Wenn der andere verschwindet: „Ghosting“ in der beendeten Beziehung

By Cristiano Antonio On 8. März 2023

Was ist Ghosting? Dieser Begriff hat sich in den letzten Jahren in den gängigen Wortschatz eingebürgert und bedeutet wörtlich „Ghosting – verschwinden wie ein Gespenst“, ein Phänomen, das sich mit der massiven Verbreitung von Social Media und Dating-Apps entwickelt hat, die es einfacher machen, sich auf dieses Verhalten einzulassen

Es wird eigentlich „Ghosting“ genannt, weil die Person wie ein Gespenst aus dem Leben der anderen Person verschwindet, ohne eine Erklärung abzugeben

Ghosting ist der plötzliche Rückzug aus einer Beziehung, mit einer abrupten Beendigung und ohne Erklärung oder bestimmtes Ereignis, das die Beendigung der Kommunikation motiviert, aber auch ohne der anderen Person zu ermöglichen, zu verstehen, was passiert ist.

Alle Formen der Kommunikation werden unterbrochen und beendet, Telefonanrufe, Nachrichten, E-Mails, Apps, Websites, und jeder Versuch des anderen, die Interaktion wiederherzustellen, wird ignoriert.

Es betrifft nicht nur Liebesbeziehungen, sondern kann verschiedene Arten von Beziehungen betreffen: sentimentale, freundschaftliche, familiäre und berufliche Beziehungen.

Untersuchungen zeigen, dass es sich um ein weit verbreitetes Phänomen unter 18- bis 30-Jährigen handelt, unabhängig vom Geschlecht, und zeigen, dass etwa 23 % der Menschen in den Vereinigten Staaten Opfer von mindestens einer Ghosting-Episode geworden sind.

Warum wird Ghosting durchgeführt?

All die Beweggründe zu verstehen, die Menschen zum Ghosting treiben, ist ziemlich komplex.

Ein Aspekt hängt sicherlich mit der Leichtigkeit zusammen, mit der man sich in sozialen Medien verstecken kann, weshalb es ein Verhalten ist, das häufiger vorkommt, wenn sich Menschen online und nicht persönlich treffen.

Es ist eine Verhaltensweise, die es der Person ermöglicht, sich nicht ihren eigenen Gefühlen und denen der anderen Person stellen zu müssen, und die es ihr ermöglicht, sich frei zu fühlen, ihre Gründe für die Beendigung der Beziehung nicht erklären zu müssen.

Der „Ghoster“, die Person, die Ghosting betreibt, tut dies in erster Linie, um zu vermeiden, Verantwortung zu übernehmen und sich einem manchmal schwierigen Gespräch stellen zu müssen, z. B. der anderen Person sagen zu müssen: „Ich mag dich nicht!“.

In anderen Fällen spürt der Ghoster eine verstärkte affektive Beteiligung an der anderen Person und fürchtet, beurteilt oder abgelehnt zu werden, und verhält sich daher so, dass er den möglichen Schmerz der Ablehnung vermeidet.

Der Ghoster war wahrscheinlich ein Kind, das eine unsichere, vermeidende Bindung erhielt, die ihn heute zu einem unsicheren Erwachsenen macht, der wenig Vertrauen in Beziehungen und eine begrenzte emotionale Beteiligung am anderen hat, um nicht Ablehnung oder Verlassenheit zu riskieren.

Aus diesem Grund wird es einfacher, die Beziehung ohne jede Kontaktmöglichkeit auf extreme Weise zu schließen, um weder innerlich noch mit dem anderen Konflikt zu haben, als sich darauf einzulassen.

Sicherlich gibt es wenig emotionale Investition und begrenztes Interesse an dem anderen, das nicht das Verständnis und Verständnis vertieft, wer wirklich auf der anderen Seite der Verbindung oder Beziehung steht.

Darüber hinaus erleichtert die Möglichkeit, jeden Tag mit vielen verschiedenen Menschen online zu sprechen, diesen extremen Beziehungsbruch.

Geisterbilder

Obwohl jeder anders auf verschiedene Situationen reagiert, erzeugt das Erleben von Geisterbildern unangenehme Emotionen und führt dazu, dass sich die Person destabilisiert und verwirrt fühlt.

Ghosting zu erleben und Gefühle der Liebe und des Vertrauens gegenüber jemandem zu haben, der wie ein „Geist“ verschwindet, lässt ein starkes Unbehagen aufkommen, das sich sowohl emotional als auch verhaltensmäßig manifestieren kann.

Die Emotionen, die wir empfinden, sind gemischt, weil wir die Motivation oder das, was schief gelaufen ist, nicht verstehen, und wir bleiben in der Warteschleife und warten auf eine Antwort, die niemals kommen wird.

Qualitative und quantitative Forschungsanalysen haben ergeben, dass das Erleben von Ghosting auf Dating-Apps sehr schmerzhaft ist und das Selbstwertgefühl und das geistige Wohlbefinden einer Person beeinträchtigt.

Eine der Emotionen, die diejenigen begleiten, die Ghosting erleben, ist Wut über den Mangel an Erklärungen für das plötzliche und unerwartete Verschwinden und darüber, dass sie der anderen Person spontan gegeben und ihr vertraut haben.

Man fühlt sich schuldig, weil das völlige Schweigen und das Verschwinden der Person einen denken lässt, dass man in der Beziehung oder gegenüber der anderen Person etwas falsch gemacht hat, so sehr, dass es sie dazu gebracht hat, sich auf dieses Verhalten uns gegenüber einzulassen, und man wundert sich "was habe ich falsch gemacht?" oder "Was habe ich falsch gemacht?".

Diese unangenehme Erfahrung kann den Wunsch und die Möglichkeit, sich auf neue Bekanntschaften einzulassen, verringern, weil man Angst hat, eine weitere „Verlassenheit“ zu erleiden, was Unsicherheit und Misstrauen gegenüber dem anderen erzeugt, bis hin zu dem Punkt, dass man sich manchmal unzulänglich fühlt für etwas, das man in Wirklichkeit nicht getan hat .

Man kann Gefahr laufen, dem eigenen Leben Energie und Zeit zu rauben, indem man sich auf der Suche nach dem anderen auf ein obsessives Verhalten einlässt oder feste Gedanken über den anderen hat und sich fragt: „Wo ist er hin?“ oder "was ist mit ihm passiert?" oder "was macht er?".

Wie man mit Geisterbildern umgeht

Es kann jedem passieren, in verschiedenen sozialen Medien „gehostet“ zu werden, und diese unangenehme Erfahrung sollte nicht die Möglichkeit einschränken, andere Menschen kennenzulernen oder eine neue sinnvolle Beziehung im eigenen Leben denken und sich vorstellen zu können.

Es ist sinnvoll, nicht nach der „geisterten“ Person zu denken und zu suchen, sondern seine Zeit mit angenehmen Aktivitäten zu verbringen, einschließlich dem Knüpfen neuer Bekanntschaften, aber sorgfältig das soziale Profil der Person, mit der man spricht, zu überprüfen.

Achten Sie darauf, sich nicht zu isolieren, aus Angst, erneut geghostet zu werden.

Wenn man die Vorstellung nicht verwinden kann, abgelehnt worden zu sein, die Beendigung der Beziehung ohne die Möglichkeit einer Konfrontation erlitten zu haben, nicht aufhören zu können, an die andere Person zu denken, oder weiterhin zu versuchen, sie zu kontaktieren oder aufzusuchen, man muss erkennen, dass die Situation viel Unbehagen verursacht hat und dass man psychologische Hilfe braucht, um mit dieser unangenehmen Situation fertig zu werden.

Man muss erkennen, dass man nicht daran schuld ist, dass man dieser Einstellung ausgesetzt war, und man muss einen Prozess der Neuausarbeitung und Akzeptanz der Situation durchlaufen, und dies ist durch kognitive Verhaltenstherapie und ACT (Acceptance and Commitment) möglich Therapie).

Bibliographie

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