Quando o outro some: 'fantasmas' no relacionamento terminado

By Cristiano antonino On 8 de março de 2023

O que é fantasma? Este termo foi introduzido no vocabulário comum nos últimos anos e significa literalmente “fantasma – desaparecendo como um fantasma”, é um fenômeno que se desenvolveu com a disseminação massiva de mídias sociais e aplicativos de namoro que facilitam o envolvimento nesse comportamento

Na verdade, é chamado de 'fantasma' porque a pessoa desaparece como um fantasma da vida de outra pessoa sem dar nenhuma explicação

Ghosting é a saída repentina de um relacionamento, com término abrupto e sem nenhuma explicação ou evento específico que motive o término da comunicação, mas também sem permitir que a outra pessoa entenda o que aconteceu.

Todas as formas de comunicação são interrompidas e encerradas, telefonemas, mensagens, e-mail, aplicativos, sites, ignorando qualquer tentativa do outro de restabelecer a interação.

Diz respeito não apenas aos relacionamentos amorosos, mas pode afetar diferentes tipos de relacionamento: sentimental, de amizade, familiar e de trabalho.

Pesquisas mostram que é um fenômeno generalizado entre jovens de 18 a 30 anos, independentemente do sexo, e indicam que cerca de 23% das pessoas nos Estados Unidos já foram vítimas de pelo menos um episódio de fantasma.

Por que o Ghosting é realizado?

Compreender todas as motivações que levam as pessoas ao fantasma é bastante complexo.

Certamente, um aspecto está relacionado à facilidade com que se pode se esconder nas redes sociais, por isso é um comportamento mais comum quando as pessoas se encontram online e não pessoalmente.

É um modo de comportamento que permite que a pessoa não tenha que enfrentar seus próprios sentimentos e os da outra pessoa, e permite que ela se sinta livre para não ter que explicar os motivos do término do relacionamento.

O 'fantasma', a pessoa que se envolve em fantasmas, o faz principalmente para evitar assumir responsabilidades e ter que enfrentar uma conversa às vezes difícil, como ter que dizer à outra pessoa 'eu não gosto de você!'

Em outros casos, o fantasma sente um envolvimento afetivo maior com a outra pessoa e teme ser julgado ou rejeitado e, portanto, adota um comportamento que evita a possível dor de ser rejeitado.

O fantasma provavelmente foi uma criança que recebeu um apego inseguro evitativo que o levou hoje a ser um adulto inseguro que tem pouca confiança nos relacionamentos e envolvimento emocional limitado com o outro para não correr o risco de rejeição ou abandono.

É por isso que fechar o relacionamento de maneira extrema, sem qualquer possibilidade de contato, para não enfrentar nenhum conflito interno ou com o outro, torna-se mais fácil do que se envolver.

Certamente há pouco investimento emocional e interesse limitado pelo outro que não se aprofunde na compreensão e entendimento de quem realmente está do outro lado da conexão ou relacionamento.

Além disso, a possibilidade de conversar com muitas pessoas diferentes online todos os dias facilita esse rompimento extremo de relacionamento.

Ghosting

Embora cada pessoa reaja de maneira diferente a diferentes situações, vivenciar o fantasma cria emoções desagradáveis e faz com que a pessoa se sinta desestabilizada e confusa.

Experimentar fantasmas e ter sentimentos de amor e confiança em relação a alguém que desaparece como um 'fantasma' faz com que a pessoa sinta um forte desconforto que pode se manifestar tanto emocional quanto comportamentalmente.

As emoções que sentimos se misturam porque não entendemos a motivação ou o que deu errado, e ficamos suspensos na espera de uma resposta que nunca virá.

Análises de pesquisas qualitativas e quantitativas descobriram que experimentar fantasmas em aplicativos de namoro é muito doloroso, afetando a autoestima e o bem-estar mental de uma pessoa.

Uma das emoções que acompanha quem vive o fantasma é a raiva pela falta de explicação para o desaparecimento súbito e inesperado e por ter dado e confiado espontaneamente na outra pessoa.

Sente-se um sentimento de culpa, pois o silêncio total e o desaparecimento da pessoa faz pensar em ter feito algo errado no relacionamento ou em relação à outra pessoa, tanto que a levou a ter esse comportamento conosco e nos perguntamos "o que eu fiz errado?" ou “o que eu fiz de errado?”.

Essa experiência desagradável pode diminuir o desejo e a possibilidade de se relacionar em novos conhecidos, pois tem medo de sofrer outro 'abandono', gerando insegurança e desconfiança em relação ao outro, a ponto de, às vezes, sentir-se inadequado para algo que na realidade não fez. .

Pode-se cair no risco de tirar energia e tempo da própria vida, por se envolver em comportamento obsessivo em busca do outro ou por ter pensamentos fixos sobre o outro se perguntando “para onde ele foi?” ou "o que aconteceu com ele?" ou “o que ele está fazendo?”.

Como lidar com fantasmas

Pode acontecer a todos serem “fantasmas” em várias mídias sociais e essa experiência desagradável não deve limitar a possibilidade de conhecer outras pessoas ou de poder pensar e imaginar um novo relacionamento significativo em sua vida.

É útil não pensar e procurar a pessoa 'fantasma', mas dedicar o tempo a atividades prazerosas, inclusive fazer novas amizades, mas tendo o cuidado de verificar o perfil social da pessoa com quem se fala.

Cuidado para não se isolar por medo de ser fantasma novamente.

Se você não consegue superar a ideia de ter sido rejeitado, de ter sofrido o término do relacionamento sem possibilidade de confronto, de não conseguir parar de pensar na outra pessoa ou de continuar tentando contatá-la ou procurá-la, é preciso reconhecer que a situação gerou muito desconforto e que é preciso ajuda psicológica para lidar com essa situação desagradável.

É preciso perceber que não se tem culpa de ter sido submetido a essa atitude e é preciso passar por um processo de reelaboração e aceitação da situação, e isso é possível por meio da terapia cognitivo-comportamental e do ACT (Acceptance and Commitment Terapia).

Referências

Freedman G., Powell DN, Le B., Williams KD (2019). “Fantasmas e destino: teorias implícitas de relacionamentos preveem crenças sobre fantasmas”. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905–924

Navarro R., Larrañaga E., Yubero S., Víllora B., (2020). “Correlatos psicológicos de experiências de Ghosting e Breadcrumbing: um estudo preliminar entre adultos”. Int J Environ Res Public Health, fevereiro, 17(3), 1116

Timmermans E., Hermans AM, Opree, SJ (2021). “E o vento levou: explorando as experiências fantasmagóricas dos encontros móveis”. Journal of Social and Personal Relationships, 38(2), 783-801.

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