Filofobia, strach przed miłością

By Krystiana Antonina On Jan 27, 2023

Co to jest filofobia? Każdy człowiek się czegoś boi, niektórzy boją się nawet kochać. Czasami to, co ludzki umysł postrzega jako zagrożenie, jest nieprzewidywalne, nieznane, ponieważ to, co nieznane, jest postrzegane jako niekontrolowane

Ale czasami może to być scenariusz, który najwyraźniej nie zawiera niczego groźnego, co wywołuje strach, iw takich przypadkach podmiot ma duże trudności z wyjaśnieniem przyczyn takiego stanu rzeczy.

Tak więc wiele osób doświadcza filofobii, tj. lęku przed kochaniem, lęku przed zakochaniem lub lęku przed wejściem w związek, w którym następuje prawdziwe zakochanie

Wszyscy mamy tendencję do postrzegania miłości jako czegoś pozytywnego, czegoś, co przynosi korzyść osobie, a nie czegoś, czego należy unikać.

Jednak różne badania pokazują, że wiele osób twierdzi, że boi się zakochać i naprawdę kochać inną osobę, mimo że tak naprawdę szukają bliskości, uczucia i stabilności, jak wszyscy inni.

W rzeczywistości istnieje wiele osób, które zakochując się, doświadczają bardzo intensywnych emocji, które postrzegają jako niekontrolowane i niebezpieczne, ponieważ przejmują ich zwykły sposób działania i myślenia.

Wszyscy szukamy miłości, ale czasami życie w poważnym związku nas przeraża; czasami przeciwko pragnieniu odpuszczenia pojawia się wiele oporów psychicznych, które blokują i nie pozwalają nam spokojnie przeżyć historii miłosnej.

Dlatego mówi się o filofobii lub lęku przed zakochaniem, podczas gdy inni mówią o anoreksji sentymentalnej, kiedy nie można naprawdę kochać ze strachu przed cierpieniem (lub ponownym cierpieniem), nadmierną kontrolą uczuć i irytacją potrzeby niezależności i nietykalności.

Filofob może posuwać się tak daleko, że manifestuje rzeczywiste symptomy niepokoju oraz lekkomyślnego i nieuzasadnionego strachu, który skłania go do unikania wszystkich sytuacji lub osób, które mogłyby doprowadzić go do sentymentalnego zaangażowania.

W niektórych przypadkach lęk przed miłością objawia się nie tylko trudnością w zbliżeniu się do drugiej osoby, postrzeganą jako zagrożenie dla własnej stabilności emocjonalnej, ale może również prowadzić do przeżywania rzeczywistych napadów paniki.

Przyczyny filofobii

Ta sama dynamika ma wiele aspektów, które uniemożliwiają spokojne przebywanie w parze i budowanie wspólnej przyszłości z drugą osobą, ponieważ lęk przed miłością prowadzi do postaw, które sprawiają, że partner czuje się niekochany i nieważny.

Może pojawić się lęk przed utratą kontroli nad sytuacją, typowy dla ludzi bardzo racjonalnych lub cierpiących z miłości.

Jest to rodzaj reakcji alarmowej, która pojawia się, gdy zdajesz sobie sprawę, że historia robi się poważniejsza i zaczynasz czuć, że jesteś emocjonalnie zależny od drugiej osoby.

Te uczucia na początku związku (ale tylko na początku) są normalne, a nawet w pewnych granicach funkcjonalne, ponieważ zakochanie się z konieczności wiąże się z utratą kontroli i poleganiem na drugiej osobie.

Kiedy jednak ktoś jest przyzwyczajony do ciągłego kontrolowania wszystkiego, z charakteru lub w obronie przed potencjalnym cierpieniem, nie chce żyć w zależności od drugiego i dlatego tak bardzo boi się kochać, że się oddala (i od inne), kiedy najbardziej chciałoby się podejść bliżej i puścić.

Zakochanie jest uważane za słabość, coś, co czyni nas bezbronnymi i zależnymi, a druga osoba staje się potencjalnym zagrożeniem.

W miłości dzieje się coś zupełnie przeciwnego do tego, co powinno się wydarzyć: zamiast czuć się bezpiecznie wokół partnera, czujemy się krusi.

Kiedy silne uczucia są rozumiane jako źródło niepewności i niebezpieczeństwa, filofobia przejmuje kontrolę i nie można już odpuścić

Z drugiej strony, kiedy przeszła miłość była źródłem cierpienia, człowiek boi się znaleźć w sobie to samo uczucie, bycia porzuconym, zranionym, zdradzonym lub upokorzonym i stara się racjonalizować i kontrolować, na ile to możliwe uwikłanie.

Jest to złudzenie, że to właśnie ta zamknięta postawa czyni nas odpornymi na przyszłe cierpienia w miłości.

Co więcej, czasami boimy się zaangażowania, ponieważ strach przed miłością ukrywa strach przed utratą wolności.

Często doświadczamy miłości jako przymusu lub ograniczenia, wiążącego się z zaangażowaniem i odpowiedzialnością.

Miłość staje się obowiązkiem, przymusem w związku, w którym dostosowanie życia do potrzeb i oczekiwań drugiej osoby jest odbierane jako wysiłek, a nie przyjemność i wzbogacenie, jak być powinno.

Wpływ filofobii na partnera i związek

Osoba cierpiąca na filofobię czasami, mimo świadomości bezpodstawności swojego lęku, nie może powstrzymać się od ucieczki ze związków, rozdarta z jednej strony chęcią uwolnienia się od własnych uczuć i tych, które swojego partnera, a z drugiej zmuszony do ucieczki, aby stłumić niepokój i stan silnego napięcia, które ostatecznie przejmują nad nim kontrolę.

Nawet jeśli udaje mu się pozostać w związku, przeplata chwile bliskości z innymi z dystansem, zawsze jest w defensywie, krok do tyłu; często powoduje to również trudności seksualne, zwłaszcza dla kobiet, które czerpią przyjemność z odpuszczania, utraty kontroli, a tym samym implikują całkowite zaufanie do partnera.

Zdarza się również, że ci ludzie, którzy bardzo boją się miłości, świadomie decydują się na trudne i niemożliwe romanse (małżeństwo/małżeństwo, partnerzy na odległość, nawet „telematyczni” itp.), bardzo ostrożnie wyłapując każdy najmniejszy szczegół. sygnał, który uświadamia im, kiedy nadszedł właściwy czas, aby się zdystansować i ukryć.

Najczęściej jednak ta skrajna uwaga na sygnały zagrożenia porzuceniem, na podstawie ich strachu i nieufności wobec drugiego, prowadzi ich do ograniczonego inwestowania w związek, do dystansowania się najpierw i umniejszania znaczenia partnera, wielokrotnie go raniąc i sprawić, że poczuje się niekochany, z dużym ryzykiem, że faktycznie zdystansuje się od zdrowej samoobrony.

Jak sobie radzić i przezwyciężyć filofobię

Zakochanie jest niewątpliwie doświadczeniem, które ujawnia głębokie aspekty naszej osobowości.

Dzielenie życia z osobą, którą „wybrano” do kochania, oznacza w rzeczywistości pokazanie innych intymnych aspektów samego siebie, uczynienie siebie słabym i bezbronnym.

Relacja pary jest delikatną grą sił, w ramach której, aby znaleźć równowagę funkcjonalną, należy z jednej strony dostosować i zmodyfikować pewne zachowania lub postawy, aby zbliżyć się do partnera i obdarzyć go miłością , az drugiej strony pozostać sobą, zachowując własne przestrzenie intymności i autonomii.

Jeśli miłość jest równoznaczna z parą, a ta z ograniczeniami, wyrzeczeniami i odpowiedzialnością, a także zagrożeniami dla naszej stabilności emocjonalnej i niezależności, to normalne jest, że boimy się miłości.

Przede wszystkim jednak musimy pamiętać, że związek to nie obowiązek, a wybór.

Boimy się rozczarowania ze strony innych, ale problemem rozczarowania są nasze własne wymagania.

Boimy się kochać, ponieważ boimy się nie otrzymać tego, czego pragniemy.

Jeśli nadal będziemy się łudzić, że nasze szczęście zależy od tego, co robią inni, zawsze będziemy mieć zbyt wiele zewnętrznych wymagań, z dużym prawdopodobieństwem rozczarowania i cierpienia.

W ten sposób strach przed miłością jest normalny, nieunikniony.

Jeśli zaczniemy od pomysłu, że to inni sprawiają, że czujemy się źle, nieuniknione jest trzymanie ich z daleka, gdy ich zachowanie nie jest takie, jak byśmy tego chcieli.

Strach przed kochaniem powstrzymuje nas od dawania miłości, ale także od jej otrzymywania na dłuższą metę.

Podobne posty

Wydatki na opiekę zdrowotną we Włoszech: rosnące obciążenie gospodarstw domowych

Kwiecień 11, 2024

Alert wolierowy: między ewolucją wirusa a ryzykiem dla ludzi

Kwiecień 4, 2024

Dzień na żółto przeciwko endometriozie

Mar 28, 2024

Nadzieja i innowacja w walce z rakiem trzustki

Mar 27, 2024

Paradoksalnie miłość jest jedynym lekarstwem na lęk przed miłością

Staje się to błędnym kołem, ponieważ im bardziej ktoś boi się kochać, tym mniej kocha i tym bardziej cierpi, myśląc, że przyczyna wszystkiego jest poza nami, ponieważ inni nas nie kochają.

Stąd rodzą się wymagania, pragnienie, aby inni byli tacy, jakimi byśmy chcieli, ponieważ myślimy, że gdyby tak było, byłoby nam dobrze.

Problem polega na tym, że lęk przed miłością prowadzi do żądania miłości (aby czuć się bezpiecznie) bez jej dawania, w wyniku czego druga osoba, jeśli nas kocha, z czasem przestanie to robić.

Bardzo ważne jest, aby stać się w pełni świadomym swoich przeżyć emocjonalnych, uświadomić sobie, jak bardzo boimy się poddać miłości, ale i jej wymagać.

Rozpoznanie tego lęku nie jest łatwe, ponieważ może on maskować się pod tysiącem „usprawiedliwień”, takich jak złe samopoczucie, brak zainteresowania poważnymi związkami, trudności praktyczne i logistyczne, zmęczenie, trudne chwile itp.

Jeśli dyskomfort generowany przez lęk przed miłością bierze górę, wskazane jest skorzystanie ze wsparcia psychoterapeuty, aby w odpowiednim kontekście słuchania znaleźć przestrzeń przydatną do przezwyciężenia lęków relacyjnych i nauczenia się odpuszczania, dawać dla przyjemności dawania i kochania bez oczekiwania otrzymania.

Prośba o pomoc to pierwszy krok do zmierzenia się z lękiem przed miłością, gdyż poprzez psychoterapię doświadcza się relacji, u podstaw której leży zaufanie i możliwość polegania na sobie; zrozumienie pochodzenia ran i nauczenie się, jak je leczyć, może pozwolić nam na nowo odkryć, jak pozytywne może być lepsze życie, otwarcie (lub ponowne otwarcie) na relacje uczuciowe, pozwolenie sobie na luksus zaryzykowania szczęścia.