Filofobie, strach z lásky

Co je to filofobie? Každý člověk se něčeho bojí, někdo se bojí i milovat. Někdy to, co lidská mysl vnímá jako hrozbu, je nepředvídatelné, neznámé, protože to, co je neznámé, je považováno za nekontrolovatelné.

Někdy to však může být scénář, který zjevně neobsahuje nic hrozivého, co by vzbuzovalo strach, a v těchto případech má subjekt velké potíže s vysvětlením důvodů.

Mnoho subjektů tak zažívá filofobii, tj. strach z milování, strach ze zamilování nebo strach ze vstupu do vztahu, ve kterém dochází ke skutečnému zamilování.

Všichni máme tendenci vnímat lásku jako něco pozitivního, něco, co člověku prospívá, a ne něco, čemu je třeba se vyhýbat.

Přesto různé výzkumy ukazují, že mnoho jedinců tvrdí, že se bojí zamilovat a bojí se skutečně milovat druhého člověka, i když ve skutečnosti hledají blízkost, náklonnost a stabilitu jako všichni ostatní.

Ve skutečnosti existuje mnoho jedinců, kteří když se zamilují, prožívají velmi intenzivní emoce, které vnímají jako nekontrolovatelné a nebezpečné, protože přebírají jejich obvyklý způsob jednání a myšlení.

Všichni hledáme lásku, ale život ve vážném vztahu nás někdy děsí; někdy proti touze nechat jít existuje mnoho duševních odporů, které blokují a nedovolují nám žít v klidu milostný příběh.

Jeden proto mluví o filofobii nebo strachu ze zamilovanosti, zatímco jiní mluví o sentimentální anorexii, kdy člověk není schopen opravdově milovat ze strachu z utrpení (nebo dalšího utrpení), hyperkontroly svých pocitů a podráždění své potřeby nezávislosti a nezranitelnosti.

Filofobik může zajít tak daleko, že se u něj projeví skutečné příznaky úzkosti a bezohledného a bezdůvodného strachu, který ho nutí vyhýbat se všem těm situacím nebo lidem, které by ho mohly vést k sentimentálnímu zapletení.

V některých případech se strach z lásky projevuje nejen potížemi při přibližování se k druhému člověku, což je vnímáno jako nebezpečí pro vlastní emoční stabilitu, ale může vést i k prožívání skutečných záchvatů paniky.

Příčiny filofobie

Existuje mnoho aspektů stejné dynamiky, která brání být v klidu v páru a budovat budoucnost společně s jinou osobou, protože strach z lásky vede k postojům, které způsobují, že se partner cítí nemilovaný a nedůležitý.

Může se objevit strach ze ztráty kontroly nad situací, typický pro velmi racionální lidi nebo ty, kteří trpěli pro lásku.

Jde o jakousi bdělou reakci, která se spustí, když si uvědomíte, že příběh začíná být vážnější a začnete mít pocit, že jste na druhém člověku citově závislí.

Tyto pocity na začátku vztahu (ale jen na začátku) jsou normální a dokonce v určitých mezích funkční, protože zamilovanost nutně zahrnuje ztrátu kontroly a spoléhání se na toho druhého.

Když je však člověk zvyklý vždy vše ovládat, ať už mimo charakter nebo jako obrana před potenciálním utrpením, není ochoten žít ve funkci druhého, a proto se tolik bojí milovat, že se vzdálí (a od jiný), kdy by se člověk nejraději přiblížil a pustil.

Zamilovanost je považována za slabost, za něco, co nás činí zranitelnými a závislými, a ten druhý se stává potenciálním nebezpečím.

Stává se pravý opak toho, co by se mělo stát v lásce: místo toho, aby se člověk kolem partnera cítil bezpečně, cítí se křehce.

Když jsou silné pocity chápány jako zdroj nejistoty a nebezpečí, převezme vládu filofobie a člověk už to nepustí.

Když byla naopak minulá láska zdrojem utrpení, člověk se bojí, že se ocitne ve stejném pocitu, že bude opuštěný, zraněný, zrazený nebo ponížený, a snaží se racionalizovat a kontrolovat, jak jen to jde. účast.

Je to s iluzí, že je to právě tento uzavřený postoj, který nás činí imunními vůči budoucímu utrpení v lásce.

Navíc se někdy bojíme závazku, protože strach z lásky skrývá strach ze ztráty svobody.

Lásku často zažíváme jako omezení nebo omezení, které zahrnuje závazek a odpovědnost.

Milovat se stává povinností, omezením ve vztahu, kde přizpůsobení života druhým potřebám a očekáváním je prožíváno jako námaha, místo potěšení a obohacení, jak by mělo být.

Účinky filofobie na partnera a vztah

Člověk trpící filofóbií si někdy, přestože si je vědom neopodstatněnosti svého strachu, nemůže pomoci a ze vztahů prchá, rozervaný na jedné straně touhou vzdát se svých vlastních pocitů a svého partnera a na druhé straně hnán k útěku, aby potlačil úzkost a silné napětí, které nakonec převládne.

I když se mu podaří setrvat ve vztahu, střídá chvíle blízkosti s jinými odloučeností, je vždy v defenzivě, o krok pozadu; to často také vytváří sexuální potíže, zejména u žen, jejichž potěšení přichází z toho, že se pustí, ztrácí kontrolu, a tak implikuje naprostou důvěru v partnera.

Stává se také, že tito lidé, kteří se velmi bojí lásky, se záměrně rozhodnou pustit se do obtížných a nemožných milostných vztahů (ženatý/vdaná, partneři na dálku, dokonce i „telematičtí“ atd.), přičemž jsou velmi opatrní, aby vychytali každou maličkost. signál, díky kterému si uvědomí, kdy je ten správný čas vzdálit se a ukrýt se.

Častěji než ne však tato extrémní pozornost signalizující hrozbu opuštění vede na základě jejich strachu a nedůvěry k druhému k tomu, že do vztahu investují omezeně, nejprve se distancují a snižují důležitost partnera a opakovaně mu ubližují. a způsobí, že se bude cítit nemilován, s vysokým rizikem, že se skutečně distancuje ze zdravé sebeochrany.

Jak se vypořádat a překonat filofobii

Zamilovanost je bezpochyby zkušenost, která přináší do hry hluboké aspekty naší osobnosti.

Sdílet svůj život s osobou, kterou si „vybere“ milovat, ve skutečnosti znamená ukázat další intimní aspekty svého já, učinit se slabým a zranitelným.

Vztah páru představuje delikátní souhru sil, v jejímž rámci je nutné k nalezení funkční rovnováhy na jedné straně přizpůsobovat a modifikovat určité chování či postoje, abychom se cítili blíže k partnerovi a dávali mu lásku. a na druhé straně zůstat sám sebou, udržovat si vlastní prostory intimity a autonomie.

Pokud je láska synonymem pro pár, a to s limity, odříkáním a odpovědností, stejně jako ohrožení naší emoční stability a nezávislosti, je normální mít z lásky strach.

V první řadě si však musíme připomenout, že vztah není povinnost, ale volba.

Bojíme se, že nás ostatní zklamou, ale problémem zklamání jsou naše vlastní požadavky.

Bojíme se milovat, protože se bojíme, že nedostaneme to, po čem toužíme.

Pokud si budeme i nadále namlouvat, že naše štěstí závisí na tom, co dělají ostatní, budeme mít vždy příliš mnoho vnějších požadavků s vysokou pravděpodobností zklamání a utrpení.

Tímto způsobem je normální, nevyhnutelné, mít strach z lásky.

Pokud vycházíme z myšlenky, že je v druhých, abychom se cítili špatně, je nevyhnutelné je držet stranou, když jejich chování není takové, jaké bychom si přáli.

Strach milovat nám brání lásku dávat, ale i dlouhodobě přijímat.

Související příspěvky

Výdaje na zdravotnictví v Itálii: rostoucí zátěž domácností

11. 2024

Aviary Alert: Mezi vývojem virů a lidskými riziky

4. 2024

Den ve žlutém proti endometrióze

28. 2024

Naděje a inovace v boji proti rakovině slinivky břišní

27. 2024

Paradoxně, milovat je jediným lékem na strach z milování

Stává se z toho začarovaný kruh, protože čím více se člověk bojí milovat, tím méně miluje a tím více trpí v domnění, že příčina všeho je mimo nás, protože nás ostatní nemilují.

Tak se rodí nároky, touha, aby ostatní byli takoví, jací bychom je chtěli mít, protože si myslíme, že kdyby byli, bylo by nám dobře.

Problém je v tom, že strach milovat vede k tomu, že lásku (cítit se v bezpečí) vyžadujeme, aniž bychom ji dávali, s tím výsledkem, že ten druhý, pokud nás miluje, s tím časem přestane.

Je velmi důležité plně si uvědomit své emocionální prožitky, uvědomit si, jak velký strach máme z toho, že se poddáme lásce, ale vyžadujeme ji.

Rozpoznat tento strach není snadné, protože se může skrývat za tisíci „ospravedlněními“, jako je malátnost, nezájem o vážné vztahy, praktické a logistické potíže, únava, těžké časy atd.

Pokud převládne nepohodlí vyvolané strachem z milování, je vhodné vyhledat pomoc psychoterapeuta, aby se ve vhodném kontextu naslouchání našel prostor užitečný pro překonání vztahových strachů a naučil se pustit, dávat pro potěšení dávat a milovat, aniž byste očekávali, že dostanete.

Požádat o pomoc je prvním krokem, jak začít čelit strachu z milování, protože prostřednictvím psychoterapie člověk zažívá vztah, na jehož základě je důvěra a možnost spolehnout se sám na sebe; Pochopení původu ran a naučení se, jak je léčit, nám může umožnit znovu objevit, jak pozitivní může být žít lépe, otevřít se (nebo znovu otevřít) afektivním vztahům a dovolit si ten luxus riskovat být šťastný.