فیفوبیا، ترس از عشق

By کریستیانو آنتونینو On ژان 27، 2023

فیلوفوبیا چیست؟ هر انسانی از چیزی می ترسد، برخی حتی از دوست داشتن می ترسند. گاهی اوقات چیزی که ذهن انسان به عنوان یک تهدید درک می کند غیرقابل پیش بینی است، ناشناخته است، زیرا آنچه ناشناخته است غیرقابل کنترل تلقی می شود.

اما گاهی ممکن است سناریویی باشد که ظاهراً هیچ تهدیدکننده‌ای نداشته باشد که ترس را القا کند و در این موارد سوژه در توضیح دلایل آن مشکل زیادی دارد.

بنابراین، بسیاری از آزمودنی ها فلوفوبیا را تجربه می کنند، یعنی ترس از دوست داشتن، ترس از عاشق شدن یا ترس از وارد شدن به رابطه ای که در آن عاشق شدن واقعی وجود دارد.

همه ما تمایل داریم که عشق را چیزی مثبت بدانیم، چیزی که به نفع شخص است و نه چیزی که باید از آن اجتناب کرد.

با این حال تحقیقات مختلف نشان می‌دهد که بسیاری از افراد ادعا می‌کنند که از عاشق شدن می‌ترسند و از دوست داشتن واقعی دیگری می‌ترسند، حتی اگر در واقع مانند دیگران به دنبال نزدیکی، محبت و ثبات هستند.

در واقع، افراد زیادی هستند که وقتی عاشق می‌شوند، احساسات بسیار شدیدی را تجربه می‌کنند که آن‌ها را غیرقابل کنترل و خطرناک می‌پندارند، زیرا روش‌های معمول و تفکرشان را در اختیار می‌گیرند.

همه ما به دنبال عشق هستیم، اما گاهی اوقات زندگی در یک رابطه جدی ما را می ترساند. گاهی اوقات در برابر میل به رها کردن، مقاومت‌های ذهنی زیادی وجود دارد که مانع می‌شود و به ما اجازه نمی‌دهد که یک داستان عاشقانه را آرام زندگی کنیم.

بنابراین یکی از فیلسوفی یا ترس از عاشق شدن صحبت می کند، در حالی که دیگران از بی اشتهایی احساساتی صحبت می کنند، زمانی که فرد قادر به عشق واقعی از ترس رنج (یا رنج دوباره) نیست، احساسات خود را بیش از حد کنترل می کند و نیاز خود را به استقلال و آسیب ناپذیری تشدید می کند.

فیلوفوبیک ممکن است تا آنجا پیش برود که علائم واقعی اضطراب و ترس بی پروا و غیرمنطقی را بروز دهد که او را وادار می کند از همه آن موقعیت ها یا افرادی که می توانند او را به درگیری عاطفی سوق دهند اجتناب کند.

در برخی موارد، ترس از عشق نه تنها با دشواری در نزدیک شدن به طرف مقابل خود را نشان می دهد، که به عنوان خطری برای ثبات عاطفی شخص تلقی می شود، بلکه می تواند منجر به تجربه حملات پانیک واقعی نیز شود.

علل فیلوفوبیا

جنبه‌های زیادی از پویایی یکسان وجود دارد که مانع از آن می‌شود که فرد در یک زوج آرام باشد و آینده‌ای را در کنار فرد دیگری بسازد، زیرا ترس از عشق منجر به نگرش‌هایی می‌شود که باعث می‌شود شریک زندگی خود را مورد بی مهری و بی‌اهمیتی قرار دهد.

ممکن است ترس از دست دادن کنترل موقعیت وجود داشته باشد، این ترس برای افراد بسیار منطقی یا کسانی که به خاطر عشق رنج کشیده اند وجود دارد.

این نوعی واکنش هوشیارانه است که وقتی متوجه شدید که داستان در حال جدی‌تر شدن است و احساس می‌کنید که از نظر عاطفی به طرف مقابل وابسته هستید، ایجاد می‌شود.

این احساسات در آغاز یک رابطه (اما فقط در آغاز) طبیعی و حتی در محدوده خاصی کارکرد دارند، زیرا عاشق شدن لزوماً مستلزم از دست دادن کنترل و اتکا به دیگری است.

با این حال، وقتی کسی عادت دارد که همیشه همه چیز را کنترل کند، بدون شخصیت یا به عنوان دفاعی در برابر رنج احتمالی، حاضر نیست مطابق با دیگری زندگی کند و بنابراین آنقدر از عشق ورزیدن می ترسد که دور می شود (و از آن دور می شود). دیگر) زمانی که یکی بیشتر دوست دارد نزدیکتر شود و رها شود.

عاشق شدن یک ضعف تلقی می شود، چیزی که ما را آسیب پذیر و وابسته می کند و دیگری به یک خطر بالقوه تبدیل می شود.

عکس آن چیزی که باید در عشق اتفاق بیفتد اتفاق می‌افتد: به جای احساس امنیت در کنار شریک زندگی، احساس شکننده بودن می‌کند.

وقتی احساسات قوی به عنوان منبعی از ناامنی و خطر در نظر گرفته شود، فیلسوف هراسی به وجود می آید و فرد دیگر رها نمی کند.

از سوی دیگر، زمانی که عشق گذشته منبع رنج بوده است، فرد می ترسد خود را در همان احساس، رها شدن، صدمه دیدن، خیانت یا تحقیر شدن پیدا کند، و سعی می کند تا آنجا که ممکن است، خود را منطقی و کنترل کند. درگیری.

این با این توهم است که دقیقاً همین نگرش بسته است که ما را از رنج های آینده در عشق مصون می سازد.

علاوه بر این، ما گاهی از تعهد می ترسیم زیرا ترس از عشق ترس از دست دادن آزادی را پنهان می کند.

ما اغلب عشق را به عنوان یک محدودیت یا محدودیت تجربه می کنیم که شامل تعهد و مسئولیت است.

دوست داشتن به یک الزام تبدیل می شود، محدودیتی در یک رابطه، که در آن تطبیق زندگی خود با نیازها و انتظارات دیگری به عنوان یک تلاش به جای لذت و غنی سازی آنطور که باید تجربه می شود.

تأثیرات فیلوفوبیا بر شریک زندگی و رابطه

فردی که از فلوفوبیا رنج می برد، گاهی اوقات، با وجود آگاهی از بی اساس بودن ترس خود، نمی تواند از روابطی که از یک سو به دلیل تمایل به رها کردن احساسات خود و آن دسته از روابط پاره شده است، فرار نکند. از شریک زندگی خود، و از سوی دیگر، برای فرونشاندن اضطراب و حالت تنش شدیدی که در نهایت به آن دامن می‌زند، فرار می‌کند.

حتی زمانی که او موفق می شود در یک رابطه باقی بماند، لحظات صمیمیت را با افراد جدا شده جایگزین می کند، او همیشه در حالت تدافعی است، یک قدم عقب تر. این اغلب مشکلات جنسی را نیز ایجاد می کند، به ویژه برای زنان، که لذت آنها از طریق رها کردن، از دست دادن کنترل، و در نتیجه حاکی از اعتماد کامل به شریک زندگی است.

همچنین اتفاق می‌افتد که این افراد که از عشق بسیار می‌ترسند، عمداً شروع به روابط عاشقانه دشوار و غیرممکن می‌کنند (متاهل/متاهل، از راه دور، حتی شرکای «تلماتیک» و غیره) و بسیار مراقب هستند تا هر چیز کوچکی را انجام دهند. سیگنالی که باعث می شود آنها متوجه شوند که چه زمانی زمان مناسب برای فاصله گرفتن و پناه گرفتن است.

با این حال، اغلب این توجه افراطی به سیگنال های تهدید ترک، بر اساس ترس و بی اعتمادی آنها به دیگری، آنها را به سرمایه گذاری محدود در رابطه سوق می دهد، ابتدا از خود فاصله می گیرند و اهمیت شریک خود را کم اهمیت می دانند و به طور مکرر به او صدمه می زنند. و باعث می شود که او احساس دوست نداشتن داشته باشد، با این خطر که او واقعاً خود را از محافظت از خود دور کند.

نحوه برخورد و غلبه بر فیلسوفی

عاشق شدن بدون شک تجربه ای است که جنبه های عمیق شخصیت ما را به نمایش می گذارد.

به اشتراک گذاشتن زندگی خود با شخصی که «انتخاب می کند» دوستش داشته باشد، در واقع به معنای نشان دادن دیگر جنبه های صمیمی خود، ضعیف و آسیب پذیر ساختن خود است.

رابطه زن و شوهر نشان دهنده یک فعل و انفعال ظریف از نیروها است که در درون آن برای یافتن تعادل عملکردی لازم است از یک سو برخی رفتارها یا نگرش ها را تطبیق داده و اصلاح کرد تا به شریک خود احساس نزدیکی کند و به او عشق ورزید. و از سوی دیگر خود باقی بماند و فضاهای صمیمیت و خودمختاری خود را حفظ کند.

اگر عشق مترادف با زوج باشد و این با محدودیت ها، چشم پوشی ها و مسئولیت ها و همچنین تهدیدی برای ثبات عاطفی و استقلال ما باشد، ترس از عشق طبیعی است.

با این حال، اول از همه، باید به خاطر داشته باشیم که یک رابطه یک تعهد نیست، بلکه یک انتخاب است.

ما از ناامید شدن توسط دیگران می ترسیم، اما مشکل ناامیدی خواسته های خودمان است.

ما از عشق ورزیدن می ترسیم زیرا می ترسیم آنچه را که می خواهیم دریافت نکنیم.

اگر همچنان خودمان را فریب دهیم که خوشبختی ما به کارهایی که دیگران انجام می دهند بستگی دارد، همیشه خواسته های بیرونی زیادی خواهیم داشت و احتمال ناامیدی و رنج بسیار زیاد است.

به این ترتیب ترس از دوست داشتن امری طبیعی و اجتناب ناپذیر است.

اگر از این ایده شروع کنیم که در دیگران باعث ایجاد احساس بد در ما می شود، اجتناب ناپذیر است که آنها را در زمانی که رفتارشان آنطور که ما می خواهیم نیست دور نگه داریم.

ترس از دوست داشتن ما را از عشق ورزیدن باز می دارد، بلکه در درازمدت آن را دریافت نمی کند.

پست‌های مرتبط

هزینه های بهداشتی در ایتالیا: بار فزاینده ای بر خانوارها

آوریل 11، 2024

هشدار پرندگان: بین تکامل ویروس و خطرات انسانی

آوریل 4، 2024

یک روز در زرد در برابر اندومتریوز

مار 28، 2024

امید و نوآوری در مبارزه با سرطان پانکراس

مار 27، 2024

به طرز متناقضی، دوست داشتن تنها راه درمان ترس از دوست داشتن است

تبدیل به یک دور باطل می شود، زیرا هر چه انسان از عشق ورزیدن بیشتر می ترسد، کمتر عشق می ورزد و بیشتر رنج می برد و فکر می کند که علت همه چیز بیرون از ماست، زیرا دیگران ما را دوست ندارند.

به این ترتیب خواسته‌ها و میل به اینکه دیگران آن‌گونه باشند که ما می‌خواهیم باشند، به وجود می‌آیند، زیرا فکر می‌کنیم اگر آنها بودند، حالمان خوب بود.

مشکل این است که ترس از عشق ورزیدن منجر به تقاضای عشق (احساس امنیت) بدون ارائه آن می‌شود، در نتیجه دیگری، اگر ما را دوست داشته باشد، به مرور زمان از انجام آن دست می‌کشد.

آگاهی کامل از تجربیات عاطفی خود بسیار مهم است تا بفهمیم که چقدر از تسلیم شدن در برابر عشق، اما مطالبه آن می ترسیم.

تشخیص این ترس آسان نیست، زیرا می تواند خود را در پشت هزاران «توجیه» مانند بی حالی، بی علاقگی به روابط جدی، مشکلات عملی و لجستیکی، خستگی، روزهای سخت و غیره بپوشاند.

اگر ناراحتی ناشی از ترس از دوست داشتن بیشتر شد، توصیه می‌شود از یک روان‌درمانگر کمک بگیرید تا در یک زمینه شنیداری مناسب، فضای مفیدی برای غلبه بر ترس‌های رابطه‌ای و یادگیری رها کردن پیدا کنید. برای لذت بخشیدن و عشق ورزیدن، بدون اینکه انتظار دریافت داشته باشید، بدهید.

کمک خواستن اولین قدم برای شروع رویارویی با ترس از عشق ورزیدن است، زیرا فرد از طریق روان درمانی رابطه ای را تجربه می کند که بر اساس آن اعتماد و امکان تکیه بر خود وجود دارد. درک منشأ زخم‌ها و یادگیری نحوه درمان آن‌ها می‌تواند به ما این امکان را بدهد که دوباره کشف کنیم که چگونه می‌توان بهتر زندگی کرد، روابط عاطفی را باز کرد (یا بازگشایی کرد)، و به خود اجازه می‌دهد تا به خود ریسک کند و شاد باشد.