Φιλοφοβία, ο φόβος της αγάπης

By Κριστιάνο Αντωνίνο On 27 Ιανουαρίου 2023

Τι είναι η φιλοφοβία; Κάθε άνθρωπος φοβάται κάτι, κάποιοι φοβούνται ακόμη και να αγαπήσουν. Μερικές φορές αυτό που ο ανθρώπινος νους αντιλαμβάνεται ως απειλή είναι το απρόβλεπτο, το άγνωστο, γιατί αυτό που είναι άγνωστο θεωρείται ανεξέλεγκτο

Αλλά μερικές φορές μπορεί να είναι ένα σενάριο που προφανώς δεν έχει τίποτα απειλητικό που ενσταλάζει φόβο, και σε αυτές τις περιπτώσεις το υποκείμενο έχει μεγάλη δυσκολία να εξηγήσει τους λόγους για αυτό.

Έτσι, πολλά υποκείμενα βιώνουν μια φιλοφοβία, δηλαδή φόβο να αγαπήσουν, φόβο να ερωτευτούν ή φόβο να μπουν σε μια σχέση στην οποία υπάρχει πραγματικός ερωτευμένος

Όλοι έχουμε την τάση να βλέπουμε την αγάπη ως κάτι θετικό, κάτι που ωφελεί το άτομο και όχι κάτι που πρέπει να αποφευχθεί.

Ωστόσο, διάφορες έρευνες δείχνουν ότι πολλά άτομα ισχυρίζονται ότι φοβούνται να ερωτευτούν και φοβούνται να αγαπήσουν αληθινά ένα άλλο άτομο, παρόλο που στην πραγματικότητα αναζητούν εγγύτητα, στοργή και σταθερότητα όπως όλοι οι άλλοι.

Μάλιστα, υπάρχουν πολλά άτομα που, όταν ερωτεύονται, βιώνουν πολύ έντονα συναισθήματα που τα αντιλαμβάνονται ως ανεξέλεγκτα και επικίνδυνα, επειδή αναλαμβάνουν τον συνήθη τρόπο συμπεριφοράς και σκέψης τους.

Όλοι αναζητούμε την αγάπη, αλλά μερικές φορές το να ζούμε σε μια σοβαρή σχέση μας τρομάζει. Μερικές φορές ενάντια στην επιθυμία να αφεθούμε, υπάρχουν πολλές ψυχικές αντιστάσεις, που μπλοκάρουν και δεν μας επιτρέπουν να ζήσουμε μια ιστορία αγάπης ήρεμα.

Κάποιος λοιπόν μιλά για φιλοφοβία ή φόβο να ερωτευτεί, ενώ άλλοι μιλούν για συναισθηματική ανορεξία, όταν δεν μπορεί να αγαπήσει αληθινά από φόβο μήπως υποφέρει (ή υποφέρει ξανά), ελέγχοντας τα συναισθήματά του και εξοργίζει την ανάγκη του για ανεξαρτησία και άτρωτο.

Ο φιλοφοβικός μπορεί να φτάσει στο σημείο να εκδηλώσει πραγματικά συμπτώματα άγχους και έναν απερίσκεπτο και παράλογο φόβο, που τον οδηγεί να αποφεύγει όλες εκείνες τις καταστάσεις ή ανθρώπους που θα μπορούσαν να τον οδηγήσουν σε συναισθηματική εμπλοκή.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο φόβος της αγάπης όχι μόνο εκδηλώνεται με δυσκολία στην προσέγγιση του άλλου, που θεωρείται κίνδυνος για τη συναισθηματική του σταθερότητα, αλλά μπορεί επίσης να οδηγήσει στην εμπειρία πραγματικών κρίσεων πανικού.

Αιτίες φιλοφοβίας

Υπάρχουν πολλές πτυχές της ίδιας δυναμικής, που εμποδίζει κάποιον να είναι ήρεμος σε ένα ζευγάρι και να χτίζει ένα μέλλον μαζί με ένα άλλο άτομο, καθώς ο φόβος της αγάπης οδηγεί σε συμπεριφορές που κάνουν τον σύντροφο να αισθάνεται ότι δεν αγαπιέται και δεν είναι σημαντικός.

Μπορεί να υπάρχει φόβος απώλειας του ελέγχου της κατάστασης, χαρακτηριστικός των πολύ λογικών ανθρώπων ή εκείνων που έχουν υποφέρει για αγάπη.

Είναι ένα είδος εγρήγορσης αντίδρασης που πυροδοτείται όταν συνειδητοποιείς ότι η ιστορία γίνεται πιο σοβαρή και αρχίζεις να νιώθεις ότι εξαρτάσαι συναισθηματικά από το άλλο άτομο.

Αυτά τα συναισθήματα στην αρχή μιας σχέσης (αλλά μόνο στην αρχή) είναι φυσιολογικά και ακόμη και εντός ορισμένων ορίων λειτουργικά, γιατί το να ερωτευτείς συνεπάγεται αναγκαστικά απώλεια ελέγχου και εξάρτηση από τον άλλον.

Όταν, ωστόσο, κάποιος συνηθίζει να ελέγχει πάντα τα πάντα, εκτός χαρακτήρα ή ως άμυνα ενάντια σε πιθανά δεινά, δεν είναι πρόθυμος να ζήσει σε συνάρτηση με τον άλλον και επομένως φοβάται τόσο πολύ να αγαπήσει που απομακρύνεται (και μακριά από το άλλο) όταν κάποιος θα ήθελε περισσότερο να πλησιάσει και να αφεθεί.

Το να ερωτευόμαστε θεωρείται αδυναμία, κάτι που μας κάνει ευάλωτους και εξαρτημένους και ο άλλος γίνεται πιθανός κίνδυνος.

Συμβαίνει το ακριβώς αντίθετο από αυτό που θα έπρεπε να συμβαίνει στην αγάπη: αντί να αισθάνεται κανείς ασφαλής γύρω από τον σύντροφό του, νιώθει εύθραυστο.

Όταν τα έντονα συναισθήματα γίνονται αντιληπτά ως πηγή ανασφάλειας και κινδύνου, κυριαρχεί η φιλοφοβία και δεν αφήνουμε πια να φύγουμε

Όταν, από την άλλη πλευρά, η αγάπη του παρελθόντος υπήρξε πηγή οδύνης, φοβάται κανείς να βρεθεί στο ίδιο συναίσθημα, να εγκαταλειφθεί, να πληγωθεί, να προδοθεί ή να ταπεινωθεί, και προσπαθεί να εκλογικεύσει και να ελέγξει, όσο το δυνατόν περισσότερο, Ενασχόληση.

Αυτό συμβαίνει με την ψευδαίσθηση ότι είναι ακριβώς αυτή η κλειστή στάση που μας κάνει άτρωτους στα μελλοντικά βάσανα στον έρωτα.

Επιπλέον, μερικές φορές φοβόμαστε τη δέσμευση γιατί ο φόβος της αγάπης κρύβει έναν φόβο απώλειας της ελευθερίας.

Συχνά βιώνουμε την αγάπη ως περιορισμό ή περιορισμό, που περιλαμβάνει δέσμευση και ευθύνη.

Η αγάπη γίνεται υποχρέωση, περιορισμός μέσα σε μια σχέση, όπου η προσαρμογή της ζωής του στις ανάγκες και τις προσδοκίες του άλλου βιώνεται ως προσπάθεια αντί ως ευχαρίστηση και εμπλουτισμός όπως θα έπρεπε.

Οι επιπτώσεις της φιλοφοβίας στον σύντροφο και τη σχέση

Το άτομο που πάσχει από φιλοφοβία, μερικές φορές, παρόλο που έχει επίγνωση του αβάσιμου φόβου του, δεν μπορεί παρά να ξεφύγει από τις σχέσεις, διχασμένο, αφενός, από την επιθυμία να αφήσει τα δικά του συναισθήματα και αυτά. του/της συντρόφου του και οδηγείται, από την άλλη, να δραπετεύσει, προκειμένου να καταπνίξει το άγχος και την έντονη κατάσταση έντασης που καταλήγουν να κυριαρχούν.

Ακόμα και όταν καταφέρνει να μείνει σε μια σχέση, εναλλάσσει στιγμές εγγύτητας με άλλες αποστασιοποίησης, είναι πάντα σε άμυνα, ένα βήμα πίσω. Αυτό συχνά δημιουργεί επίσης σεξουαλικές δυσκολίες, ειδικά για τις γυναίκες, των οποίων η ευχαρίστηση προέρχεται από την εγκατάλειψη, την απώλεια του ελέγχου, και επομένως συνεπάγεται απόλυτη εμπιστοσύνη στον σύντροφό τους.

Συμβαίνει, επίσης, αυτοί οι άνθρωποι που φοβούνται πολύ την αγάπη να επιλέγουν σκόπιμα να ξεκινήσουν δύσκολες και αδύνατες ερωτικές σχέσεις (παντρεμένοι/παντρεμένοι, εξ αποστάσεως, ακόμη και «τηλεματικοί» σύντροφοι κ.λπ.), προσέχοντας πολύ να αναλαμβάνουν κάθε μικρή σήμα που τους κάνει να συνειδητοποιήσουν πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να αποστασιοποιηθούν και να καλυφθούν.

Τις περισσότερες φορές, ωστόσο, αυτή η υπερβολική προσοχή στα σήματα απειλής εγκατάλειψης, με βάση το φόβο και τη δυσπιστία τους για τον άλλον, τους οδηγεί να επενδύσουν περιορισμένα στη σχέση, να αποστασιοποιηθούν πρώτα και να μειώσουν τη σημασία του συντρόφου τους, πληγώνοντάς τον επανειλημμένα. και να τον/την κάνει να νιώσει ότι δεν τον αγαπούν, με τον υψηλό κίνδυνο να αποστασιοποιηθεί πραγματικά από την υγιή αυτοπροστασία.

Πώς να αντιμετωπίσετε και να ξεπεράσετε τη φιλοφοβία

Το να ερωτευόμαστε είναι αναμφίβολα μια εμπειρία που φέρνει στο παιχνίδι βαθιές πτυχές της προσωπικότητάς μας.

Το να μοιράζεται κανείς τη ζωή του με το άτομο που «επιλέγει» να αγαπήσει, στην πραγματικότητα, σημαίνει να δείχνει τις άλλες προσωπικές πτυχές του εαυτού του, να κάνει τον εαυτό του αδύναμο και ευάλωτο.

Η σχέση του ζευγαριού αντιπροσωπεύει μια λεπτή αλληλεπίδραση δυνάμεων, μέσα στην οποία είναι απαραίτητο, προκειμένου να βρεθεί μια λειτουργική ισορροπία, αφενός να προσαρμοστεί και να τροποποιηθεί ορισμένες συμπεριφορές ή συμπεριφορές για να νιώσει πιο κοντά στον σύντροφό του και να του δώσει αγάπη. , και από την άλλη να παραμένει ο εαυτός του, διατηρώντας τους δικούς του χώρους οικειότητας και αυτονομίας.

Αν η αγάπη είναι συνώνυμη με το ζευγάρι, και αυτό με όρια, απαρνήσεις και ευθύνες, καθώς και απειλές για τη συναισθηματική μας σταθερότητα και ανεξαρτησία, είναι φυσιολογικό να φοβόμαστε την αγάπη.

Πρώτα από όλα όμως πρέπει να θυμόμαστε ότι μια σχέση δεν είναι υποχρέωση, αλλά επιλογή.

Φοβόμαστε μην απογοητευτούμε από τους άλλους, αλλά το πρόβλημα της απογοήτευσης είναι οι δικές μας απαιτήσεις.

Φοβόμαστε να αγαπήσουμε γιατί φοβόμαστε να μην λάβουμε αυτό που επιθυμούμε.

Αν συνεχίσουμε να αυταπατούμε ότι η ευτυχία μας εξαρτάται από το τι κάνουν οι άλλοι, θα έχουμε πάντα πάρα πολλές εξωτερικές απαιτήσεις, με μεγάλη πιθανότητα να απογοητευτούμε και να υποφέρουμε.

Με αυτόν τον τρόπο, είναι φυσιολογικό, αναπόφευκτο, να φοβάσαι να αγαπάς.

Αν ξεκινήσουμε από την ιδέα ότι είναι στους άλλους να μας κάνουν να νιώθουμε άσχημα, είναι αναπόφευκτο να τους κρατήσουμε μακριά όταν η συμπεριφορά τους δεν είναι όπως θα θέλαμε.

Ο φόβος της αγάπης μας εμποδίζει να δώσουμε αγάπη, αλλά και να τη λάβουμε μακροπρόθεσμα.

Σχετικές αναρτήσεις

Δαπάνες για την υγεία στην Ιταλία: μια αυξανόμενη επιβάρυνση για τα νοικοκυριά

11 Απριλίου 2024

Προειδοποίηση Aviary: Μεταξύ της εξέλιξης του ιού και των ανθρώπινων κινδύνων

4 Απριλίου 2024

Μια μέρα στα κίτρινα κατά της ενδομητρίωσης

28 Μαρτίου, 2024

Ελπίδα και καινοτομία στη μάχη κατά του καρκίνου του παγκρέατος

27 Μαρτίου, 2024

Παραδόξως, η αγάπη είναι η μόνη θεραπεία για τον φόβο της αγάπης

Γίνεται ένας φαύλος κύκλος, γιατί όσο πιο πολύ φοβάται κανείς να αγαπήσει, τόσο λιγότερο αγαπά και τόσο περισσότερο υποφέρει, νομίζοντας ότι η αιτία όλων είναι έξω από εμάς γιατί οι άλλοι δεν μας αγαπούν.

Έτσι γεννιούνται οι απαιτήσεις, η επιθυμία να είναι οι άλλοι όπως θα θέλαμε, γιατί πιστεύουμε ότι αν ήταν, θα ήμασταν μια χαρά.

Το πρόβλημα είναι ότι ο φόβος της αγάπης οδηγεί σε απαιτητική αγάπη (να νιώθουμε ασφάλεια) χωρίς να τη δίνουμε, με αποτέλεσμα ο άλλος, αν μας αγαπάει, με τον καιρό θα σταματήσει να το κάνει.

Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσει κανείς πλήρως τις συναισθηματικές του εμπειρίες, να συνειδητοποιήσει πόσο φόβο έχουμε να παραδοθούμε στην αγάπη, αλλά να την απαιτήσουμε.

Η αναγνώριση αυτού του φόβου δεν είναι εύκολη, γιατί μπορεί να κρυφτεί πίσω από χίλιες «δικαιολογήσεις», όπως αδιαθεσία, αδιαφορία για σοβαρές σχέσεις, πρακτικές και υλικοτεχνικές δυσκολίες, κούραση, δύσκολες στιγμές κ.λπ.

Εάν η δυσφορία που προκαλεί ο φόβος της αγάπης πάρει το πάνω χέρι, καλό είναι να αναζητήσετε την υποστήριξη ενός ψυχοθεραπευτή, προκειμένου να βρείτε, μέσα σε ένα κατάλληλο ακουστικό πλαίσιο, έναν χώρο χρήσιμο για να ξεπεράσετε τους σχεσιακούς φόβους και να μάθετε να αφήνετε. δώστε για την ευχαρίστηση να δίνετε και να αγαπάτε χωρίς να περιμένετε να λάβετε.

Το να ζητάς βοήθεια είναι το πρώτο βήμα για να αρχίσεις να αντιμετωπίζεις τον φόβο της αγάπης, αφού μέσω της ψυχοθεραπείας βιώνεις μια σχέση στη βάση της οποίας υπάρχει εμπιστοσύνη και δυνατότητα να βασιστείς στον εαυτό σου. Η κατανόηση της προέλευσης των πληγών και η εκμάθηση πώς να τα θεραπεύσουμε μπορεί να μας επιτρέψει να ανακαλύψουμε ξανά πόσο θετικό μπορεί να είναι να ζούμε καλύτερα, να ανοίγουμε (ή να ανοίγουμε ξανά) σε συναισθηματικές σχέσεις, επιτρέποντας στον εαυτό του την πολυτέλεια να ρισκάρει να είναι ευτυχισμένος.