Filofóbia, strach z lásky

By Cristiano Antonino On Jan 27, 2023

Čo je to filofóbia? Každý človek sa niečoho bojí, niektorí sa boja aj milovať. Niekedy to, čo ľudská myseľ vníma ako hrozbu, je nepredvídateľné, neznáme, pretože to, čo je neznáme, je vnímané ako nekontrolovateľné.

Niekedy to však môže byť scenár, ktorý zjavne neobsahuje nič hrozivé, čo by vyvolávalo strach, a v týchto prípadoch má subjekt veľké ťažkosti s vysvetlením dôvodov.

Mnoho subjektov teda pociťuje filofóbiu, tj strach z milovania, strach zo zamilovanosti alebo strach z nadviazania vzťahu, v ktorom je skutočné zaľúbenie.

Všetci máme tendenciu vnímať lásku ako niečo pozitívne, niečo, čo človeku prospieva a nie niečo, čomu sa treba vyhýbať.

Rôzne výskumy však ukazujú, že mnohí jednotlivci tvrdia, že sa boja zamilovať a skutočne milovať druhého človeka, hoci v skutočnosti hľadajú blízkosť, náklonnosť a stabilitu ako všetci ostatní.

V skutočnosti je veľa jedincov, ktorí keď sa zamilujú, prežívajú veľmi intenzívne emócie, ktoré vnímajú ako nekontrolovateľné a nebezpečné, pretože preberajú ich zaužívaný spôsob konania a myslenia.

Všetci hľadáme lásku, no život vo vážnom vzťahu nás niekedy desí; niekedy proti túžbe nechať ísť je veľa duševných odporov, ktoré blokujú a nedovoľujú nám pokojne prežiť milostný príbeh.

Jeden preto hovorí o filofóbii alebo strachu zo zamilovanosti, iní o sentimentálnej anorexii, keď človek nie je schopný skutočne milovať zo strachu z utrpenia (alebo opätovného utrpenia), hyperkontroly svojich pocitov a rozčuľovania svojej potreby nezávislosti a nezraniteľnosti.

Filofób môže zájsť tak ďaleko, že prejaví skutočné symptómy úzkosti a bezohľadného a bezdôvodného strachu, ktorý ho núti vyhýbať sa všetkým situáciám alebo ľuďom, ktoré by ho mohli viesť k sentimentálnej angažovanosti.

V niektorých prípadoch sa strach z lásky prejavuje nielen ťažkosťami pri priblížení sa k druhému človeku, čo je vnímané ako nebezpečenstvo pre vlastnú emocionálnu stabilitu, ale môže viesť aj k prežívaniu skutočných záchvatov paniky.

Príčiny filofóbie

Existuje mnoho aspektov tej istej dynamiky, ktorá bráni tomu, aby sme boli pokojne vo dvojici a budovali si budúcnosť spolu s inou osobou, pretože strach z lásky vedie k postojom, vďaka ktorým sa partner cíti nemilovaný a nedôležitý.

Môže existovať strach zo straty kontroly nad situáciou, typický pre veľmi racionálnych ľudí alebo tých, ktorí trpeli pre lásku.

Ide o akúsi pohotovú reakciu, ktorá sa spustí, keď si uvedomíte, že príbeh začína byť vážnejší a začnete mať pocit, že ste na tom druhom citovo závislý.

Tieto pocity na začiatku vzťahu (ale len na začiatku) sú normálne a dokonca v určitých medziach funkčné, pretože zamilovanosť nevyhnutne zahŕňa stratu kontroly a spoliehanie sa na toho druhého.

Keď je však človek zvyknutý vždy všetko kontrolovať, bezcharakterne alebo ako obrana proti potenciálnemu utrpeniu, nie je ochotný žiť vo funkcii toho druhého, a preto sa tak bojí milovať, že sa vzďaľuje (a preč od seba). iné), keď by sa človek najradšej priblížil a pustil.

Zamilovanosť sa považuje za slabosť, niečo, čo nás robí zraniteľnými a závislými a ten druhý sa stáva potenciálnym nebezpečenstvom.

Deje sa pravý opak toho, čo by sa malo stať v láske: namiesto toho, aby sa človek cítil v blízkosti partnera istý, cíti sa krehký.

Keď sú silné pocity chápané ako zdroj neistoty a nebezpečenstva, prevláda filofóbia a človek sa už nepustí.

Na druhej strane, keď bola minulá láska zdrojom utrpenia, človek sa bojí, že sa ocitne v rovnakom pocite, že bude opustený, zranený, zradený alebo ponížený, a snaží sa racionalizovať a kontrolovať, ako je to len možné. zapojenie.

Ide o ilúziu, že práve tento uzavretý postoj nás robí imúnnymi voči budúcemu utrpeniu v láske.

Navyše sa niekedy bojíme záväzku, pretože strach z lásky skrýva strach zo straty slobody.

Lásku často vnímame ako obmedzenie alebo obmedzenie, ktoré zahŕňa záväzok a zodpovednosť.

Láska sa stáva povinnosťou, obmedzením vo vzťahu, kde prispôsobovanie svojho života potrebám a očakávaniam toho druhého je vnímané ako námaha a nie ako potešenie a obohatenie.

Účinky filofóbie na partnera a vzťah

Človek trpiaci filofóbiou si niekedy, aj keď si uvedomuje neopodstatnenosť svojho strachu, nemôže pomôcť a utiecť zo vzťahov, rozorvaný na jednej strane túžbou zbaviť sa svojich vlastných pocitov a svojho partnera a na druhej strane hnaný k úteku, aby potlačil úzkosť a silný stav napätia, ktoré nakoniec prevládnu.

Aj keď sa mu podarí zotrvať vo vzťahu, strieda chvíle blízkosti s inými odpútanými, vždy je v defenzíve, o krok pozadu; to často spôsobuje aj sexuálne ťažkosti, najmä u žien, ktorých potešenie prichádza z opustenia, straty kontroly, a teda úplnej dôvery v partnera.

Stáva sa tiež, že títo ľudia, ktorí sa veľmi boja lásky, sa vedome rozhodnú pustiť sa do ťažkých a nemožných milostných vzťahov (vydaté/vydaté, partneri na diaľku, dokonca aj „telematickí“ atď.), pričom si dávajú veľký pozor, aby vyzdvihli každú maličkosť. signál, vďaka ktorému si uvedomia, kedy je ten správny čas vzdialiť sa a ukryť sa.

Častejšie však táto extrémna pozornosť venovaná hrozbe opustenia ich na základe ich strachu a nedôvery voči druhému vedie k tomu, že do vzťahu investujú obmedzene, najprv sa vzdialia a podceňujú dôležitosť partnera, čím ho opakovane zraňujú. a tým, že sa bude cítiť nemilovaný, s vysokým rizikom, že sa zo zdravej sebaochrany skutočne vzdiali.

Ako sa vysporiadať s filofóbiou a ako ju prekonať

Zamilovanosť je nepochybne skúsenosť, ktorá vnáša do hry hlboké aspekty našej osobnosti.

Zdieľať svoj život s osobou, ktorú si „vyberie“ milovať, v skutočnosti znamená ukázať ďalšie intímne aspekty seba samého, stať sa slabým a zraniteľným.

Vzťah páru predstavuje jemnú súhru síl, v rámci ktorej je potrebné na nájdenie funkčnej rovnováhy na jednej strane prispôsobiť a modifikovať určité správanie či postoje, aby sme sa cítili bližšie k partnerovi a dávali mu lásku. a na druhej strane zostať sám sebou, zachovať si vlastný priestor intimity a autonómie.

Ak je láska synonymom pre pár, a to s obmedzeniami, zriekaním sa a zodpovednosťou, ako aj ohrozením našej emocionálnej stability a nezávislosti, je normálne mať z lásky strach.

V prvom rade si však musíme uvedomiť, že vzťah nie je povinnosť, ale voľba.

Bojíme sa sklamania druhými, ale problémom sklamania sú naše vlastné požiadavky.

Bojíme sa milovať, pretože sa bojíme, že nedostaneme to, po čom túžime.

Ak si budeme naďalej klamať, že naše šťastie závisí od toho, čo robia iní, vždy budeme mať príliš veľa vonkajších požiadaviek s vysokou pravdepodobnosťou sklamania a utrpenia.

Týmto spôsobom je normálne, nevyhnutné, báť sa milovať.

Ak vychádzame z myšlienky, že je v druhých, aby sme sa cítili zle, je nevyhnutné držať ich preč, keď ich správanie nie je také, aké by sme chceli.

Strach milovať nám bráni lásku dávať, ale aj dlhodobo prijímať.

Súvisiace príspevky

Výdavky na zdravotníctvo v Taliansku: rastúca záťaž pre domácnosti

Apríla 11, 2024

Aviary Alert: Medzi vývojom vírusov a ľudskými rizikami

Apríla 4, 2024

Deň v žltom proti endometrióze

Mar 28, 2024

Nádej a inovácia v boji proti rakovine pankreasu

Mar 27, 2024

Paradoxne, milovať je jediným liekom na strach z milovania

Stáva sa z toho začarovaný kruh, pretože čím viac sa človek bojí milovať, tým menej miluje a tým viac trpí, mysliac si, že príčina všetkého je mimo nás, pretože ostatní nás nemilujú.

Tak sa rodia nároky, túžba, aby boli iní takí, akí by sme ich chceli mať, pretože si myslíme, že keby boli, bolo by nám dobre.

Problém je v tom, že strach z milovania vedie k dožadovaniu sa lásky (cítiť sa v bezpečí) bez toho, aby sme ju dávali, čo má za následok, že ten druhý, ak nás miluje, s tým časom prestane.

Je veľmi dôležité plne si uvedomiť svoje emocionálne zážitky, uvedomiť si, aký veľký strach máme z odovzdania sa láske, no dožadovania sa jej.

Rozpoznať tento strach nie je ľahké, pretože sa môže skrývať za tisíckami „ospravedlnení“, akými sú malátnosť, nezáujem o vážne vzťahy, praktické a logistické ťažkosti, únava, ťažké časy atď.

Ak prevládne nepohodlie spôsobené strachom z milovania, odporúča sa vyhľadať pomoc psychoterapeuta, aby sa v rámci vhodného kontextu počúvania našiel priestor užitočný na prekonanie vzťahových strachov a na naučenie sa zbaviť sa dávať pre potešenie dávať a milovať bez očakávania, že dostaneš.

Požiadať o pomoc je prvým krokom k tomu, aby sme začali čeliť strachu z milovania, keďže prostredníctvom psychoterapie človek zažíva vzťah, na základe ktorého je dôvera a možnosť spoľahnúť sa sám na seba; Pochopenie pôvodu rán a naučenie sa, ako ich liečiť, nám môže umožniť znovu objaviť, aké pozitívne môže byť lepšie žiť, otvoriť sa (alebo znovu otvoriť) afektívnym vzťahom a dovoliť si luxus riskovať byť šťastný.