek.

Dessutom är vi ibland rädda för engagemang eftersom rädslan för kärlek döljer en rädsla för förlust av frihet.

Vi upplever ofta kärlek som en begränsning eller begränsning, som involverar engagemang och ansvar.

Att älska blir en skyldighet, en begränsning inom en relation, där att anpassa sitt liv till den andres behov och förväntningar upplevs som en ansträngning istället för en njutning och berikning som det borde vara.

Filofobins effekter på partnern och relationen

Den person som lider av filofobi kan ibland, trots att han är medveten om grundlösheten i sin rädsla, inte låta bli att fly från relationer, å ena sidan sliten av önskan att släppa taget om sina egna känslor och de av hans eller hennes partner, och drivs, å andra sidan, att fly, för att dämpa ångesten och det starka spänningstillståndet som slutar med att ta över.

Även när han lyckas hålla sig i ett förhållande, varvar han stunder av närhet med andra av lösryckning, han är alltid på defensiven, ett steg efter; detta genererar ofta även sexuella svårigheter, särskilt för kvinnor, vars njutning kommer genom att släppa taget, tappa kontrollen och därmed innebär total tillit till sin partner.

Det händer också att dessa människor som är mycket rädda för kärlek medvetet väljer att inleda svåra och omöjliga kärleksaffärer (gifta/gifta, långväga, till och med "telematiska" partners, etc.), och är mycket noga med att ta upp varje liten signal som får dem att inse när det är rätt tidpunkt att ta avstånd och ta skydd.

Men oftare än inte leder denna extrema uppmärksamhet på hotsignaler om övergivande, på grundval av deras rädsla och misstro mot den andre, dem att investera begränsat i förhållandet, att först ta avstånd och att förringa sin partners betydelse, vilket upprepade gånger skadar honom. /henne och få honom/henne att känna sig oälskad, med den stora risken att han/hon faktiskt tar avstånd från ett sunt självskydd.

Hur man hanterar och övervinner filofobi

Att bli kär är utan tvekan en upplevelse som sätter in djupa aspekter av vår personlighet.

Att dela sitt liv med den person man "väljer" att älska betyder i själva verket att visa de andra intima aspekterna av en själv, göra sig själv svag och sårbar.

Parrelationen representerar ett känsligt samspel av krafter, inom vilket det är nödvändigt, för att hitta en funktionell balans, å ena sidan att anpassa och modifiera vissa beteenden eller attityder för att känna sig närmare sin partner och ge honom eller henne kärlek , och å andra sidan att förbli sig själv och behålla sina egna utrymmen av intimitet och autonomi.

Om kärlek är synonymt med paret, och detta med gränser, avsägelser och ansvar, samt hot mot vår känslomässiga stabilitet och oberoende, är det normalt att vara rädd för kärleken.

Först och främst måste vi dock komma ihåg att en relation inte är en skyldighet, utan ett val.

Vi är rädda för att bli besvikna på andra, men problemet med besvikelsen är våra egna krav.

Vi är rädda för att älska eftersom vi är rädda för att inte få det vi önskar.

Om vi fortsätter att lura oss själva att vår lycka beror på vad andra gör, kommer vi alltid att ha för många yttre krav, med stor möjlighet att bli besvikna och lida.

På så sätt är det normalt, oundvikligt, att vara rädd för att älska.

Om vi utgår från tanken att det ligger i andra att få oss att må dåligt är det oundvikligt att hålla dem borta när deras beteende inte är som vi skulle vilja.

Rädslan för att älska hindrar oss från att ge kärlek, men också från att ta emot den i längden.

relaterade inlägg

Hälsoutgifter i Italien: en växande börda på hushållen

April 11, 2024

Aviary Alert: Mellan virusutveckling och mänskliga risker

April 4, 2024

En dag i gult mot endometrios

Mar 28, 2024

Hopp och innovation i kampen mot pankreascancer

Mar 27, 2024

Paradoxalt nog är kärlek det enda botemedlet mot rädslan för att älska

Det blir en ond cirkel, för ju mer man är rädd för att älska, desto mindre älskar man och desto mer lider man, och tänker att orsaken till allt ligger utanför oss för att andra inte älskar oss.

Så föds kraven, önskan om att andra ska vara som vi vill att de ska vara, för vi tror att om de var det skulle vi ha det bra.

Problemet är att rädslan för att älska leder till att man kräver kärlek (att känna sig trygg) utan att ge den, med resultatet att den andre, om han eller hon älskar oss, med tiden slutar med det.

Det är väldigt viktigt att bli fullt medveten om sina känslomässiga upplevelser, att inse hur mycket rädsla vi har för att överlämna oss till kärleken, men kräva den.

Det är inte lätt att känna igen denna rädsla, eftersom den kan maskera sig bakom tusen "motiveringar" som sjukdomskänsla, ointresse för seriösa relationer, praktiska och logistiska svårigheter, trötthet, svåra tider, etc.

Om obehaget som genereras av rädslan för att älska får övertaget, är det tillrådligt att söka stöd av en psykoterapeut för att, inom ett lämpligt lyssnande sammanhang, hitta ett utrymme användbart för att övervinna relationsrädslor och lära sig att släppa taget, för att ge för nöjet att ge och älska utan att förvänta sig att få.

Att be om hjälp är det första steget för att börja möta rädslan för att älska, eftersom man genom psykoterapi upplever en relation på grundval av vilken det finns tillit och möjlighet att lita på sig själv; att förstå ursprunget till sår och lära oss hur man läker dem kan tillåta oss att återupptäcka hur positivt det kan vara att leva bättre, att öppna (eller öppna igen) för affektiva relationer och tillåta sig själv lyxen att riskera att vara lycklig.