Филофобия, страх от любов

By Кристиано Антонино On Jan 27, 2023

Какво е филофобия? Всяко човешко същество се страхува от нещо, някои дори се страхуват да обичат. Понякога това, което човешкият ум възприема като заплаха, е непредсказуемото, неизвестното, защото това, което е неизвестно, се възприема като неконтролируемо

Но понякога това може да бъде сценарий, който очевидно не притежава нищо заплашително, което да всява страх, и в тези случаи субектът изпитва големи затруднения да обясни причините за това.

По този начин много субекти изпитват филофобия, т.е. страх от любов, страх от влюбване или страх от влизане във връзка, в която има истинско влюбване

Всички сме склонни да гледаме на любовта като на нещо положително, нещо, което е от полза за човека, а не нещо, което трябва да се избягва.

Въпреки това различни изследвания показват, че много хора твърдят, че се страхуват да не се влюбят и да обичат истински друг човек, въпреки че всъщност търсят близост, обич и стабилност като всички останали.

Всъщност има много хора, които, когато се влюбят, изпитват много интензивни емоции, които възприемат като неконтролируеми и опасни, защото поемат обичайния им начин на действие и мислене.

Всички търсим любов, но понякога животът в сериозна връзка ни плаши; понякога срещу желанието да се отпуснем има много психически съпротиви, които блокират и не ни позволяват да изживеем една любовна история спокойно.

Ето защо някой говори за филофобия или страх от влюбване, докато други говорят за сантиментална анорексия, когато човек не е в състояние да обича истински от страх от страдание (или страдание отново), свръхконтрол на чувствата си и изостряне на нуждата му от независимост и неуязвимост.

Филофобията може да стигне дотам, че да прояви реални симптоми на безпокойство и безразсъден и неразумен страх, което го кара да избягва всички онези ситуации или хора, които биха могли да го доведат до сантиментално участие.

В някои случаи страхът от любов не само се проявява с трудност при приближаване до другия човек, разглеждана като опасност за собствената емоционална стабилност, но може да доведе и до преживяване на действителни панически атаки.

Причини за филофобия

Има много аспекти на една и съща динамика, която пречи на човек да бъде спокоен в двойка и да изгради бъдеще заедно с друг човек, тъй като страхът от любовта води до нагласи, които карат партньора да се чувства необичан и маловажен.

Може да има страх от загуба на контрол над ситуацията, типичен за много рационални хора или такива, които са страдали от любов.

Това е вид тревожна реакция, която се задейства, когато осъзнаете, че историята става по-сериозна и започнете да чувствате, че сте емоционално зависими от другия човек.

Тези чувства в началото на една връзка (но само в началото) са нормални и дори в определени граници функционални, защото влюбването непременно включва загуба на контрол и разчитане на другия.

Когато обаче човек е свикнал винаги да контролира всичко, извън характера му или като защита срещу потенциално страдание, той не желае да живее във функция на другия и следователно толкова се страхува да обича, че се отдалечава (и далеч от друго), когато човек най-много би искал да се приближи и да го пусне.

Влюбването се смята за слабост, нещо, което ни прави уязвими и зависими, а другият се превръща в потенциална опасност.

Случва се точно обратното на това, което трябва да се случи в любовта: вместо да се чувства сигурен около партньора си, човек се чувства крехък.

Когато силните чувства се разбират като източник на несигурност и опасност, филофобията надделява и човек вече не пуска

Когато, от друга страна, предишната любов е била източник на страдание, човек се страхува да се окаже в същото чувство, да не бъде изоставен, наранен, предаден или унизен и се опитва да рационализира и контролира, доколкото е възможно, своето участие.

Това е с илюзията, че именно това затворено отношение ни прави имунизирани срещу бъдещи страдания в любовта.

Освен това понякога се страхуваме от обвързване, защото страхът от любов крие страх от загуба на свобода.

Често изживяваме любовта като принуда или ограничение, включващо ангажираност и отговорност.

Любовта се превръща в задължение, ограничение в една връзка, където адаптирането на живота към нуждите и очакванията на другия се преживява като усилие, вместо като удоволствие и обогатяване, както би трябвало да бъде.

Ефектите на филофобията върху партньора и връзката

Човекът, страдащ от филофобия, понякога, въпреки че осъзнава безпочвеността на своя страх, не може да не избяга от връзките, разкъсван, от една страна, от желанието да се освободи от собствените си чувства и тези на неговия или нейния партньор, а от друга страна, принуден да избяга, за да потуши безпокойството и силното състояние на напрежение, които в крайна сметка завладяват.

Дори когато успява да се задържи във връзка, той редува моменти на близост с други на необвързаност, винаги е в отбрана, една крачка назад; това често създава и сексуални затруднения, особено за жените, чието удоволствие идва чрез отпускане, загуба на контрол и следователно предполага пълно доверие в техния партньор.

Случва се също, че тези хора, които много се страхуват от любовта, умишлено избират да се впускат в трудни и невъзможни любовни връзки (женени/омъжени, на дълги разстояния, дори „телематични“ партньори и т.н.), като много внимават да засекат всяко малко сигнал, който ги кара да осъзнаят кога е подходящият момент да се дистанцират и да се покрият.

По-често обаче това изключително внимание към сигналите за заплаха от изоставяне, въз основа на техния страх и недоверие към другия, ги кара да инвестират ограничено във връзката, да се дистанцират първо и да омаловажават важността на партньора си, като многократно го нараняват /нея и да го накарате да се почувства необичан, с големия риск той/тя действително да се дистанцира от здравословна самозащита.

Как да се справим и преодолеем филофобията

Влюбването несъмнено е преживяване, което включва дълбоки аспекти на нашата личност.

Да споделяш живота си с човека, когото „избереш“ да обичаш, всъщност означава да покажеш другите интимни аспекти на себе си, правейки себе си слаб и уязвим.

Връзката на двойката представлява деликатно взаимодействие на сили, в рамките на което е необходимо, за да се намери функционален баланс, от една страна, да се адаптират и модифицират определени поведения или нагласи, за да се чувстват по-близо до партньора си и да му дават любов , а от друга страна да остане себе си, поддържайки собствените си пространства на интимност и автономия.

Ако любовта е синоним на двойката, а това с ограничения, откази и отговорности, както и заплахи за нашата емоционална стабилност и независимост, нормално е да се страхуваме от любовта.

Преди всичко обаче трябва да помним, че връзката не е задължение, а избор.

Страхуваме се да не бъдем разочаровани от другите, но проблемът с разочарованието са нашите собствени изисквания.

Страхуваме се да обичаме, защото се страхуваме да не получим това, което желаем.

Ако продължаваме да се заблуждаваме, че щастието ни зависи от това какво правят другите, винаги ще имаме твърде много външни изисквания, с голяма вероятност да бъдем разочаровани и страдащи.

По този начин е нормално, неизбежно да се страхуваме от любовта.

Ако изхождаме от идеята, че другите ни карат да се чувстваме зле, неизбежно е да ги държим настрана, когато поведението им не е такова, каквото бихме искали.

Страхът от любов ни пречи да даваме любов, но и да я получаваме в дългосрочен план.

Подобни публикации

Разходите за здравеопазване в Италия: нарастваща тежест за домакинствата

Април 11, 2024

Aviary Alert: Между еволюцията на вируса и човешките рискове

Април 4, 2024

Ден в жълто срещу ендометриоза

Mar 28, 2024

Надежда и иновация в борбата срещу рака на панкреаса

Mar 27, 2024

Парадоксално, но любовта е единственото лекарство за страха от любов

Получава се порочен кръг, защото колкото повече човек се страхува да обича, толкова по-малко обича и толкова повече страда, смятайки, че причината за всичко е извън нас, защото другите не ни обичат.

Така се раждат изискванията, желанието другите да бъдат такива, каквито бихме искали да бъдат, защото си мислим, че ако бяха, щяхме да сме добре.

Проблемът е, че страхът от любов води до изискване на любов (да се чувстваме сигурни), без да я даваме, в резултат на което другият, ако той или тя ни обича, след време ще спре да го прави.

Много е важно да осъзнаем напълно емоционалните си преживявания, да осъзнаем колко много ни е страх да се отдадем на любовта, но да я изискваме.

Разпознаването на този страх не е лесно, защото той може да се маскира зад хиляди „оправдания“ като неразположение, незаинтересованост от сериозни връзки, практически и логистични трудности, умора, трудни моменти и т.н.

Ако дискомфортът, генериран от страха от любов, надделее, препоръчително е да потърсите подкрепата на психотерапевт, за да намерите, в рамките на подходящ контекст на слушане, пространство, полезно за преодоляване на страховете в отношенията и да се научите да се отпускате, да дайте за удоволствието да давате и обичате, без да очаквате да получите.

Търсенето на помощ е първата стъпка, за да започнете да се изправяте пред страха от любовта, тъй като чрез психотерапията човек преживява връзка, в основата на която има доверие и възможност да разчита на себе си; разбирането на произхода на раните и научаването как да ги лекуваме може да ни позволи да преоткрием колко положително може да бъде да живееш по-добре, да се отвориш (или да отвориш отново) към емоционални взаимоотношения, позволявайки си лукса да рискуваш да бъдеш щастлив.